В жизни очень многих людей есть один повторяющийся сценарий. Снова и снова ты обещаешь себе: «В следующий раз я точно скажу "нет"!». Но вот наступает этот самый момент — коллега просит подменить его, начальник поручает очередную "неотложную" задачу, подруга просит о помощи. И ты, как будто не имея воли, киваете:
«Ладно, хорошо, помогу».
Вот фрагмент такого диалога с самой собой:
— Ну зачем я опять согласилась? — думаешь ты, сидя перед этим бесконечным отчетом.
— Я ведь так устала… У меня свои дела, свои планы, а опять делаю за кого-то.
— Ну что ты, Лена, размазня, что ли? Неужели так сложно сказать «нет»?!
— Вот же бесит! Почему я сама себя не могу защитить? Почему мне важнее, чтобы меня не посчитали плохой, чем остаться верной себе?
— Всё, в следующий раз обязательно откажу!
И вот работа сделана, долгая ночь позади, а человек, который попросил, подходит с улыбкой — «спасибо!». Ты механически отвечаешь «не за что» и чувствуешь, как где-то внутри появляется неприятная тень: злость, обида, раздражение. Ведь не только потратила ресурсы, которые были нужны себе, но и предала свои границы, опять выбрала не себя.
Почему это так сложно – защитить границы?
В своей практике я вижу, что истоки этого чувства лежат гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд. Для многих с детства «быть удобным» было равно «быть хорошим», а «нет» запрещалось негласным правилом семьи или округою. Разрешить себе отстоять свое требовало смелости, а получить одобрение — послушания. Так формируется сценарий: «Соглашайся, даже если не хочешь. Иначе отвергнут, осудят, не будут любить».
Со временем этот внутренний автоматизм становится ловушкой. Любая просьба или даже интонация просьбы запускает чувство тревоги: если откажу, стану виноватым. Соглашаюсь — и злость на себя, и внутренний диалог превращается в поток самокритики и негодования. Такая «вежливость», за которой скрывается не забота, а страх, приводит к подспудной ненависти: и к себе, и — порой! — к просящему.
Что делать, чтобы разорвать этот круг?
1️⃣Осознать свои чувства. Если после «да» вам хочется плакать, кричать, ругаться — это не слабость, а сигнал, что защитить границу не получилось.
2️⃣ Понять мотив. Зачем вы вновь согласились? Из страха, из чувства долга? Это важно признать — только так можно изменить шаблон.
3️⃣Разрешить себе быть неудобным. Важно напоминать себе: ваше «нет» не делает вас плохим. Это проявление заботы о себе, а не эгоизм. Не начинайте с громких «нет» — пробуйте сначала отказаться в мелочах, учитесь проговаривать свои ощущения.
4️⃣Дайте себе время. Может не получиться с первого раза. Самый ценный шаг — начать менять отношение к себе изнутри, а не ждать одобрения извне.
Добавлю из опыта консультирования:
Порой за отказом защищать границы спрятан скрытый конфликт — между желанием быть любимым и потребностью в самостоятельности. На сессиях мы учим не только осознавать свои истинные мотивы и чувства, но и разрешать себе быть разным: и заботливым, и твёрдым, и лёгким.
Возвращать себе границы больно — но еще больнее жить, предавая себя ради чужого комфорта. Прислушивайтесь к себе, пробуйте говорить «нет», даже если страшно. Только так, шаг за шагом, появится ощущение опоры, и уйдет внутренний голос — «размазня», а на его месте вырастет взрослый, уверенный человек, способный на заботу и любовь — в первую очередь к себе.
Конечно же, только тренируясь говорить «нет», это будет долгий и мучительный путь. Если хочешь переписать свои программы в комфортной обстановке и быстрее получить результат, записывайся ко мне на консультацию.Напиши мне в вацап
Автор: Лариса Гуськова
Специалист (психолог), Практический
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru