1. Случай в маршрутке
В переполненной маршрутке мужчина с громким смехом рассказывал другу по телефону анекдот. Закончив, он повернулся к сидящей рядом бабушке и спросил: «Ну что, смешно?» Та, не моргнув глазом, ответила: «Извините, сынок, я без слухового аппарата. Вижу, рот открываешь — как рыба». Весь салон зашелся в сдержанном смехе, а рассказчик анекдота покраснел и вышел на следующей остановке.
---
2. Операция «Соседский пирог»
Моя бабушка, чтобы передать пирог соседке снизу, привязала его в пакете к длинной веревке и стала спускать из окна. Пирог качался на ветру, как маятник, а бабушка кричала вниз: «Люда, лови!». В этот момент из окна напротив высунулся совсем незнакомый мужчина, снял пирог и спокойно сказал: «Спасибо, Люда потом заберет», — после чего закрыл окно. До сих пор не знаем, кто это был.
---
3. Голосование за кота
На собрании в нашем ТСЖ один из жильцов не мог прийти и прислал вместо себя свою жену с доверенностью. Когда началось голосование по вопросу о благоустройства двора, она подняла руку и сказала: «А я еще от кота проголосую. Он тоже жилец». Председатель, не сбившись с ритма, внес в протокол: «Одна физ.лицо, один кот. Воздержавшихся нет».
---
4. Не тот звонок
Я ночью проснулся от жажды и в темноте, не глядя, схватил со стола то, что показалось мне стаканом с водой, и сделал большой глоток. Оказалось, это была не вода, а спрайт, в который я на ночь поставил свои зубные протезы. Ощущение, когда ты понимаешь, что в рот попал не просто напиток, а твои же собственные зубы, — непередаваемо.
---
5. Таксист-психолог
Подруга села в такси и всю дорогу жаловалась водителю на своего парня, его лень и невнимательность. Таксист молча слушал, кивал. Подъехав к дому, он выставил счет, вздохнул и сказал: «Девушка, а может, это вы его просто воспитываете, как того кота из рекламы?» Не понимая, о чем он, она полезла в интернет. Оказалось, была реклама корма, где женщина говорит: «Мой кот так избалован, что ест только лосось». А за кадром голос: «Может, это вы его просто испортили?» Она пересмотрела все свои отношения.
---
6. Честный ребенок в супермаркете
Мама с маленькой дочкой стояли в очереди на кассе. Девочка, разглядывая витрину с шоколадками, громко и задумчиво сказала: «Мама, а когда я вырасту и стану тетей, как эта тетя (показала на кассира), я тоже буду воровать конфеты?» В очереди воцарилась мертвая тишина. Кассирша покраснела как рак.
---
7. Дресс-код для пса
Мы с собакой ждали друга у входа в торговый центр. К нам подошел охранник и очень вежливо сказал: «Извините, но здесь установлен дресс-код. Без намордника нельзя». Я показал на свою маленькую болонку, сидящую в сумке-переноске, и ответил: «Но она же в сумке, это же формально не нарушение?» Охранник посмотрел на собаку, потом на меня и выдал: «Сумка — не считается. Это не верхняя одежда». Мы удалились в полном недоумении.
---
8. Солидная муха
На совещании у начальника в кабинет через вентиляцию влетела муха и села ему прямо на лысину. Все это видели, но делать вид, что ничего не происходит. Докладчик пытался не смотреть в ту сторону, у людей начали дергаться глаза. В итоге, начальник, почувствовав неладное, провел рукой по голове, муха улетела, и он удовлетворенно сказал: «Так, на чем мы остановились?» Совещание продолжилось, как ни в чем не бывало.
---
9. Автограф врага
Мой друг — фанат футбола. Однажды в аэропорту он увидел игрока из команды-соперника. Друг был в футболке его команды. Игрок с ухмылкой посмотрел на него. Вместо того чтобы что-то сказать, друг в порыве спонтанного ступора сунул ему в руки ручку и свой посадочный талон. Тот, недолго думая, поставил на нем автограф. Теперь у моего друга хранится автограф человека, которого он ненавидит всей душой.
---
10. Билет в никуда
Я долго и сосредоточенно искал в квартире свой паспорт. Перерыл все. Уже собирался паниковать, как вдруг нашел его... в холодильнике, на полке с яйцами. Видимо, я положил его туда, когда доставал продукты из сумки, и моя перегруженная мозговая ОС дала сбой.
---
11. Солидный поступок
Я шел по улице в своем лучшем костюме после важной встречи. Решил выглядеть солидно и купить себе сок в стеклянной бутылке. Открывая ее, я не рассчитал силу, и крышка с громким хлопком отлетела, а половина сока выплеснулась мне на белую рубашку. Солидность испарилась вместе с надеждами на хороший день.
---
12. Диалог с уборщицей
В офисе ночная уборщица, видимо, для бодрости, слушала в наушниках русский шансон. Она мыла пол в коридоре и на всю мощь, не замечая этого, подпевала: "Эх, жизнь моя, жестянка!". В этот самый момент из кабинета вышел наш суровый гендиректор. Она посмотрела на него, вздохнула и продолжила: "...А я твоя жестянка..." Директор замедлил шаг, кивнул и молча пошел дальше.
---
13. Провальная миссия жалости
Я простыл и пытался разжалобить жену, чтобы она принесла мне чай в постель. Я театрально кашлял, стонал и говорил хриплым голосом: "Кажется, я умираю..." Она подошла ко мне, положила руку на лоб и с абсолютно серьезным лицом сказала: "Мужайся, солдат. Ты умрешь как герой. Я расскажу о тебе детям". Затем развернулась и ушла. Чай в итоге пришлось делать самому.
---
14. Вежливый грабитель
Мой знакомый зашел в подъезд, а там на лестничной площадке мужчина пытался с помощью лома вскрыть дверь квартиры. Они встретились взглядами. Наступила неловкая пауза. Тогда «гость» вежливо спросил: «Вы не скажете, Сергея Ивановича когда ждать?» Знакомый, опешив, ответил: «Он в командировке». На что мужчина с ломом кивнул, сказал: «Спасибо», — развернулся и спокойно ушел.
---
15. Голосовой провал
Я пытался произвести впечатление на девушку и рассказал ей длинную и, как мне казалось, очень смешную историю. Закончив, я сам рассмеялся своему остроумию — громко и истерично, похоже на гиену. В ответ — тишина. Она смотрела на меня с легким ужасом. Тогда я, пытаясь сгладить неловкость, выдал: "Прости, это смеялся не я, это во мне бес". Стало еще неловче.