Некоторые факты из спорта. А вы знали что:
Бокс стал официальным спортом только в 1900 году, раньше его считали слишком жестоким.
Первая хоккейная шайба была квадратной, затем ее сменили круглые деревянные шайбы, пока не ввели резиновую, как сейчас.
В бадминтоне, если мячик застрянет в сетке, он считается «вышедшим» и игра продолжается.
А сейчас для хорошего настроения сборник шуток и анекдотов .
1
"Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте написано: "Установите плиту на 180°". Установил, и теперь она упирается в стену. И я не могу открыть духовку..."
2
Жены бывают как комиссары, а бывают, как замполиты. Первые идут вместе с мужьями на покорение самых неприступных и опасных вершин, а вторые капризно диктуют спутникам жизни, что именно и в какие сроки тем надлежит покорить.
3
Глава семьи, купив лотерейный билет, размечтался:
- Вот выиграю машину - посажу тебя, Маша, рядом с собой, Колька сядет сзади, и прокачу вас с ветерком!
Сын возражает:
- Не сяду я сзади!
- Почему ты не сядешь? Сядешь!
- Не сяду!
- Тогда вылезай из машины!
4
- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
- Пишущая машинка, что ли?
5
— Tы ни кoгдa нe cлушaeшь тo, чтo я тeбe говорю! Ты слышишь тoлькo тo, чтo xoчeшь!
— Да, дорогая, я буду коньяк…
6
- Ну как, сосед, ты доволен своей малолитражкой?
- Вообще-то да. Но стоит только мне открыть окно, как прохожие начинают бросать туда бумажки и мусор…
7
Она: - Ты свободен?
Он: - Женат, двое детей!
Она: - Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
8
Николай Валуев стряхивает градусник до минусовой температуры.
9
— Ничего на выходные не планируй!
— Доктор, просто скажите диагноз…
10
- Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
- Поставьте его в туалет!
11
— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Какие ошибки!? Ты инкассатор!
12
Когда сын дрессировщика дельфинов приносит из школы отличные оценки, отец бросает ему в лицо свежую рыбу…
13
- Тетя Соня, зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха!
- Яша ходит туда не слушать! Яша ходит играть!
14
В садике мамаша спрашивает у воспитательницы:
- Почему вы говорите мне, что нам с мужем нужно бросать пить!? С чего вы вообще взяли, что мы пьем?
- Потому, что вчера всем детям ставили прививки, а ваша дочь весь день проходила со спиртовой ваткой! И что думаете она ответила, когда я спросила ее, зачем она это делает? Она сказала, что от этой ватки пахнет мамой с папой!
15
Два пьяных мужика сидят в баре. Один спрашивает:
- Ты не знаешь, сколько сейчас времени?
- Да, знаю!
- Благодарю!
16
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
17
Ночью предметы меняют свои очертания.
Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
18
Прочитал в одной книжке..
Викинги при плавании в неизвестные дали брали с собой самую некрасивую, если не сказать уродливую, даму. И вот когда эта особь женского пола становилась симпатичной, то это был сигнал к возвращению домой..
19
Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в сумме теряют 2-3 года жизни.
20
Звонок в домофон:
- Да..
- Откройте!
- Кто вы?
- Это не домофонный разговор..
21
Звоню подруге:
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!
22
Собеседование в "Почту России":
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!
Сегодня это всё.
Всем читателям спасибо за внимание , всем хорошего настроения , здоровья и удачи !
Ещё почитать: