Добрый день! Сегодня хочу поделиться с вами удивительной историей, которая перевернула мое представление о том, как устроены наши отношения в семье.
Когда на занятиях по теории привязанности в институте психологии, в котором я продолжаю свое обучение, нам рассказали об эксперименте «Незнакомая ситуация». Я не могла даже и представить, что маленькие дети в игровой комнате помогут мне понять, почему в моих прошлых отношениях я так часто чувствовала тревогу.
Но именно эта история, начавшаяся в 1960-х годах с работой Мэри Эйнсворт, сегодня помогает тысячам семейных психологов по всему миру.
Как маленькие дети изменили психологию взрослых отношений
Многие думают, что теория привязанности — это про детей и мам. Но на самом деле она объясняет, как устроены все наши отношения, включая романтические связи между взрослыми людьми.
История этого открытия началась с женщины, о которой мало кто знает. Мэри Эйнсворт — ученица знаменитого психоаналитика Джона Боулби — родилась в 1913 году в небольшом городке Глендейл, штат Огайо. Уже в три года она свободно читала, а в 1929 году поступила на факультет психологии в Университет Торонто.
Но настоящий прорыв случился, когда она разработала эксперимент под названием «Незнакомая ситуация». В специальной комнате в Университете Хопкинса, где за происходящим наблюдали через одностороннее зеркало, она изучала поведение детей от 1 до 1,5 лет в 7 коротких эпизодах (по 3 минуты каждый).
Мать входила и выходила из комнаты, появлялся незнакомец, а Эйнсворт фиксировала, как дети реагируют на эти изменения. И всего за 20 минут она обнаружила три четких типа привязанности, которые сегодня мы используем для понимания не только детско-родительских, но и романтических отношений между взрослыми.
Типы привязанности в паре: как они проявляются
1. Надежная привязанность: «Я с тобой, и я знаю, что ты со мной»
В эксперименте дети с надежной привязанностью уверенно исследовали комнату, когда мама была рядом, и радовались ее возвращению после разлуки.
В отношениях пары это выглядит так:
- Вы можете быть сами собой, не боясь осуждения
- Конфликты решаются через диалог, а не через молчание или крик
- Вы доверяете партнеру и не проверяете его телефон каждые пять минут
- Вы не боитесь выражать свои потребности и слышать его потребности
Такие отношения строятся на взаимном уважении и доверии. Вы знаете: даже если сейчас трудно, партнер будет рядом. Как говорит наш преподаватель в институте: «Это не идеальные отношения. Это отношения, в которых вы учитесь проходить кризисы вместе».
2. Тревожная привязанность: «Я боюсь, что ты уйдешь, поэтому держу тебя крепче»
В эксперименте дети с тревожной привязанностью постоянно следили за мамой, не отпускали ее, плакали при разлуке, а при возвращении то тянулись к ней, то отталкивали.
В отношениях пары это проявляется так:
- Вы часто переживаете, что партнер вас бросит
- Вас мучают мысли: «Он/она не так отвечает на сообщения — значит, разлюбил(а)»
- Вы ревнуете даже к коллегам или друзьям
- Вы то требуете близости, то отталкиваете партнера, как будто проверяя: «А ты точно меня любишь?»
Этот тип привязанности часто возникает, если в детстве ваши эмоциональные потребности удовлетворялись непредсказуемо: иногда мама была ласковой, а иногда — отстраненной. И теперь вы проверяете: «А ты точно меня любишь?».
3. Избегающая привязанность: «Я сам(а) со всем справлюсь»
В эксперименте дети с избегающей привязанностью казались равнодушными к приходу и уходу матери, но дома они плакали и проявляли больше негативных эмоций, чем другие дети.
В отношениях пары это выглядит так:
- Вы избегаете глубоких разговоров о чувствах
- Считаете, что «свои проблемы нужно решать самому»
- Боитесь зависимости от партнера
- Часто говорите: «Мне и так хорошо, я не нуждаюсь ни в ком»
Этот тип привязанности формируется, когда в детстве ваши попытки получить поддержку встречали отторжение. И теперь вы защищаетесь, говоря: «Мне никто не нужен».
Почему это важно знать?
На практике в институте я наблюдала, как пара, которая собиралась разойтись из-за «постоянных ссор», поняла, что их конфликты — не признак несовместимости, а просто у них разные типы привязанности.
Жена с тревожной привязанностью требовала подтверждений любви, а муж с избегающим типом привязанности – постоянно отдалялся от неё. Они не понимали, что говорили друг с другом на разных эмоциональных языках.
Когда психолог объяснил им, что происходит, они перестали обвинять друг друга и начали учиться понимать потребности каждого.
Как определить свой тип привязанности
Самый простой способ — задать себе вопросы:
🔹 Надежная привязанность:
- Могу ли я говорить о своих чувствах без страха?
- Доверяю ли я партнеру даже в трудные моменты?
- Могу ли я быть рядом, когда партнеру плохо?
🔹 Тревожная привязанность:
- Часто ли я проверяю, не изменил(а) ли партнер?
- Боюсь ли я остаться один(а)?
- Требую ли я постоянных подтверждений любви?
🔹 Избегающая привязанность:
- Считаю ли я, что отношения — это ограничение свободы?
- Избегаю ли я глубоких разговоров о чувствах?
- Легко ли мне остаться одному(ой)?
Как работать с типом привязанности
Хорошая новость: тип привязанности можно изменить. Наши мозги сохраняют пластичность на протяжении всей жизни.
Если у вас тревожная привязанность:
Практикуйте самостоятельность: учитесь наслаждаться одиночеством. Запишите, сколько раз в день вы проверяете партнера — и попробуйте сократить это число.
Говорите о своих страхах прямо: «Мне страшно, что ты уйдешь. Могу ли я услышать, что ты рядом?»
С избегающей привязанностью:
Начните с малого: поделитесь одним чувством в день. Попробуйте сказать: «Мне нужно время, но я вернусь к этому разговору» вместо полного ухода
Помните: зависимость от близости — это нормально. Это не слабость, а человечность.
Если у вас надежная привязанность:
Цените это, но помните: даже в самых крепких отношениях бывают трудные периоды. Помогайте партнеру, если у него другой тип привязанности, но не забывайте о своих потребностях
Заключение
Эксперимент «Незнакомая ситуация» показал, что привязанность — это не просто детская история. Это основа всех наших отношений.
Понимание своего типа привязанности — не диагноз. Это карта, которая помогает понять, почему мы так реагируем на близость и разлуку.
Сегодня, спустя десятилетия после открытия Мэри Эйнсворт, мы понимаем: наши отношения — это не судьба. Это навык, которому можно научиться.
Поделитесь в комментариях, какой тип привязанности вы узнали в себе или своем партнере?
P.S. Никакой тип привязанности не является приговором. Все мы можем научиться быть ближе — если только захотим понять друг друга.