Краткий ответ – можно. Но закономерно, что это требует усилий, внимания и понимания того, что мы возвращаем.
Давайте сразу договоримся: в этой статье мы будем говорить про истории, когда оба или один из пары ощущает, что чувства угасают и куда-то исчезают. Если в паре уже есть измена, то эта ситуация требует другого подхода, как минимум на первоначальном этапе.
Первое, что нам нужно понять, а что такое любовь? Что именно нужно вернуть? Если мы посмотрим на концепцию хороших отношений, разработанную исследователем Джоном Готтманом, то увидим, что она начинается с понимания друг друга, уважения и восхищения, умения откликаться, навыков разрешения конфликтов, уважения к мечтам и построения совместных целей. А держат все это строение две стены: доверие и приверженность (имеется в виду то, что каждый из партнеров считает отношения приоритетными и не планирует их заканчивать).
Почему в случаях, когда надо спасать отношения, не работают или очень криво работают советы про стать покладистой, купить красивое белье, заняться собой? Это происходит потому, что так не получится починить глубинные проблемы. Это как пытаться отремонтировать аварийный дом с помощью покраски стен. Чтобы «починить отношения», нужны меры посерьезнее покраски. Нужно чинить внутри. Что вам понадобиться для этого?
1. Начните с того, что проверьте, какие этажи вашего Дома прочных отношений (см. картинку выше), крепкие, а какие не очень? Можно распечатать этот рисунок и пометить «+» те этажи, которые у вас крепкие, и «-», те, где есть проблемы.
Если ваш партнер тоже готов в это включиться, будет отлично. Это уже будет частью процесса ремонта. Если вы сможете согласовать, где у вас хорошо, а где плохо, то значит, у вас как минимум будет общая картина.
2. Если вам кажется, что все уже совсем плохо, но все-таки вы не готовы разводиться, то попробуйте начать замечать то, что хорошо или хотя бы неплохо. Каждый день, замечайте 3 таких действия, слова, момента. Это сложно! Это требует специальных усилий. Это будет вызывать внутреннее сопротивление. Но это именно то, что умеют классно делать пары, которых Готтман называет «мастерами отношений» - они умеют замечать то, что партнер делает так, и не очень концентрируются на том, что не так.
Проведите эксперимент: неделю записывайте по 3 хороших момента ваших отношений каждый день, а через неделю посмотрите, что изменилось в вашем мире.
Это могут быть очень простые вещи: муж по-доброму посмотрел на меня, жена на завтра сделала мои любимые сырники, мы посмотрели классный фильм и нам было хорошо.
3. Начните задавать друг другу вопросы на только про то, как день? А еще и про что-то, о чем вы давно не спрашивали. Например, как тебе кажется, какой день твой жизни ты бы назвал самым счастливым? Или, о чем ты сильнее всего мечтала в детстве?
Список таких вопросов вы можете скачать тут.
4. Если вы чувствуете, что у вас накопилось много обид, и именно они мешают вашим чувствам, то, конечно, лучше всего принести их в парную терапию, и разобрать вместе с психологом. Но если по каким-то причинам это не очень реально, то попробуйте почитать книгу Джона Готтмана «7 принципов счастливого брака». Там есть подробная инструкция, что делать в таких случаях.
Если и это не получается, напишите вашему супругу письмо про обиды. Только пишите по такой схеме: «Я чувствую, по поводу, мне бы помогло». То есть: «Я чувствую, как мне по-прежнему больно и обидно, и хочется плакать, когда я вспоминаю, как ты оставил меня одну с ребенком, когда он был младенцем, а я была с температурой, и поехал встречаться с друзьями. Я чувствовала себя тогда ужасно одинокой и несчастной. И сейчас, до сих пор, у меня внутри живет эта обида. Мне бы очень помогло, если бы ты сказал мне о том, что понимаешь, как мне было плохо, если бы попросил за то прощения, и пообещал бы не делать так больше». Почему письменный формат может сработать там, где вы уже сто раз пытались поговорить? Потому что вы будете формулировать точнее и более деликатно, возможно. У вашего партнера будет возможность прочитать, перечитать и подумать об этом. И сформулировать свой ответ. Это помогает избежать лишних слов и слишком сильных эмоций.
И помните, что любой путь начинается с маленьких шагов. Возможно, с этих шагов начнется ваш путь к добрым и теплым отношениям. Я вам этого искренне желаю!
Автор: Анна Борисова
Психолог, Семейный
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru