1. Битва с технологиями
Мой отец, человек советской закалки, решил освоить «Алиэкспресс». Месяц он мужественно выбирал беспроводные наушники, вводя запросы в строку браузера: «Наушники без провода самые громкие синие отзывы». Наконец посылка пришла. С гордостью продемонстрировал покупку: беспроводные наушники в беспроводном же кейсе... соединенные друг с другом проводком. «Что, разве не так?» — спросил он, глядя на наши смеющиеся лица.
2. Зов природы
Знакомая поехала в горный поход с палаткой. Ночью проснулся зов природы. Темно, страшно, медведи everywhere. Крадучись, отошла от палатки подальше в кусты, сделала дело и с облегчением вернулась. Утром проснулась от возгласа соседа по палатке: «Ого, кто это так аккуратно прямо на наш колышек для растяжек?..»
3. Диалог глухих
В аптеке:
— Мне, пожалуйста, йод.
— Какой? У нас есть в карандаше и в пузырьке.
— В пузырьке.
— Стеклянный или пластиковый?
— Стеклянный.
— С ватой или без?
Фармацевт, уже раздраженно: «ВАМ С ВАТОЙ ИЛИ БЕЗ ВАТЫ?!»
Я, растерянно: «Без ваты... но можно с ватой...»
Человек сзади меня вздыхает и говорит: «Просто купите уже водку, Иван Иваныч».
4. Кот-ниндзя
Мы долго не могли понять, куда пропадают носки. Пока однажды не застали кота за странным ритуалом: он подходил к корзине с грязным бельем, аккуратно вытаскивал один носок и, отойдя на метр, с сосредоточенным видом закапывал его в ковер невидимым песком. Потом удовлетворенно шел спать. Мы нашли 23 носка.
5. Испытание для зятя
Девушка привела меня знакомиться с родителями. Ее отец, суровый мужчина с усами, все время молчал. Под конец вечера он мрачно подозвал меня к холодильнику, открыл его и ткнул пальцем в банку с гигантскими солеными огурцами. «Держи», — буркнул он. Я изо всех сил пытался открутить железную крышку. Лицо покраснело, вены на лбу надулись. Крышка с громким хлопом поддалась. Отец впервые за вечер улыбнулся: «Ну, проходи в семью. А то Людка всегда дурок каких-то приводила».
6. Привет от бабушки
Моя бабушка освоила мессенджеры. Пишет только голосовыми сообщениями. Получаю от нее аудио на 30 секунд. Две секунды — тишина, потом тяжелый вздох, стук посуды на заднем плане, и на 28-й секунде: «Так, все, включилось. Привет, внучек, это бабушка...» И сообщение обрывается.
7. Голосовой помощник
Сидим с друзьями на кухне, спорим о чем-то. Один из них, Саша, чтобы доказать свою правоту, хватает телефон и орет через всю комнату: «ОКЕЙ, ГУГЛ! КАКОЙ ИНСТРУМЕНТ УБИЛ ВИКИНГОВ?»
Голос из телефона, весело и бодро: «ВИКИНГОВ, ВЕРОЯТНО, УБИЛА ПЛОХАЯ ГИГИЕНА!»
В комнате повисает молчание. Саша медленно опускает телефон. «Ну... я же говорил».
8. Картина маслом
Решил сделать жене романтический сюрприз — приготовить ужин. Разбросал по кухне ингредиенты для пасты, открыл банку с томатной пастой. Кот, испугавшись скороварки, сиганул по столу. Банка описала в воздухе идеальную дугу и приземлилась на белом полу вверх дном. Получилась абстрактная картина в стиле «Случайный кот-экспрессионист». Ужин заказывали в ресторане.
9. Сила привычки
Коллега утром завез кофе и круассаны в офис. Все радостно накинулись на еду. Через пять минут он с ужасом смотрит, как наш бухгалтер Людмила Петровна, не отрываясь от монитора, методично обмакивает свой круассан... в пепельницу, приняв кофе за большую пепельницу с чистой водой. Она так и доела, ничего не заметив.
10. Автоответчик
Звоню в сервисный центр. Голос автоответчика: «Для соединения с оператором назовите, пожалуйста, цель вашего обращения: ремонт, консультация, вызов мастера».
Я: «Ремонт».
Система: «Понятно. Вызов мастера. Для подтверждения скажите "да"».
Я: «Нет, ремонт!»
Система: «Понятно. Консультация. Соединяю с оператором».
Я, уже зная, что меня слушает робот: «Да ты издеваешься!»
Из трубки раздается довольный голос: «Понятно. Соединяю с отделом технической поддержки». И соединяет.
11. Дресс-код
Пришел на день рождения к другу. В приглашении было написано: «Дресс-код: загадочно». Два часа я ломал голову, в итоге надел темно-синюю рубашку и черные джинсы. Прихожу — все гости в пижамах, халатах и с бигудями. Оказалось, хозяин написал: «Дресс-код: по-домашнему». Автозамена сыграла со мной злую шутку.
12. Логика сна
Моя жена среди ночи села на кровати и спросила меня спящим, но очень деловым голосом: «Слушай, а где мы будем хранить лыжи?»
Я, сквозь сон: «Какие лыжи? У нас нет лыж».
Она, с ноткой раздражения: «Ну, когда купим! Надо же заранее продумать!» И тут же плюхнулась на подушку, заснув мгновенно. Утром ничего не помнила.
13. Провал в кэше
Зашел в магазин за хлебом и молоком. На кассе обнаружил, что забыл кошелек. Чтобы не выглядеть идиотом, взял с полки жвачку и, делая вид, что так и было задумано, бодро сказал кассиру: «Вот только это!» Расплатился мелочью из кармана. Дома жена спросила: «А хлеб с молоком?» Пришлось признаться, что мой план по спасению репутации стоил нам ужина.
14. Финал с сюрпризом
Соседка-пенсионерка попросила помочь с новым смартфоном: «Внучка настроила, а он пиликает непонятно чем». Я открываю настройки уведомлений и вижу, что у нее стоят кастомные звуки для всех мессенджеров. «VK» — лай собаки. «WhatsApp» — звук спускаемой воды в туалете. «Telegram» — фраза «А я тебя предупреждала!» из старого кино. Внучка оказалась большой шутницей. Теперь вся квартира знает, когда Марье Ивановне приходит сообщение.
---
Надеюсь, эти истории подняли вам настроение! Часто самое смешное кроется в самых обычных жизненных ситуациях.