Часто ли вы ловите себя на мысли, что ждете от партнера, друзей или даже коллег чего-то особенного? Вам необходимо получать постоянные подтверждения любви, болезненно реагируете на холодность, хотите, чтобы вас утешили, защитили.
По разным причинам человек мог недополучить необходимый ему размер любви от родных.
И вот уже взрослый человек продолжает носить в себе этого "внутреннего ребенка" с его неутоленной жаждой. Бессознательно ищем в других людях — особенно в романтических партнерах — того, кто, наконец-то, восполнит этот дефицит. Требуем: "Люби меня так, как мне не додали в детстве! Будь моей опорой, моей крепостью, дай мне почувствовать, что я в безопасности".
И это в корне неверная затея.
1. Возлагая на другого человека роль "спасителя" и идеального родителя, предъявляем ему завышенные, а часто и невыполнимые требования. Ни один партнер не может и не должен быть источником нашей эмоциональной стабильности 24/7. Это истощает его и приводит к конфликтам.
2. Требуя любовь извне, занимаем пассивную позицию: "Я несчастен, потому что меня не любят". Эта позиция лишает нас силы и ответственности за свою собственную жизнь.
3. Даже если мы находим человека, готового о нас заботиться, наша внутренняя пустота остается. Мы как дырявое ведро: чем больше в нас льют, тем быстрее вытекает. Старые раны не заживают, а лишь маскируются временным вниманием.
Ключ к исцелению.
Хорошая новость заключается в том, что ту самую опору, безопасность и безусловную любовь, которые ищем снаружи, можно найти внутри себя. Мы можем научиться сами давать себе то, чего нам не хватило. Этот процесс называется "взращиванием Внутреннего Родителя".
Ваш Внутренний Родитель — это та самая взрослая, мудрая и заботливая часть вас, которая может утешить, защитить и поддержать вашего Внутреннего Ребенка.
Как это сделать?
1: Осознание и признание.Первым делом нужно честно признаться себе: "Да, мне не хватило любви в детстве. Да, я иногда веду себя как ребенок, который требует внимания". Это не обвинение родителей, а констатация факта для начала работы над собой.
2: Познакомьтесь со своим Внутренним Ребенком.В моменты грусти, тревоги или обиды спросите себя: "Сколько лет мне сейчас по-настоящему? Что чувствует тот маленький мальчик или девочка внутри меня?". Представьте его. Как он выглядит? Что ему нужно больше всего прямо сейчас?
3: Станьте для него тем родителем, в котором он нуждался.Это практика активного самосострадания.
Что можно сделать?
Утешьте его. Если вам страшно или обидно, мысленно обнимите своего маленького себя, скажите: "Я с тобой. Все будет хорошо. Ты не одинок. Я тебя не оставлю".
Защитите его. В ситуациях, где вас недооценивают или нарушают ваши границы, ваш Внутренний Родитель должен встать на защиту. Скажите: "Со мной так нельзя обращаться. Я заслуживаю уважения".
Похвалите его. Чаще признавайте свои достижения, даже маленькие. "Я сегодня молодец, что справился с этой сложной задачей".
Позаботьтесь о нем на физическом уровне. Недостаток любви часто проявляется в пренебрежении к своему телу. Вкусная и полезная еда, полноценный сон, прогулка на свежем воздухе — это и есть акты заботы Внутреннего Родителя о Внутреннем Ребенке.
Когда вы научитесь быть опорой для себя, ваши внешние отношения кардинально изменятся.
Путь к себе — это самый важный путь в жизни. Начать быть любящим родителем для самого себя никогда не поздно. Эта работа — не про эгоизм, а про исцеление. И первый шаг — это решить, что вы достойны той любви, которую ищете. И главный источник этой любви — вы сами.
