Для понимания контекста: мне 22, любимому человеку 27, остальным друзьям примерно столько же лет.
У меня была очень близкая онлайн-группа друзей в течение двух лет, мои лучшие и единственные друзья. Я всегда испытывала симпатию к одной из них, а в прошлом году у нас несколько месяцев были романтические отношения (мы игриво влюблялись друг в друга), затем мы стали друзьями с привилегиями, и тогда я поняла, что на самом деле влюбилась. У неё тоже начали появляться чувства, поэтому она решила остаться просто друзьями. Но мы были очень близкими друзьями, я считала её своей лучшей подругой и всё больше влюблялась. У меня сильно усиливалась тревога из-за болезни, но она думала, что я не уверена в нашей дружбе (постоянно спрашивала, не раздражаю ли я её и т.д.), и чувствовала, что мы ходим вокруг да около. Однако мы всё уладили, и я контролировала свою тревожность в течение нескольких месяцев, и она была очень мила со мной в то время. Затем я попыталась написать ей, и однажды запаниковала, когда была в больнице (она не знала), но я была очень чувствительна и расстроилась из-за того, как она мне ответила в тот день. Через несколько дней она прислала мне милый GIF и поинтересовалась, как дела, но я ответила ей как-то не очень хорошо, потом извинилась, но это привело к долгому разговору, который затем привёл к её решению, что наши отношения нездоровы, и нам не следует больше быть такими близкими, нужно соблюдать дистанцию, но остаться друзьями.
На следующий день я так сильно тревожилась/истерически плакала и заваливала её сообщениями, пытаясь убедить, что мне стало лучше, и мы снова можем быть друзьями. Она почти не отвечала, но соглашалась со всем, что я говорила, и постоянно повторяла "я знаю". После долгих разговоров она стала говорить со мной грубо и, казалось, очень старалась заставить себя быть милой, а потом сказала, что хочет закончить разговор, но я не слышала от неё ничего несколько месяцев.
Затем мне предстояла серьёзная операция, и я хотела убедиться, что у нас хорошие отношения, прежде чем ложиться. Я даже дважды откладывала операцию, чтобы уважить её желание закончить разговор, но потом мне пришлось обратиться к другу, чтобы спросить, всё ли у нас в порядке, и ответ был довольно неопределённым. Поэтому я написала ей в Instagram за день до операции, и она сказала столько обидных слов, которые, казалось, долго таила в себе. Она назвала меня неуважительной, обвинила в нарушении её границ и сказала, что заблокирует меня, если я не уйду из её аккаунта, поэтому я остановилась.
После операции я увидела, что она заблокировала меня во всех социальных сетях. Через месяц я смогла снова общаться с другими друзьями, но они все грубо меня отшили, без причины говорили со мной резко. В конце концов, когда я попросила их закончить наши отношения по-хорошему, они тоже меня заблокировали.
Всё это началось 4 месяца и 10 дней назад, но с тех пор я каждый день истерически плачу. Обратилась к психиатру, начала принимать антидепрессанты, и мне диагностировали расстройство адаптации, которое затем переросло в депрессию. Я перестала заботиться о себе и своём здоровье из-за ненависти к себе, очень плохо сдала сессию, а время сна ощущается как пытка из-за количества слёз. Несколько раз пыталась покончить с собой, но меня спасали. Однако я продолжаю чувствовать стыд и ненависть к себе за то, что сама стала причиной потери самого любимого человека и всей моей группы друзей. Мне так трудно признать, что со мной поступили несправедливо, и я продолжаю думать, что заслужила потерять всё, что делало меня счастливой, и остаться в полном одиночестве. Я постоянно думаю о том, как я довела прекрасного человека до таких вредных действий и какой ужасной личностью я, должно быть, являюсь, чтобы она так со мной поступила. Я постоянно вспоминаю все случаи, когда она мне помогала, и ненавижу себя ещё больше, оправдывая её несправедливые действия. К тому же, я постоянно думаю, что если вся группа, которая не является плохими людьми и когда-то так сильно любила меня и много помогала, теперь меня ненавидит и совершила эти плохие поступки, то я, должно быть, заслуживаю этого, иначе они бы все не согласились.
Я постоянно переживаю флешбэки её обидных разговоров, и истерически плачу часами почти каждый день, когда вижу что-то хорошее, что напоминает мне о ней, или что-то, что напоминает о разговорах в нашей группе друзей (сейчас это буквально всё в моей жизни, потому что я делилась с ней всей своей жизнью), что снова приводит меня к суицидальным мыслям. Я никогда в жизни так не плакала, как плачу даже за один день из этих четырёх месяцев. Я постоянно представляю все счастливые события, которые происходят между ними всеми, и особенно с ней сейчас, и как я всё это пропускаю, думая, что сама стала причиной потери самого лучшего, доброго и прекрасного человека, которого я когда-либо встречу, как она общается с людьми, которые намного лучше меня, и как я потеряла лучшую группу друзей, с которой могла бы так хорошо ладить и вписываться. Я постоянно виню себя, прокручиваю в голове всё плохое, что я сделала, поэтому я боюсь мысли о друзьях и любви. Но я очень хочу снова поверить, что могу иметь друзей и найти кого-то, кого смогу полюбить так же, как любила её. Я хочу перестать сравнивать людей с ними спустя секунду после начала разговора. Я хочу любить себя и перестать стыдиться этого, и сказать, что даже если я совершила так много ошибок по отношению к себе, я не заслуживаю смерти и могу найти счастье в другом месте. Я хочу верить, что то, что происходит между ними сейчас, не так уж идеально. Я хочу верить, что я достойна любви и дружбы. Я хочу перестать застревать в воспоминаниях о жизни, которая у меня была 4 месяца назад. Я хочу верить, что могу смириться с тем фактом, что они будут лучшими друзьями много лет без меня, и что я способна начать с нуля и, возможно, достичь хороших результатов, если буду двигаться медленно, даже если это займёт годы.
Мой врач сказал, что я травмирована этим тяжёлым периодом, и это мешает мне жить настоящим, и предложил ДПДГ, чтобы помочь уменьшить как мою любовь к ней, так и боль от недавней травмы, и чтобы меня меньше триггерили вещи в моей жизни, которыми я делилась с ней, вызывающие флешбэки. Это поможет мне перестать избегать хороших вещей в моей жизни, и чтобы этот опыт не помешал мне иметь здоровые отношения в будущем или не травмировал меня настолько, чтобы я вообще боялась заводить новые отношения.
Так что я хочу знать, поможет ли это мне в целом меньше вспоминать её, или у кого-нибудь был похожий опыт.
📌 Если ты сталкивался с такими повторными волнами боли, не оставайся в этом один. Иногда лучше не затягивать и снова обратиться за поддержкой — даже если кажется, что «должен справиться сам».