Есть много теорий относительно того, как мы влюбляемся и какого человека выбираем себе в спутники жизни (часто можно услышать, что женщины ищут себе подобие отца, а мужчины - подобие матери).
На самом деле все намного проще и сложнее одновременно. Мы выбираем себе таких людей, которые относятся к нам так, как мы этого ожидаем.
👉 В моем телеграм-канале можно оставить анонимный вопрос, а также почитать больше про процесс психотерапии.
Понятий "нормы" и "не нормы", "хороших отношений", "плохих отношений", "хорошего мужчины", "плохого мужчины" - просто не существует.
Сколько людей, столько и уникальных психических реальностей. И в каждой из них есть уникальный набор факторов, к которым человек привык в результате усвоения своего жизненного опыта.
"Хороший" партнер для одного человека будет совершенно неподходящим для другого.
Выбор мы делаем абсолютно бессознательно, постфактум рационализируя его, прибегая к доступным объяснениям того, почему именно этот человек оказался "тем самым".
Но в моменте возникновения чувств и влечений все происходит как у Татьяны к Онегину:
«Ты чуть вошёл, я вмиг узнала,
Вся обомлела, запылала
И в мыслях молвила: вот он!»
Наш бессознательный выбор, действительно, очень зависит оттого, что происходило в отношениях с нашими родителями, когда мы были маленькими. Но искать при этом внешние сходства поведения своего партнера, например, со своим отцом, смысла не имеет.
Очень часто люди вообще не осознают, какими именно были отношения в их семье. Этому причиной являются многие факторы: психологические защиты, механизмы воспроизведения памяти, черты характера и темперамента и тд.
На сознательном уровне человек может считать, что у него была очень благополучная обстановка в семье и просто замечательное детство. И при этом по жизни выбирать очень деструктивные отношения, с проявлениями пренебрежения и даже насилия.
Многие вещи в детско-родительских отношениях (особенно когда ребенок в раннем возрасте) происходят на невербальном уровне. И информация с этого уровня гораздо приоритетнее для психики, чем то что происходит на словах и даже поступках.
На вербальном уровне родитель может говорит слова заботы и любви, а в невербальных, телесных сигналах - отстраняться, проявлять агрессию и унижать
Модель внутренних отношений с самим собой - которая потом превратится во внешние отношения, с другими людьми - "скопируется" именно из этих тонких и неуловимых проявлений.
И проблема во взрослом возрасте заключается в том, что эти невербальные паттерны очень сложно вывести на сознательный уровень.
Поэтому ориентироваться стоит на ту картину, которая разворачивается в вашей жизни здесь и сейчас. То как мы чувствуем себя сейчас в отношениях, зависит от того, как мы чувствовали себя в детстве, рядом со заботящимися взрослыми. И хоть и важно понимать, что наши родители действительно не могли по-другому, и сейчас мы имеем то, что имеем. Но также важно понимать, что это никак не отменяет наших чувств и права занимать по этому поводу какую-то позицию.