Вашему вниманию сборник шуток и анекдотов про женщин и мужчин .
1
После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
2
Одесская аптека.
- Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий...
- И это существенная разница?
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!
3
Еврейская мудрость. Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
4
- Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а про другого - добился?
- Ну, вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отшлёпав младшего брата, отобрал у него яблоко - значит, добился.
5
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!
6
- Ой, так это же каждый одессит знает, что Черное море впадает-таки в фонтан на Дерибасовской…
7
- Ты - самый бестолковый муж на свете. Стоило мне на несколько минут выйти в магазин, как у тебя ребёнок весь в шоколаде!
- Это не шоколад.
8
Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи…
9
- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
10
А ведь как хорошо, что на свете есть такие люди, поговоришь с которыми и на душе легче, ведь понимаешь что ты не самый глупый в мире!
11
- Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у дедушки.
12
Молодой человек пришёл к отцу любимой девушки.
- Я хотел бы жениться на вашей дочери.
- А вы уже беседовали с моей женой?
- Да, но если вы не возражаете, я все же предпочел бы вашу дочь.
13
Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и литературы последние три тысячи рублей. Такого фонетически правильного и красивого мата преступники никогда еще не слышали.
14
Ученые установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 рублей.
15
- Вовочка, почему ты опять не сделал домашнее задание?
- Марья Ивановна, да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все время и выясняют…
16
- Ну как наш Фимочка?
- Очень одарённый мальчик! Его так хвалят в художественной школе. Прошло только три часа, а он уже сделал копию со знаменитой картины Малевича.
17
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Да вы не волнуйтесь, идите сюда, я вам допишу!
18
В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.
19
- Ой, подруга, три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам! А вчера вернулась пораньше - оказалось, что он дома.
20
Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
- Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится.
21
Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского садика сторожа.
Как быстро лето пролетело! Вот уже и осень. Надеюсь вам понравился этот сборник! Ваши любимые анекдоты и шутки можно писать в комментариях , с удовольствием думаю все почитают. Всем читателям хорошего настроения , здоровья и удачи!
Ещё анекдоты :