обсуждение за круглым столом
Продолжаю писать о главном условии для счастья. Об отношениях. Кстати, само слово счастье образовано из двух частей «с частью», то есть человек отождествляется не как независимая единица, а как часть. И сакральный его смысл в том, что человек — часть сообщества: часть своей семьи, всего рода, часть коллектива. И действительно, главное счастье ведь вовсе не в том, чтобы заработать огромное количество денег, которые дают тебе ощущение независимости. А в первую очередь в том, какие у тебя отношения с твоими близкими и родными.
В последнее время наметилась такая тенденция: когда чересчур занятые люди среднего возраста предпочитают определять своих родителей в дома старости. Это ведь очень сложно ухаживать за стариками. Да и невыгодно! Родителей — а чаще всего, это престарелая одинокая мать, проще передать в чужие квалифицированные руки. Но, с другой стороны, тема неоднозначная. Как говорится, суть историй в деталях. Давайте будем разбираться.
В марте этого года в хосписе скончалась народная артистка РСФСР Лариса Голубкина. Последние годы жизни, почти 10 лет, она провела в пансионате для престарелых. Говорят, что она сама приняла такое решение, и условия там были прекрасные: за подопечными полноценный присмотр и медицинский контроль, есть все необходимые медицинские специалисты. Было ли в этом решении истинное ее желание или она просто не хотела стать обузой своей дочери и внукам, судить не берусь. Но в любом случае ее старость была обеспеченной, проживала она в ВИП-палате, в одном из лучших пансионатов в Подмосковье, и эту роскошь могут себе позволить лишь избранные.
Тете моей подруги не так повезло, как именитой актрисе. Ее взрослая дочь, сама не единожды бабушка, уехала жить в другой город. Великовозрастный сын, ее брат, когда мать в возрасте 86 лет начала нуждаться в помощи по дому, не нашел ничего лучшего, как сдать ее в дом престарелых. А содержание бабушки при этом оплачивала внучка. Здоровая по всем показателям пожилая женщина умерла буквально через полгода пребывания в этой гостинице, несмотря на то что ей там тоже был обеспечен вполне достойный уход.
А вот другая история. О заслуженном учителе России, бывшем директоре школы, на посту которого она была на протяжении более 20 лет. У нее был один единственный сын, который, когда она вышла на пенсию, уговорил ее оформить родительскую квартиру на него. А потом выселил мать из дома. Подробности того, как это случилось, не известны. Многие жители узнали о том, что последние 15 лет она жила в коллективном саду, только после ее смерти. К ее светлой памяти будет сказано, что она до конца своих дней продолжала заниматься активно общественной деятельностью, и никаких скандалов против сына не затевала.
Сын другой моей знакомой не выгнал свою мать на улицу, он просто пропил квартиру. Подробности также мне неизвестны, просто де-факто. В итоге ей пришлось взять ипотечный кредит. Ей уже за 70, а она вкалывает на двух работах, благо, здоровье пока позволяет, а сын живет с ней и буквально сидит на ее шее.
А есть и другие истории. Так сказать, оборотная сторона медали. 70-летняя мать моей коллеги, которой на тот момент было 40 с небольшим, сама мама 20-летнего сына и 7-летней дочки, впала в глубокую деменцию. Женщина — в разводе во второй раз, сын —в армии. И помощи ждать было неоткуда, разве что соседи присмотрят. Денег, чтобы нанять сиделку, не хватало да и желающих не было. И четыре года до ухода матери превратились для моей коллеги в тяжелейшее испытание. Мама сбегала из дома несколько раз и терялась, оставляла включенным газ. Но, к счастью, дочь всегда вовремя возвращалась домой. А беглянку находили. А потом сын, отслужив, вернулся и устроился ночным сторожем, чтобы днем приглядывать за бабушкой.
Женщина, моя знакомая, 11 лет ухаживала за своими стариками. За отцом, который ушел из семьи, когда она училась в школе. За матерью, запойной алкоголичкой, которая не занималась воспитанием двух детей, порхала по жизни в объятиях ухажеров, и в итоге ослепла на оба глаза. Дочери не было и 50 лет, когда они, один за другим, стали недееспособными. И невзирая на то, что ни тот ни другая не заслуживали ее дочерней любви, цветущая женщина, которая могла бы еще устроить личную жизнь, посвящает себя уходу за немощными родителями. Меняет квартиру на большего размера. Увольняется с любимой работы и находит другую — с гибким графиком. Мать была полностью на довольствии дочери, не отдавала ей пенсию. Не скажу, что она делала с бумажными купюрами, так как это полный трэш. Дочь не просто нашла в себе силы простить своих непутевых родителей, но и обеспечивала им самый лучший уход. История эта закончилась тем, что, похоронив обоих, она сама через два года буквально сгорела как свечка, умерла неожиданно для всех.
Я привела эти примеры для того, чтобы обозначить проблемы взрослых детей пожилых родителей и не столько с позиции социальной ответственности, сколько в первую очередь с психологической точки зрения.
У каждой из этих, впрочем, не самых трагических историй, свои действующие лица со своей судьбой. О том, КТО ВИНОВАТ, то есть про причины «прохладных» отношений детей к своим родителям говорить сегодня не будем, поговорим о том,
ЧТО ДЕЛАТЬ в той или иной ситуации? Чтобы это было по совести, чтобы оставшуюся жизнь не проживать в чувстве вины и самобичевания. А тем более, что и с вами смогут поступить таким образом уже ваши дети. И чтобы это было экологично для обеих сторон, то есть, чтобы были учтены интересы обеих сторон.
На этот раз я снова прибегла к коллективному разуму. То есть организовала заочный круглый стол, на котором мы обсудили важные вопросы. В обсуждении приняли участие Светлана Муганцева психоаналитик, Мила Соломенник, психолог, сертифицированный ЭОТ-терапевт, Юлия Веневцева, психоаналитик, Дмитрий Шнейдер, психолог, бизнес-консультант, Светлана Барамыкова, ментор трансформаций, Наталья Вишневская, коуч, психолог по личностному росту, аналитик по цифрам, Анна Аверина, психолог, телесный терапевт и Ася Заботина, психолог-экстрасенс. Мнения в чем-то разделились, в чем-то оказались единодушны. Читайте. Пользуйтесь рекомендациями. В конце каждой темы чек-лист. А выводы делайте сами.
Каким должно быть отношение взрослых детей к пожилым родителям, если они нуждаются в попечении? Из какой позиции?
Светлана Муганцева: «Семья выглядит как родовое древо с корнями и кроной. Бабушки и дедушки, отцы и матери будто бы корнями уходят в землю, чтобы крона могла давать новые побеги. Отдели родовое древо от корней, и — оно засохнет. Сначала родители дают любовь и внимание детям, делятся жизненными ресурсами, затем дети им их возвращают, возмещают потраченное. Таковы законы мироустройства и уклад жизни в России. Поколения подпитываются друг другом, взаимно обогащаются. Некоторые люди говорят, что их пожилые родители должны жить своей жизнью, путешествовать, общаться, ходить в кино, музеи и театры со сверстниками. Это абсолютно правильно в том случае, если отпрыски смогут обеспечить достойную старость своим родственникам. Потому что в их детстве именно родители обеспечивали их едой, давали место для проживания, одевали и развлекали. Хотя вполне могли бы тратить заработанные средства исключительно на себя. Надеюсь, что все понимают, что речь идёт о социально адаптированных семьях…»
Ася Заботина: «Дети ничего не должны своим родителям. Родители ничего не должны своим детям. Для начала следует убрать долженствование из отношений. Отношения строятся на уважении, благодарности, любви и заботе. Если можете, помогаете родителям, из любви и благодарности. Если не можете — есть масса сиделок, центров и пансионатов. Нужно учитывать свои интересы и интересы родителей и договариваться».
Юлия Веневцева: «Отношение должно быть из позиции взрослого, а не ребёнка. Это значит видеть в родителях людей со своей историей, слабостями, ограничениями. Не «великих», не «вечно правых» и не «беспомощных детей», а личностей, которые прожили свою жизнь и теперь нуждаются в поддержке. Главный фокус — забота без слияния. Помогать, но не терять свою отдельность, свои границы, свои планы. Забота — это действие, а не растворение».
Мила Соломенник: «Взрослые дети пожилых родителей — исключительно актуальная тема, тем более с учетом наших реалий, когда продолжительность жизни постоянно растет. Я бы рекомендовала, по возможности, сохранять автономность домохозяйств — то есть обеспечить родителям свое личное пространство. Это важно, в том числе и для того, чтобы родители были мотивированы сохранять собственную автономность и самостоятельность до глубокой старости. И, если совместное проживание неизбежно, я как психолог, рекомендую обеспечить им автономный и профессиональный уход во избежание эффекта накопления агрессии. А она неизбежна как следствие многочисленных бытовых обязанностей, которые ложатся на плечи детей».
Дмитрий Шнейдер: «Я думаю, что это вообще долг ребёнка поддерживает своего родителя, если тот нуждается в этом. Особенно если есть такой запрос. Особенно, если это отдельно живущие родители, например, одинокая мама или одинокий папа. В паре пожилые родители могут поддерживать друг друга. Но отношения всегда должны быть на уважении и с готовностью помочь, поддержать, и даже пожертвовать чем-то — даже своим временем, ресурсом в зависимости от своих возможностей. Обеспечить родителями пространство, в котором им будет максимально легче, справляться с трудностями».
Как преодолеть накопленные обиды и невысказанные претензии из детства и не раздражаться из-за чувства долга перед родителями?
Юлия Веневцева: «Сначала нужно признать, что обиды есть, и это нормально. А вообще, лучше пойти на личную терапию. В терапии мы учимся проживать боль, которую когда-то несли молча. Невысказанное требует слова, понимания, иногда много горьких слёз. Важно отделить прошлое от настоящего, сегодня вы помогаете не «тем, кто когда-то не дал тепла», а пожилым людям, которые стареют и нуждаются в поддержке. И помнить, что раздражение часто сигнал о перегрузке. Нужен не только разговор с психологом, но и распределение заботы, паузы в собственной жизни».
Ася Заботина: «Обиды, претензии и раздражение проистекают из установки: я должна удовлетворять потребности других, другие должны удовлетворять мои потребности. А на деле, никто никому ничего не должен».
Мила Соломенник: «К собственным родственникам у нас, как правило, самые высокие «счета». Но всё невысказанное и непрожитое можно легко «выпустить из тела» в рамках профессиональной терапии. Грамотный специалист способен предоставить, прежде всего, бережное и безопасное пространство для отреагирования любых эмоций: даже табуированных и маркируемых социумом со знаком «минус». Выплеснув эмоции во время терапии, человеку уже нет необходимости вымещать собственную агрессию, страхи и разочарование на близких людях!».
Анна Аверина: «Согласна с тем, что чувство долга раздражает. Когда читаю, что отношение должно быть какое-то, то у меня сразу возникает сопротивление. А как же свобода выбора? Я сама хочу выбирать, как мне относиться к родителям или любым другим людям, не ограничивая себя социальными нормами и правилами. Просто я выбираю, опираясь на своё внутреннее состояние. Если я отношусь в своей жизни ко всему с любовью и благодарностью, то выбираю относиться с благодарностью к своим родителям, помогать им, не жертвуя своим временем и силами, потому что это мой выбор. А если человек чувствует обиду, злость, раздражение, то невысказанные претензии создают ему дискомфортные состояния. И я рекомендую обратиться к психологу, например, в сопровождении которого он может пересмотреть свои взгляды , эмоции, действия, обрести новое состояние, комфортное для него. Потом уже из нового состояния принимать решения и делать выборы. Ведь наши родители подарили нам жизнь, а не чувство долга. И это не бремя уважения, почитания и благодарности из того. что так надо. Они просто делали для нас то, что умели и как умели. И это тоже их выбор. Понимание этого и личная терапия с психологом дают свободу от обид и претензий».
Дмитрий Шнейдер: «Это вообще один из самых главных вопросов жизни современного общества — работать с возвращением ответственности за свои чувства, за свои переживания. И даже, если были серьёзные травмы, негативный опыт с родителями в детстве, то нужно понимать, что сейчас уже не ребёнок. Ты уже вполне способен сам управлять своими мыслями, своими чувствами, своими реакциями. Способен увидеть, как старые паттерны складывают твое поведение сейчас. Это первый важный шаг. Есть разные методы для этого, например, мне очень помогли поклоны в своё время. И это сработало в том числе и на каком-то тонком плане, потому что я видел, что и поведение мамы меняется тоже. Скорее всего, здесь еще зеркальные нейроны срабатывают в этом процессе, потому что я меняюсь. Нет гарантии и нет таких надежных инструментов, чтобы научиться не раздражаться от родителей. Но можно просто практиковать осознанность в отношении своих реакций, своих чувств и понимать, что каждый проживает свою жизнь в максимальном и оптимальном варианте. Так что не стоит ожидать изменений от родителей, просто принимать их такими какие они есть».
Наталья Вишневская: «Есть теория о том, что душа ребенка выбирает своих родителей еще до рождения. То есть, душа, чтобы пройти определенный путь, стать сильнее и усвоить важные уроки, осознанно запросила именно таких родителей, даже если их поведение и отсутствие причиняли боль. До 18 лет мы впитываем необходимые состояния и уроки, а затем получаем свободу выбора: нести ли с собой дальше обиды и претензии или же извлечь из этого негативного опыта ценные уроки и двигаться дальше.
И, если детство было невыносимо тяжелым, это может быть лучшим доказательством того, что происходит развязывание кармических узлов. Это сложный процесс, но в конечном итоге он ведет к освобождению и личностному росту».
Чек-лист от Натальи Вишневской:
Но как же все-таки преодолеть накопленные обиды и невысказанные претензии и не раздражаться из-за чувства долга? Вот несколько шагов, которые могут помочь:
1. Признайте и примите свои чувства: Не подавляйте свои эмоции, позвольте себе почувствовать боль, злость, обиду. Важно признать, что эти чувства реальны и имеют право на существование. Скажите себе: «Да, я обижен(а)», «Да, я злюсь», «Да, мне было больно».
2. Дайте своим чувствам выход: Найдите безопасный способ выразить свои эмоции. Это может быть разговор с психологом, ведение дневника, занятия спортом, творчество. Важно не копить негатив в себе, а дать ему выход.
3. Посмотрите на ситуацию с другой стороны: Попробуйте понять, что двигало вашими родителями. Возможно, они сами были травмированы, не знали, как правильно воспитывать детей, или действовали из лучших побуждений, хоть и не всегда успешно. Это не оправдывает их поведение, но может помочь вам увидеть картину более объемно.
4. Простите: Прощение — это не оправдание действий родителей, а освобождение себя от негативных эмоций. Прощение — это акт милосердия К СЕБЕ❤️, который позволяет вам двигаться дальше. Помните, что простить — это не значит забыть. Это значит отпустить боль.
5. Установите границы: Научитесь говорить «нет» и защищать свои границы. Не позволяйте родителям нарушать ваше личное пространство, обесценивать ваши чувства или манипулировать вами. Вы имеете право на собственную жизнь и собственные решения.
6. Пересмотрите чувство долга:Чувство долга может быть деструктивным, если оно основано на манипуляциях или чувстве вины. Важно понять, что вы не обязаны жертвовать своим счастьем ради родителей. Вы можете помогать им, если хотите, но это должно быть вашим осознанным выбором, а не вынужденной мерой.
7. Обратитесь к специалисту:Если вам сложно справиться с обидами и чувством долга самостоятельно, обратитесь к психологу или психотерапевту. Специалист поможет вам разобраться в своих чувствах, проработать травмы и построить здоровые отношения с родителями.
И помните: Вы не обязаны нести на себе груз прошлого. Вы имеете право на счастье, на любовь, на достойную жизнь. Вы можете отпустить обиды, установить здоровые границы и создать ту реальность, о которой мечтаете. И, возможно, приняв, что ваша душа запросила именно такой опыт, чтобы вырасти и стать сильнее, станет первым шагом к освобождению.
****
Это начало статьи. Окончание будет завтра — читайте подписывайтесь. Делитесь своим мнением тоже. оно ценно для нас. Если сделаете репост, над этой важной темой задумаются и другие. Ведь это так важно сохранить здоровые отношения с пожилыми родителями. Ведь каждый когда-то окажется в этой роли.
Начало. окончание статьи - по этой ссылке -https://dzen.ru/profile/editor/id/67d819bb186869172cd11ebb/68dc9ef4fe12c8474863c318/edit
Валентина Разумовских