Мы вместе, мы заодно, мы единое целое…
В «МЫ» можем различить две направленности, одна ведёт к росту и процветанию отношений (взаимодействие партнеров), другая тяжким грузом истощает, опустошает (созависимость).
Давайте на примере.
Мужчина и женщина встретились. Он вполне самодостаточный, интересный, перспективный, она — открытая, жизнерадостная, эмоциональная, полна идей. Вступают в отношения. Каждый из них стремится показать себя с лучшей стороны, убирая в сторону недовольства. Партнер становится значимым «ведь он дарит мне чувства», хочется сохранить их как можно дольше, появляются идеи страха потерять партнера.
Из идеи страха начинается сворачивание роста в отношениях. Появляются ограничения, условия. Я ревную тебя — останься со мной, мне плохо без тебя— будь рядом, докажи свою любовь. Сначала может показаться романтичным: «Ничего себе как я нужна ему!». Соглашаюсь остаться. Затем уже и, с другой стороны, начинается постановка условий: «Я с этим человеком в плохих отношениях, мне он не нравится. Мы пара, одно целое, тогда и ты прекрати с ним общаться».
Сюда же можем добавить фразу: «Если мужчина изменит, то это мы её …, а вот если женщина, так это он нас…».
Знакомая зовет меня сходить в театр, я отвечаю: «В эти выходные не могу, муж на работе, я без него ни-ни».
Если мы идем в магазин, то определенно вместе. Очень важно, чтобы наши интересы совпадали иначе как? Теперь нет ты и я, есть только «МЫ».
В таком «МЫ» человек себя дополняет партнером. Тем самым он чувствует себя целым. Такая достройка особенно свойственна женщинам (продиктована культурным наследием). Отсюда поддерживаются идеи, что лишь вступив в отношения (в брак) женщина может стать полноценной женщиной. Человек идентифицирует (устанавливает кто он) себя за счет партнера.
Партнер, как кирпич в моей стене, для другой стороны стена так же превращается в кирпич. Свойства, особенности партнера слабо учитываются. Происходит подстройка партнера под себя. Некоторое время отношения функционируют, затем появляется усталость, тяжесть, истощение. Так как партнеры, вынуждены соответствовать тому, что для них неестественно (дабы сохранить отношения).
Отметим, подобное «МЫ» изначально строится на обмане и предательстве, в первую очередь самого себя. Я обманываю себя, что счастлив, когда соглашаюсь на то, что мне не нравится.
Человек динамичное существо, которое меняется на протяжении всей жизни, и он будет либо расти вверх (развиваться) или вниз (уничтожение).
«МЫ», где удерживаем друг друга от действий, становится тюрьмой, партнеры— узники отношений.
Рассмотрим другое «МЫ».
Мужчина и женщина повстречались. Он интересен, полон энергии, жизни, она— вдохновения, идей, страсти. Они сближаются. Каждый из них понимает «другой волен уйти или остаться». У них хорошее чувство доверия к себе и к партнеру. Они действуют из идеи любви: «Я рад, когда и ты рад». Через некоторое время их отношения приходят к большей стабильности, эмоции становятся тише. Они понимают «им вдвоем хорошо друг с другом, их устраивают действия партнёра». Они открыто говорят, о недостатках, договариваются об их урегулировании (компромисс, уступки— рычаги созависимых отношений, об этом в другой раз). Каждый видит в партнере личность с его набором особенностей, принимает их. Здесь отсутствует идентификация с партнером, в отношениях работает принцип «Я— это я, ты— это ты. Да мы разные и мы вместе». У нас могут быть разные интересы, нас объединяет желание быть рядом и помогать друг другу. Партнеры способствуют в личностном росте друг другу, поддерживая друг друга. Здесь работает идея: «Да, я мог бы и сам это сделать, однако с тобой значительно легче достичь желаемого».
В таких отношениях живет легкость, свобода. Здесь не партнер накладывает условия и ограничения, я сам себе формирую условия и ограничения, они базируются на моих ценностях.
Каждый выбирает свой формат «МЫ».
Самое, что интересное, это этапы. Их обострение особенно ощущается на 10 году отношений. До этого момента, зачастую партнеры пытаются переделать друг друга (опять же культурное наследие), подстроить под себя. Когда, приходит осознание, что все попытки тщетны (человека не поменять), есть два варианта:
- Первый остаться в отношениях увядания с лозунгом «Я смирилась, горбатого могила исправит».
- Второй вариант: принять партнера таким какой он есть, и разрешить себе быть собой, тем самым перейти на этап нового «МЫ» (в ряде случаев отношения могут быть завершены, если другая сторона, хочет сохранить прежнюю модель отношений)
Супруги могут перейти из «МЫ» уходящего вниз, в «МЫ» раскрывающего потенциал партнеров, где «вместе мы сила».
Дополнительная информация о путанице в чувствах читайте в статье "От чего так больно при расставании?" https://dzen.ru/a/aNqF823Fjw2G4TpR?share_to=link
Автор: Брызгалова Елена Васильевна
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru