Всем привет!
Сразу буду каяться, что чуточку исчезла из Дзена. Это не потому что некогда, или приоритеты другие. Это как про "родителей не выбирают"😁 Я просто чуточку подзависаю сейчас в отношении длинных текстов. Вроде как и есть, что сказать, причем много. Накопилось. Но статьи не заканчиваются. Накидываю и не завершаю. Десятки "рыб", а запостить ничего не могу.
Видимо, реально пришло время вложиться в баланс всего. Я много раз писала о том, что "нужно менять все, что не устраивает", но когда оно, наконец, начинает меняться, вся жизнь превращается в хаос. Вот у меня сейчас такое ощущение. Надо подбить итоги и пересчитать хозяйство 😁 А потом снова наводить "беспорядок". И так по кругу. Бардачница я, что уж там.
Завтра муж повезет меня выгуливаться и думать. По факту насильно оторвет от компьютера, чтобы я переключилась, хотя бы на день, и "осмотрелась". Поскольку в данный момент, я с утра и до вечера закрываю миллион дырок и пытаюсь объять необъятное.
И, конечно, эта проблема для меня не в новинку. Всегда так было. Собственно, когда-то, устав сражаться с этим хаосом, я и предпочла уйти в полную несознанку. По факту, задвинула все, и жизнь в целом. Объявив, что я "в домике". Осела дома. Превратилась в ту, что общается только в сети и дистанцируется от реальной жизни. Чем это заканчивается, я отлично помню. Поэтому сейчас отчаянно сопротивляюсь и намерена искать баланс.
Тем не менее, с едой и весом никаких катаклизмов не происходит. Тут как раз все своим чередом. Но это единственная область где у меня все в порядке и прозрачно. 😁 Что не странно, уж вложилась я в это за почти теперь уже 4 года по полной. Так что на автомате ем, хожу на спорт, ухаживаю за телом и т.д. Это мой единственный приоритет. Выстраданный.
Но если не приведу в порядок все остальное, в конечном итоге и это начну терять. Хотелось бы еще приоритетов. И желательно НЕ выстраданных.
Много раз писала, что мы реагируем на раздражители из вне в соответствии с тем, что происходит у нас внутри. Никто же не приходит, например, в комментарии, чтобы "причинить пользу" лично мне. Все о своем, о насущном. Я ничем не отличаюсь. Злюсь, когда критикуют, или достают, потому что сама в глубине души понимаю, что в этом, происходящем вокруг меня, хаосе я упускаю важное. Не делаю того, что хотелось бы, о чем когда-то мечталось и думалось. И вся критика только лишнее указание на то, что я и так знаю. За что сама себя ругаю. Поэтому и завожусь.
Это из разряда того, что уже несколько раз попадала в ситуации, когда, например, в общественном транспорте, или магазине, чтобы слить на меня свое раздражение, люди цепляются к тому, что я высокая. Каждый раз смеюсь. 😁 Они не понимают, в чем дело, а у меня нет возможности объяснить. Рост - не моя ахиллесова пята, меня не заботит, кто и что думает по этому поводу. Мне нравится быть высокой. Я не желаю никому дышать в пупок. Если когда-то меня это и заботило, то только в детстве, или совсем раннем пубертате.
Но подсознательно люди чувствует во мне ту, у которой есть проблемы на уровне внешнего восприятия себя. Мы это транслируем в мир. Раньше все было просто, меня доставали с указанием на лишний вес. Повсеместно. Оно же где тонко, там и рвется. Если есть какая-то слабость, тебя будут все время в это тыкать палкой. И меня удивляло, когда меня обвиняли в том, что я утрирую, или привираю. Ничего подобного! Я в ответ удивлялась, что не у всех так. Потому что иногда у меня складывалось ощущение, что мимо меня просто пройти не могут, чтобы не попытаться ткнуть в больное место.
А сейчас, вероятно, общий посыл про внешность чувствуют, а цепляться к весу уже как-то глупо. Я не газель, но и толстой меня назвать сложно. А ощущение, что мысль движется в верном направлении, не оставляет. Хватаются за самое очевидное, рост. Не часто, не так как с весом, по пальцам могу эти ситуации пересчитать, но случаются. И я каждый раз смеюсь 😁 А потом долго размышляю о том, что мы все-таки очень эмпатичны, даже если сами этого не признаем.
Так и со всем остальным. Все мои критики правы, по своему. Когда я злюсь, я злюсь в первую очередь на себя. Вижу свои промашки, ругаю себя за них, внутри крайне недовольна тем, что не могу все это сдвинуть. Получаю очередной пинок и начинаю злиться.
Вот это у меня сейчас на повестке дня. Потому что по факту получается, что я собой все время недовольна. Что самое простое для меня в этой ситуации? Снова впасть в бесконечный процесс обвинения себя во всех смертных грехах и начать это лечить едой. А это я умею, за мной не заржавеет.
Так что надо срочно найти баланс. Навести порядок в делах, ресурсах и приоритетах. Распутаться.
Этим и собираюсь заниматься. Всех обняла! Я здесь! Не тыкайте меня палками, я найдусь! Дзен мой дом.
Телеграм - личный
Телеграм - про вес
