Я часто слышу от пациентов-женщин о том, что на первых этапах романтических отношений они стараются угодить мужчине, предугадывать его желания, максимально вкладываются в заботу о нём, отдавая всю себя без остатка.
И всё бы ничего, но дальше они оказываются в ловушке, которая разрушает их собственную значимость, снижает их ценность в глазах партнера и они чувствуют, что теряют себя.
Сразу оговорюсь, что речь идёт не просто о периоде оживания бабочек в животе, когда желание быть с любимым, сделать ему что-то приятное и проводить с ним больше времени – является абсолютно естественным.
Всё есть – яд и всё – лекарство, то и другое определяет доза.
Речь идёт о неравноценном обмене (а отношения это всегда взаимообмен), о нарушении баланса, о самопожертвовании.
Возможно, вы сталкивались с ситуациями, когда женщина только-только вступила в отношения, но уже:
- Чрезмерно заботится – готовит ему каждый день, хотя они только пару недель знакомы; отменяет свои дела и едет к нему, едва услышав о том, что мужчина неважно себя чувствует; берёт на себя его бытовые задачи (стирка, уборка), словно они уже живут вместе.
- Отказывается от себя ради него – отменяет запланированные встречи с подругами ради свидания с ним; отказывается от своих любимых занятий, потому что ему это не интересно; меняет свой стиль одежды, вкусы и образ жизни, чтобы соответствовать его ожиданиям.
- Эмоционально перекармливает его – звонит и пишет всегда первой, стремясь удержать контакт; старается адаптироваться своё настроение по его, даже если чувствует усталость (я всегда должна быть в ресурсе); закрывает глаза на обидные слова, холодность и отстраненность, оправдывая его поведение (наверно он просто устал, или у него проблемы).
- Стремится к слиянию с ним – делает долгосрочные планы на двоих (отпуск, переезд, мысли о семье, без реального обсуждения); открыта, как на ладони, рассказывая о самых сокровенных вещах, хотя доверие ещё не сформировалось; отчитывается о каждом своём шаге; ведёт себя так, как будто они уже давно в браке, оперируя местоимениями «мы», наше», «у нас».
- Смещает фокус внимания со своих потребностей на его – всегда ставит его желания выше своих; в её вопросах есть только его потребности: «Тебе удобно?», «Тебе со мной хорошо?», «Тебе нравится, когда я…?», «Ты не устал?».
- Покупает подарки, явно превышающие её финансовые возможности, чтобы «порадовать» его; оплачивает его развлечения или подстраивается под его стиль жизни, даже если сама не может себе этого позволить; берёт кредиты или влезает в долги ради него.
Общая черта всех этих примеров – женщина действует слишком быстро, слишком много и слишком жертвенно, не оставляя пространства для естественного развития отношений и для своих собственных желаний. В итоге мужчина ощущает давление: его «перекармливают заботой» и лишают возможности самому вкладываться и завоёвывать.
Почему так происходит и к каким последствиям это ведёт? Почему мужчины часто обесценивают подобные "вложения" женщин? Давайте разбираться.
Стремление угодить как защита от страха потери
Когда женщина «отдаёт всю себя» и старается быть хорошей, это может быть связано с ранним опытом, где любовь и принятие были условными. Фрейд и его последователи подчеркивали роль раннего детского опыта в формировании моделей поведения во взрослой жизни. Если ребёнок рос в атмосфере условной любви («тебя любят только если ты удобный, послушный, заслужил, хорошо себя вёл»), у него закрепляется установка:
«Чтобы меня любили, я должен соответствовать ожиданиям другого/заслужить».
Эта установка становится частью Сверх-Я – интроецированной родительской фигурой, которая требует от личности постоянного контроля за своими проявлениями. Женщина, вступая в отношения, как бы активирует этот сценарий: она не просто проявляет себя, а подстраивается под идеальный образ «правильной партнёрши», окрашенный бессознательной тревогой, чтобы не быть отвергнутой и завоевать любовь.
Угодничество, как форма контроля
На первый взгляд угодничество – это подчинение. Но психоанализ показывает, что оно также является способом управлять ситуацией. Бессознательно женщина может надеяться, что её «жертвенность» вызовет у мужчины чувство долга или привязанности: чем больше она вкладывается, тем труднее, в её фантазии, мужчине будет уйти.
- Контроль через страх потери: «Если я буду хорошей и нужной – он не уйдёт».
- Контроль через чувство долга: «Я столько вкладываю, что ему будет трудно бросить меня».
- Контроль образа себя (перфекционизм): «Я не показываю слабые или неудобные стороны, значит, он видит меня только в идеальном свете». Здесь контроль направлен не только на мужчину, но и на себя: она не позволяет проявляться своим «плохим», «слабым» сторонам. Таким образом она регулирует внутреннюю тревогу: держит под контролем то, как её воспринимают.
Таким образом, за ширмой самопожертвования скрывается бессознательное желание контролировать партнёра и развитие отношений.
Последствия жертвенной стратегии для женщины
На начальных этапах такая тактика может создавать иллюзию гармонии: «я просто действительно хочу сделать ему приятное! Мне этого ничего не стоит! Наши отношения только развиваются от этого!». Но в долгосрочной перспективе возникает целый ряд трудностей:
Утрата себя и собственных границ
Когда женщина всё время ориентируется на желания мужчины, она перестаёт слышать свои собственные: она теряет связь со своими потребностями, желаниями, телом; партнёр видит в ней только «функцию» – заботливую, удобную, но не целостную личность (там, где не выстроены границы – нет личности); это ведёт к чувству пустоты и «растворения» в отношениях.
Эмоциональное истощение и агрессия
Гипервложения всегда истощают: женщина отдаёт больше, чем получает; возникает хроническая усталость и недовольство; постепенно копится раздражение на мужчину и на саму себя: «Я столько всего ему дала, а он не ценит».
Усиление внутреннего критика
Когда усилия не приносят ожидаемого ответа (любви, благодарности, стабильности), женщина бессознательно подтверждает свой внутренний страх: «Я недостаточно хороша, раз меня всё равно не ценят».
Это укрепляет и без того суровое Сверх-Я (внутреннего судью) и поддерживает замкнутый круг самообвинений, самобичеваний и новых жертв (буду ещё больше делать для него).
Зависимость и потеря свободы
Если женщина полностью посвящает свою жизнь мужчине, живёт только его интересами, она оказывается в положении зависимости:
- её эмоциональное состояние зависит от его реакции,
- её самооценка – от его признания,
- её планы – от его решений.
Такая зависимость делает её уязвимой к обесцениванию, предательству или просто равнодушию.
Воспроизводство материнского сценария
Чрезмерная забота в начале отношений нередко бессознательно «ставит женщину в роль матери», в результате чего мужчина начинает вести себя как «ребёнок»: проявляет инфантильность, пассивность и потребительское отношение. Женщина же становится «родителем», а не партнёром. В долгосрочной перспективе это лишает её сексуальной привлекательности в его глазах (с мамой спать нельзя: запрет на инцест).
Обесценивание со стороны мужчины
Парадоксально, но чем больше женщина старается быть «идеальной», тем быстрее мужчина начинает её обесценивать. Почему так происходит? Совершенно очевидно, что предсказуемость женщины убивает загадку и интерес со стороны мужчины, что чрезмерная доступность снижает её ценность в его глазах, но это всё на поверхности. А что ещё глубже?
Если кратко – мужчины часто обесценивают таких женщин, именно потому, что за внешней жертвенностью скрыт бессознательный сценарий контроля и страха, а не подлинная близость и любовь.
Развернём это эту мысль более подробно, опираясь на психоаналитические концепции.
Нарушение баланса «давать-брать»:
если один отдаёт слишком много, у другого возникает ощущение: что либо он должен, либо его заставляют «быть должным». Это вызывает сопротивление и агрессию. Обесценивание женских вложений здесь становится защитой: «Если я скажу, что она не так уж и ценна, я освобожусь от чувства вины за то, что не могу отплатить той же монетой (не могу дать столько же)».
Столкновение с «материнской фигурой»:
чрезмерная забота в начале отношений может восприниматься как материнская гиперопека. Мужчина бессознательно ощущает, что его инфантилизируют, превращают в «ребёнка». А в паре он ищет взрослых отношений, хочет быть мужчиной, субъектом желания, а не сыном.
В ответ он может дистанцироваться или обесценить женщину: «Она слишком навязчива, слишком заботливая».
Утрата эротического напряжения:
Фрейд писал, что
желание питается препятствием и невозможностью.
Когда женщина полностью отдаётся, без границ, – исчезает поле напряжения, и мужчина бессознательно перестаёт её желать. Обесценивание становится выражением этой утраты влечения: «Она хорошая, но не вызывает страсти».
Нарциссическая динамика:
на ранних этапах женщина, «готовая ради него на всё», может сильно подпитывать нарциссизм мужчины: он чувствует себя центром её вселенной. Но со временем её жертвенность превращается в давление, он ощущает, что её ценность определяется только его признанием, а это, в свою очередь, вызывает раздражение: «Она ничего не стоит без меня». Так запускается процесс обесценивания как способа оттолкнуть зависимость.
Настоящий союз возможен лишь тогда, когда исчезает необходимость контролировать – когда женщина может позволить себе быть собой, включая свои «неидеальные» стороны. Тогда отношения перестают быть ареной борьбы со страхом и становятся пространством живой близости.
Автор: Кудряшова Тамара Георгиевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru