Вопрос:
Здравствуйте. У нас с мужем возникла проблема, мы всё чаще ссоримся по пустякам и чаще всего причина незначительна, но перерастает в серьёзные ругани. Даже если изначально оба хотим решить вопрос мирно, часто начинаются взаимные упрёки, накаляется обстановка, и в итоге мы оба расходимся обиженными и не разговариваем. Каждый из нас понимает, что эмоции берут верх, но не получается остановиться и вести разговор спокойно. Пытались договориться не ругаться, но это не срабатывает. Порой кажется, что мы говорим на разных языках и никогда не придем к чему-то единому. Уже нет сил и кажется что это не мой человек
Прежде всего хочу сказать, что вы не одни в такой ситуации, это чуть ли ли не «база» в отношения, где трудности с коммуникацией, особенно на стадии усталости или если накопился неразрешённый какой-то момент в паре.
Почему обычные ссоры перерастают в серьезные конфликты?
Проблема в том, что конфликтам предшествует накопление маленьких обид, невыраженных чувств, разницы ожиданий и неочевидных (и порой вообще неосознаваемых) сценариев поведения, так называемых паттернов.
Паттерн - это устойчивый способ реагирования, сформированный в детстве, семье, окружении. Например, если в родительской семье принято было ссориться крича друг на друга, упрекать или замалчивать проблемы, велика вероятность, что вы в стрессе подсознательно копируете выбранную когда-то линию поведения. Аналогично обстоит и с мужем, то как он реагирует это результат его воспитания, его опыта в семье
И тут большинство наших конфликтов с близкими не столько про здесь и сейчас, сколько про попытку (часто бессознательную) воспроизвести болезненный сценарий и получить иной исход, например, заслужить любовь, защититься от нападения, доказать свою значимость. Часто за возмущением по пустяку прячется боль «меня снова не услышали», «меня обесценивают», «я не нужен», «мной пытаются управлять»
Также учитывайте, что например женщины чаще стремятся прояснить эмоции словами, а мужчины склонны уходить в себя, замыкаться, искать решение проблемы «делом/работой», а не проговариванием. Женщине может казаться, что её не слышат, мужчине, что его постоянно критикуют. Это базовые различия, и часто «разные языки», как вы как раз выразились и это не ваша вина, а объективная разница мужской и женской реакции на стресс.
И когда так происходит, то срабатывает «эмоциональный захватах», когда чувства выходят из-под контроля, включается древний инстинкт - бей, беги или замри. В эти моменты разум не анализирует, а просто защищает вашу самооценку, обостряя реакцию.
Это наглядно, почему так происходит и так распространено. А теперь конечно же важный вопрос: что делать с этим?
Первое, для чего я это написала, чтобы вы осознали - это первый шаг. Вы сейчас оба в пиковом эмоциональном состоянии. Это нормально, это тупик, но не конец. Нужно лишь научиться останавливаться
Когда чувствуете, что эмоции захватили и на пике, предложите нейтральную паузу («Давай прервёмся. Я сейчас раздражена и не хочу обидеть). Сразу уйдите из зоны конфликта, чтобы остыть. Это не бегство, а забота о ваших отношениях. Можете придумать стоп слово своё
Сколько бы не говорила, что это важный ключ и навык и казалось бы простой, но мало кто умеет его применять, а это важный навык в отношениях и жизни! Говорите о своих чувствах, не обвиняя: «Я почувствовала/почувствовал, что мне стало обидно…» Дайте партнёру шанс узнать ваши чувства без нападения.
Договоритесь обсуждать «острые» темы не сразу и не на эмоциях, а когда спокойно. Используйте «переписку» для сложных разговоров иногда письменная речь сдержаннее, и легче дается
Потому что накопленные обиды не исчезают сами и о них важно говорить (и желательно до того, как «накал» станет привычным).
Ваш партнёр не противник, а союзник, просто сейчас его язык боли не совпадает с вашим. Любая ссора не про «кто виноват», а про «что за этим стоит».
Можете провести такой эксперимент: опишите свои ссоры и выясните, где вы повторяете то, что делали ваши родители, и где этого сценария раньше не было. Замечая повторяющиеся «сюжеты», вы сможете сознательно выбирать другие реакции.
Вы в ситуации, которую можно изменить через осознанные, маленькие шаги: навык ставить паузу, навык говорить о чувствах, навык видеть в партнёре союзника. Это требует тренировки, терпения, но в 90% случаев тот, кто осознал цикл, уже наполовину его преодолел