«Я смотрю на мужа, и мне кажется, что мы стали чужими. Что-то главное между нами сломалось, потерялось. Брак держится на детях, ипотеке и чувстве долга».
Такие истории я слышу часто. Часть из них заканчивается разводом. Другая - сохраняет брак, но лишь номинально.
Ради детей, привычки, одобрения окружающих, финансовой стабильности - оправданий может быть много. Но живых отношений в таком браке уже нет. Они мертвы.
И это тяжелее, чем развод. Потому что развод - это честный финал, точка. Смерть отжившего, старого. И пространство для нового.
А мертвые отношения - это подвисшая неопределенность. Часто длиною в жизнь. Где день за днем, год за годом, под иллюзией благополучия, между когда-то близкими людьми вырастает стена отчуждения, тихого разочарования и невысказанной боли.
Что на самом деле убивает любовь? Быт? Отсутствие общих интересов? Разница в темпераментах? Или прав был товарищ Бегбедер, утверждая, что любовь не живет дольше трех лет?
❌ Ничего из вышеперечисленного.
Среди пар, сохранивших теплоту и доверие через годы, встречаются люди с абсолютно разными характерами и увлечениями. Они могут вести разный образ жизни, воспитывать детей или быть бездетными. И, конечно, возраст их отношений может исчисляться не только пресловутыми тремя годами, но и несколькими десятилетиями. Да-да, фраза «пока смерть не разлучит вас» для некоторых отношений не красивая метафора, а реальность.
Так в чем же их секрет?
Он в удивительном балансе: возможности сохранять глубокую близость, оставаясь при этом самим собой.
На сессиях я часто спрашиваю: «Насколько в этих отношениях вы можете быть собой настоящим?»
Это когда ты можешь говорить открыто о своих чувствах и желаниях. О том, что тебе нравится, а что — нет.
Когда ты можешь быть искренним, а не постоянно подбирать слова, чтобы не ранить, не разозлить или не разочаровать партнера.
Когда ты знаешь, что можешь поделиться чем-то действительно важным, даже если это неприятно твоей половинке. И он или она могут сделать то же самое.
Когда ты не боишься показать свою уязвимость, признаться, где тебе больно, страшно или грустно, не опасаясь осуждения. Можешь попросить поддержки. И партнер может сделать то же самое.
Когда вы оба искренне радуетесь успехам друг друга, даже если они не связаны с вами напрямую.
Когда ты можешь спокойно отказаться от чего-то - от свидания, от сексуальной близости, не согласиться в каком-то вопросе и знать, что при этом ваши отношения остаются в безопасности. Сохраняется близость, уважение и контакт.
Все это становится возможным только в одном случае: если в отношениях создано общее, безопасное для обоих пространство. Та самая уникальная атмосфера доверия и поддержки, в которой можно быть таким, какой ты есть.
И да, конечно, в любых отношениях есть процесс сонастройки и подстройки друг под друга, страх потерять любимого и желание проявить только лучшие свои стороны. И это не всегда про созависимость.
Если в ваших отношениях есть надежный фундамент безопасности и доверия, то это про настоящую и здоровую Любовь. Живую Любовь, у которой есть все шансы укрепиться и расцвести. Раскрывая и в разы усиливая каждого из партнеров.
Это то, что ценно по-настоящему. И то, с чего следует начинать в работе над отношениями в терапии.
Другие мои статьи про отношения:
"Терапия одной измены" Рассказ
Автор: Вера Тимошенко
Психолог, EMDR-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru