Я давно пыталась выразить всё это словами. Мне кажется, даже этот пост не охватит всего, но это самое близкое, что мне удалось написать, чтобы объяснить, с чем я живу.
Недавно мне поставили диагноз "расстройство адаптации", и сейчас я прохожу ДПДГ-терапию (десенсибилизацию и переработку движением глаз). Это понемногу помогает, но также поднимает столько всего, что я чувствую себя так, будто рассыпаюсь на части, просто пытаясь прожить обычную жизнь.
Я постоянно гипервентилирую или нахожусь в напряжении. Когда я на взводе, я курю. Чувствую себя так, будто постоянно нахожусь в режиме выживания 24/7. Моя нервная система настроена так, будто пожарная тревога постоянно звенит, даже когда я сижу в тишине. У меня одновременно ощущается сдавленность в груди, паника и эмоциональное оцепенение.
Я знаю, что со мной что-то не так, но понятия не имею, что именно происходит. Вдобавок ко всему, я всё ещё пытаюсь учиться в университете, работать и поддерживать отношения. И в этом часть проблемы — внешне я выгляжу "нормально", но внутри чувствую, будто медленно распадаюсь.
В старшей школе, я почти уверена, у меня были флешбэки — моменты, когда я внезапно диссоциировала, паниковала, чувствовала, будто меня нет в собственном теле. Тогда я не знала, что это такое. Просто думала, что схожу с ума. Сейчас у меня больше нет флешбэков… но вместо этого я ничего не чувствую. Словно травма никуда не делась — она просто перекрыла доступ к моим эмоциям.
Я сталкивалась со множеством токсичных людей. У меня была нарциссическая лучшая подруга, которая полностью исказила моё самоощущение. Я была в созависимых отношениях с бывшим, где я полностью пренебрегала собой, лишь бы сохранить мир. И моя домашняя жизнь никогда не была спокойной — я постоянно ходила по струнке, всегда была настороже, всегда в режиме "бей или беги". Я никогда не чувствовала себя достаточно в безопасности, чтобы просто быть.
А сейчас? Я не знаю, как "просто быть".
Я всё чрезмерно анализирую. Постоянно включаю "режим детектива" — пытаясь понять мотивы, тон, динамику, энергетические сдвиги других людей. Я засиживаюсь допоздна, разбирая разговоры недельной давности. И это не потому, что мне нужна драма. Это потому, что я пытаюсь предсказать опасность, прежде чем она настигнет меня.
Мой терапевт спросил: "Почему ты чувствуешь, что тебе нужно всё понимать?" — и я не смогла ответить. Но глубоко внутри я знаю: дело не в ясности — дело в безопасности и предсказуемости.
Самое худшее — это то, как всё это влияет на мои отношения с партнёром. Я люблю его/её, но большую часть времени чувствую эмоциональное оцепенение. Я хочу близости. Я выбираю его/её каждый день. Но моё тело отключается раньше, чем я успеваю эмоционально подключиться. Когда он/она пытается приблизиться, я замираю. Не могу этого объяснить. Я просто чувствую, будто между мной и им/ей стена, и я её даже не строила специально.
Я ненавижу себя такой. Я хочу чувствовать себя здесь и сейчас. Я хочу дать им всё, что они заслуживают. Но я даже не знаю, что происходит внутри меня большую часть времени.
В университете я чувствую себя изолированной. Я поставила под сомнение некоторые коллективные мнения на своём факультете, и меня за это, по сути, подвергли социальному изгнанию. Теперь я чувствую, что учусь в изоляции, и меня постоянно наблюдают или осуждают.
Я диссоциирую. Я отключаюсь. Я маскирую свои эмоции, чтобы не отпугнуть людей. Но внутри я чувствую, будто тону или парю над своей жизнью. Никогда не чувствую себя устойчиво. Никогда не чувствую себя нормально.
И честно… мне кажется, я даже разучилась общаться с людьми. Словно забыла, как вести нормальные взаимодействия. Я хочу связи, но что-то внутри меня не позволяет мне просто быть рядом с другими без поиска угроз.
Потому что, если вам приходилось расшифровывать настроения, чтобы избежать боли, если вас наказывали за честность или уязвимость, если вся ваша нервная система была построена на выживании, а не на связи — тогда попытка снова стать нормальным человеком кажется невозможной.
ДПДГ помогает мне открывать многое, но пока не принесло облегчения. Просто теперь я осознаю, насколько всё на самом деле плохо — и это больно.
Думаю, я просто устала. Не безнадежна. Просто истощена от того, что несу всё это.
Если кто-то был в подобной ситуации — если вы сталкивались с чем-то похожим или могли бы поделиться советом/руководством/буквально чем угодно, что поможет мне понять, с чем я имею дело. Я была бы очень признательна, если бы вы рассказали, как вы с этим справлялись. Или даже просто услышать "у меня так же" было бы помощью.
Спасибо, что прочитали. Я просто пытаюсь выживать, пока исцеляюсь, и больше не хочу чувствовать себя такой одинокой в этом.