#всёподелу #уход
Первая часть большого исследования темы вины, которая грызет многих ухаживающих и возникает почти неизбежно, когда семья решается отдать своего тяжелобольного близкого в хоспис или интернат. Я про вину писала часто, но обычно вскользь и кусочками, и вот, видимо, время собрать все воедино. Поэтому давайте посмотрим сегодня, почему вообще она возникает.
💔одним из основных источников вины можно назвать конфликт. Не с соседями или налоговой, конечно, а с собой - точнее, это внутренний конфликт между идеалом выполненного долга и реальной ситуацией. Моральный компас в вашей голове считает, что отдать близкого в посторонний уход - непорядочно, это глубоко вшитые установки личности. А поскольку мы хотим чувствовать себя "хорошими", они нам этого делать теперь не дают
💔 кроме того, многие люди воспринимают
необходимость отдать близкого в интернат/хоспис как собственный провал. Ухаживающие часто убеждены, что «только они сами должны справиться с заботой до конца», поэтому признать невозможность этого бывает трудно. Отсюда берётся чувство, будто они подвели близкого, не оправдали его доверия.
Так вот, фактически, этот источник вины – ощущение, что не хватило сил, любви или жертвенности, чтобы обеспечить уход дома.
💔 еще один ядовитый ручей - стигма “предательства”. В культурах, где престарелые родители просят «никогда не отдавать их в дом», у детей формируется твёрдое обязательство, нарушение которого сопровождается тяжёлыми угрызениями совести. Честно говоря, нередко такое обещание вымучивает родственник-манипулятор, но это не тема нашего поста, да и вину это только усилит, ведь взрослые дети такого родителя часто всю жизнь живут в обстановке "априори плохой, виноват за все".
В западных опросах более половины семейных опекунов признаются, что испытывают хотя бы умеренную вину, приняв решение о доме престарелых, а около 13% ощущают крайнюю вину за этот шаг.
💔 эмоциональная амбивалентность - еще одна причина вины. Ухаживающие, одновременно чувствуют любовь к близкому и истощение от многолетнего ухода. Отдав родного под профессиональный присмотр, получают облегчение, и тут же корят себя за эту «эгоистичную» эмоцию. Глубоко любящие люди склонны считать, что не имеют права чувствовать облегчение или раздражение, ведь больной родственник страдает. Поэтому любая тень собственного негатива (раздражение, усталость, скрытая злость на ситуацию) оборачивается усиливающимся чувством вины.
💔семейные установки и традиции. Во многих семьях (особенно в странах постсоветского пространства) сильна норма, что забота о престарелых родителях – исключительная обязанность детей, причем исторически ожидается, что близкие будут ухаживать дома, до последнего. Эта культурная установка приводит к тому, что решение о хосписе/пансионате воспринимается как нарушение священного долга семьи. Даже когда объективно это единственный выход, социальное давление заставляет детей чувствовать себя плохими сыновьями/дочерьми.
💔стигматизация учреждений ухода. Общественное мнение нередко окрашено негативно по отношению к домам престарелых, интернатам и хосписам. В СМИ мы видим истории ужасов о плохом обращении (я писала о ПНИ 10 в Питере, в котором масштабная проверка СК и прокуратурф так и не нашла фактов преступлений , а вою-то было в СМИ!) и несчастных брошенных стариках, что порождает у семьи страх и стыд перед подобным шагом.
начало там👆
💔 родственники боятся клейма, что они избавились от обузы и «радостно устранились» от заботы. Этот страх осуждения окружением – соседями, знакомыми, даже дальними родственниками – усиливает чувство вины у ухаживающего. У меня через раз случается, что одни родственники даже не знают, что больной в интернате, куда он помещен другими родственниками. Я не говорю, что это плохо, и люди имеют право говорить или не говорить, это естественно. Здесь этот пункт идет как один из факторов вины. Была однажды дочь больной, которая даже не говорила никому, что мать с деменцией, не говоря уж про интернат - "что люди скажут".
💔несогласие самого пожилого и давление семьи. Часто вина подпитывается реакцией других членов семьи. Если остальная семья сопротивляется переезду и укоряет ухаживающих за такое решение, крайне тяжело не чувствовать себя виноватым. Кроме того, даже без слов обвинения достаточно видеть слёзы или печаль родного человека при расставании, чтобы потом мучиться ощущением предательства. Даже если близкий в деменции и через пять минут забудет, что не дома. Дополнительно, другие родственники могут критиковать («Мы бы никогда так не поступили!»), усиливая давление. Мы с вами понимаем , что кричат так чаще всего те, кто ни разу не помог и вообще по минимому участвовал в уходе, однако виноватить это им не мешает.
PS: здесь дублируются большие посты из основного блога в Телеграме, всё общение там🙏
Моя книга "Растворяющиеся люди" для тех, кто ухаживает за близким с деменцией - в Озон , а также на ВБ, а в электронном и аудиоформате - в ЛитРес.