Должен ли человек уметь принимать критику? Откуда берется обостренная реакция на критику?
Начнем с определения.
Критика — обсуждение, разбор чего-либо / кого-либо с намерением вынести оценку, отрицательное суждение, указание недостатков.
Иными словами, критика — это форма осуждения.
Высказывая критику, мы «сортируем» людей на правильных и неправильных, хороших и плохих, ответственных и безответственных и тд., в зависимости от того, соответствует ли их поведение нашим ценностям.
А как же конструктивная критика? — возможно, скажете вы)
Конструктивной критикой обычно прикрываются люди, считающие, что ИХ взгляды на жизнь лучше ваших.
То есть они претендуют на то, что их субъективный опыт и их субъективное мнение — ОБЪЕКТИВНЫ и применимы к другим людям. Им как бы виднее, как у вас должно быть.
С позиции научной психологии, общение является конструктивным, если его участники достигают своих целей, сам процесс коммуникации сопровождается переживанием положительных эмоций, в диалоге преобладает установка на сотрудничество, доверительное общение, ПРИНЯТИЕ другого человека и УВАЖИТЕЛЬНОЕ отношение к нему.
Понимаете, как это далеко от «сортировки» людей на правильных и неправильных и навязывания своего субъективного мнения под видом «я ж хочу как лучше»?
А теперь ВНИМАНИЕ!
Критика НЕ МОЖЕТ и НЕ ДОЛЖНА вызывать приятных чувств.
Нормальная реакция на критику — это дискомфорт, сопротивление и желание защищаться.
Если вы реагируете в духе «ой, как здорово, спасибо!» или уходите в игнорирование своего дискомфорта «ой, да похер, мне все ни по чем» — у меня для вас плохие новости 🤡
Ни первое ни второе — не является признаком стабильной самооценки, или внутренней опоры, или личной силы, уверенности и тд.
Где же тогда пролегает разница между уверенным и неуверенным в себе человеком в отношении критики?
Абсолютно все люди испытывают дискомфорт и неприятные чувства, сталкиваясь с критикой. И это нормально. Человек — социальное существо, и чувствительность к мнению членов нашей группы заложена в нас природно.
Разница между уверенным и неуверенным в себе человеком в том, как он этим дискомфортом дальше распорядится:
- Умеет ли человек иметь дело со своими неприятными чувствами?
- Выдерживает ли он их или пытается поскорее «задавить» их внутри?
- Последует ли реакция и какая именно?
Если вы умеете стерпеть критику с милой улыбочкой — это НЕ признак внутренней силы, опоры и высокой самооценки. Это большая проблема. И сказывается она на всех сферах жизни.
Если вы не чувствуете дискомфорта и живете в позиции «мне пох, кто что говорит» — это, прикиньте, возможно, еще большая проблема. Возможно, дискомфорт для вас настолько запредельный, что ваша психика строит трехэтажную защиту от собственных неприятных чувств: «Мне не больно, меня не цепляет» — это анестезия, как обезболивающая таблетка, которая снимает боль в моменте, но не решает проблему.
Мы смотрим на людей, которые выглядят уверенно, потому что они демонстрируют эту стратегию — «да я знаете где вертел это чужое мнение, да плевать я на него хотел».
Мы смотрим на них в соцсетях.
Мы смотрим на них в кино.
Мы смотрим на них на улице.
Восхищаемся. И думаем, что хотим так же. И пытаемся развивать в себе эту «неуязвимость».
К сожалению, развить в себе неуязвимость можно. Но для этого придется разорвать с собой контакт — стать глухим к своим чувствам, потребностям, желаниям.
Это как советы моей бабушки по улучшению самооценки:
- Тебя обзывают? Не реагируй. Будь выше этого.
- Тебя критикуют? Держи лицо, прими с ДОСТОИНСТВОМ.
Читаем правильно:
Тебе неприятно и больно? — просто не чувствуй. Или терпи. Ты же не лошара какая-то, правда?
Уверенность в себе и адекватная стабильная самооценка — это про принятие себя со всеми своими чувствами и про умение иметь с ними дело. Это про силу быть в этом мире живым уязвимым человеком. Это про разрешение себе чувствовать. Это про чуткость и внимательность к себе. Это про навык выбирать себя даже там, где это очень сложно сделать.
И уж совершенно точно это не про «стисни зубы и терпи».
Адекватная самооценка и критика:
Понимаю, что это неприятно, чувствую дискомфорт, отношусь с уважением к своим чувствам, обозначаю границы, потому что в мои уязвимые места нельзя тыкать палками.
Нездоровая самооценка и критика:
1. Терплю дискомфорт, подавляю реакции, боюсь показаться слабым (или неудобным), мило улыбаюсь или ухожу от темы, снаружи все ок, внутри — больно и обидно.
2. Вообще нихера не чувствую, потому что не помню уже, как это. «Мне не больно и не обидно — мне никак».
Чувствуем разницу?
Резюмируем. Любая критика — не норм. И не должна вызывать приятных чувств.
Конструктивной критики не бывает, бывает
конструктивный диалог.
Принципы конструктивного диалога:
1. Вы запрашиваете обратную связь сами!
То есть не кто-то вдруг решил, что без его «особо ценного мнения» вы не проживете, а вы САМИ приняли решение, что в данный момент и в данных условиях это будет уместно и вы к этому морально готовы.
2. Обратная связь выражается ровно по тем пунктам и темам, о которых вы просили.
3. Обратная связь выражается корректно, экологично и ненасильственно. То есть без манипуляций, осуждения, давления, с уважением к вам, вашим взглядам и ценностям, бережно к вашим чувствам.
Если хоть один из этих пунктов не соблюдается — это не считается конструктивным диалогом.
После конструктивного диалога, даже если он касается уязвимых и болезненных тем, как правило, не остается горького осадка внутри или чувства обиды.
Особенно, если вы правильно для себя выбрали, у кого такую связь запросить и не ошиблись, рассчитывая свои эмоциональные силы.
А как у вас обстоят дела с критикой? Насколько вы чувствительны и уязвимы?
Мой телеграмм-канал: https://t.me/common_sensus
Мой тредс: https://www.threads.com/@common_sensus
Буду рада вам, присоединяйтесь!