Тянет к недоступным мужчинам? Ждете сообщений, которых нет?
Разбираемся, почему мы снова выбираем боль вместо близости
Вы встречаете его. И с первых минут что-то происходит - будто включается какой-то внутренний переключатель. Он немного отстранен, не спешит, держит дистанцию. И именно это вас цепляет сильнее всего.
Через месяц вы уже живете в ожидании его сообщений. Проверяете телефон каждые пять минут. Анализируете каждое слово, ищете скрытые смыслы. А он появляется и исчезает, как будто включен на таймер - дал немного тепла и снова ушел в свои дела.
Подруги говорят: "Брось его, он тебя не ценит". А вы отвечаете: "Просто он сейчас занят. У него сложный период. Он не умеет выражать чувства". И продолжаете ждать.
Знакомая история?
Самое интересное начинается, когда пытаешься разобраться - а что это вообще было? Любовь? Страсть? Влюбленность? Чаще всего это тревога. Просто очень хорошо замаскированная.
Когда человек рядом, но недоступен эмоционально, внутри запускается древний механизм привязанности. Мозг воспринимает это как угрозу потери. И начинает вырабатывать целый коктейль из адреналина, дофамина, кортизола. Физически это ощущается как бабочки в животе, учащенное сердцебиение, невозможность думать ни о чем другом. Мы называем это влюбленностью. Но по факту это стресс.
А стресс, особенно если он знаком с детства, мозг может интерпретировать как нечто важное. Значимое. То, ради чего стоит бороться.
Недоступный мужчина как проект
Помню одну женщину на консультации. Успешная, самодостаточная, умная. Рассказывает про очередного мужчину: "Он такой интересный. Я никогда не знаю, что он думает. Он загадка".
Спрашиваю: "А вам комфортно с загадкой?"
Она задумалась. "Нет. Но это же так притягательно - разгадывать его".
Вот здесь и кроется ловушка. Недоступный мужчина становится проектом. Задачей. Чем-то, что нужно заслужить, доказать, добиться. И пока вы разгадываете его загадки, анализируете намеки и пытаетесь понять, что он имел в виду, - жизнь проходит. Ваша настоящая жизнь, где могли бы быть простые, понятные, теплые отношения.
Но простое кажется пресным. Понятное - скучным. А теплое вообще вызывает странное желание сбежать.
Появляется другой мужчина. Внимательный. Пишет каждый день. Интересуется, как дела. Предлагает встретиться. И прямо говорит, что вы ему нравитесь. И что вы чувствуете? Правильно - ничего. Или почти ничего.
А тело не верит. Оно не замирает, не сжимается в груди, не подбрасывает волну жара. И именно это кажется странным - ведь "влюбленность" всегда ощущалась как буря.
"Слишком доступный", - объясняете вы подруге. "Какой-то пресный. Нет искры".
А искра есть только там, где вас держат в напряжении. Где нужно гадать, ждать, надеяться. Это не про то, что вы выбираете "плохих" мужчин. Они могут быть вполне хорошими людьми. Просто эмоционально они недоступны. Не готовы к близости. Заняты собой, своими задачами, своими страхами.
А вы пытаетесь достучаться. Доказать, что с вами может быть по-другому. Что именно вы та самая, ради которой он откроется.
"Он со мной не такой, как с другими", - часто слышу эту фразу. Да, возможно. Но если "не такой" означает, что он дает вам чуть больше внимания, чем остальным, но все равно держит на расстоянии - это не победа. Это просто чуть более комфортная позиция в зоне недоступности.
Вы получаете крохи. И благодарны за эти крохи. Потому что знаете - другим он не дает и этого. Но что, если проблема не в том, чтобы получить больше крох? А в том, чтобы перестать довольствоваться ими?
Почему доступные мужчины пугают
Обычно корни уходят в детство. Это не про то, чтобы обвинить родителей. Просто про то, как формировалась ваша модель привязанности. Если в детстве любовь нужно было заслуживать - хорошим поведением, успехами, удобством, - то во взрослом возрасте мозг ищет похожие паттерны.
Доступный мужчина вызывает тревогу другого рода: "Что-то не так. Так легко не бывает. Наверное, он какой-то не такой". А недоступный - узнаваем. Это знакомая боль. Знакомое напряжение. И мозг говорит: "Вот оно. Это и есть любовь".
Но это не любовь. Это повторение.
Мужчина, готовый к отношениям, не играет в загадки. Он не исчезает на неделю, а потом появляется с дежурным "прости, был занят". Он говорит прямо, что чувствует. Не идеально, не всегда гладко - но искренне. Он не заставляет вас гадать. Не держит в подвешенном состоянии. Не кормит обещаниями, которые не выполняет.
Ему не нужно доказывать свою значимость через вашу неуверенность.
И да, поначалу это может казаться скучным. Потому что нет качелей. Нет драмы. Нет этого болезненно-сладкого ожидания. Но есть покой. Есть уверенность. Есть ощущение, что тебя видят. Не разгадывают - а видят.
Осознать паттерн - уже половина пути. Но дальше начинается сложная работа. Нужно учиться отличать тревогу от влюбленности. Видеть признаки эмоциональной недоступности на ранних этапах. Останавливаться, когда хочется броситься спасать очередного "сложного" мужчину.
И самое важное - разрешить себе выбирать не того, кто включает тревогу, а того, с кем спокойно и тепло. Это не быстрый процесс. Потому что речь идет не просто о смене партнеров, а о перестройке всей системы привязанности.
Можно идти этим путем одной. Можно - с поддержкой. В терапии. В группе женщин, которые проходят через то же самое.
Если эта тема откликается - если вы устали ждать сообщений, анализировать намеки и довольствоваться крохами внимания, - есть путь. Работаю с такими запросами индивидуально и в терапевтической группе - для женщин, которые устали ждать и разгадывать, вместо того чтобы быть в отношениях, где видно и спокойно.
Можно научиться выбирать по-другому. Не сразу. Не идеально. Но можно.
Автор: Серкова Татьяна Ивановна
Психолог, Гипнотерапевт НЛП-мастер
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru