В отношениях, как и в любом важном деле, чтобы прийти к чему-то стоящему, нужно понимать, куда именно вы идёте. Конечно, можно чисто случайно оказаться в хороших отношениях, словно найти купюру на тротуаре. Но даже в этом случае неплохо бы представлять себе конечную цель. Она работает как компас: помогает выбрать верное направление и не сбиться с пути.
Если говорить в целом, то те же принципы, что создают надёжную связь между родителем и ребёнком, лежат в основе крепких отношений и во взрослом возрасте. Так что давайте нацелимся на отношения, которым присущи следующие качества.
Близость. В детстве мы нуждаемся в физическом и эмоциональном присутствии родителей, чтобы чувствовать себя в безопасности. Во взрослом же мире главную скрипку играют паттерны эмоциональной близости. Даже самые крепкие связи временами напоминают американские горки, но это ещё не приговор. Партнёры должны понимать и стараться удовлетворять потребности друг друга. Если один из них эмоционально закрыт или постоянно настроен враждебно, второй неизбежно будет чувствовать себя одиноким, брошенным и начнёт сомневаться в собственной ценности.
Безопасное убежище. Помните, как ребёнок бежит к маме, когда ему страшно или больно? В здоровых отношениях партнёры точно так же обращаются друг к другу за поддержкой и одобрением. Жизнь редко обходится без мелких неурядиц и разочарований, поэтому иметь рядом человека, который сможет утешить, помочь и дать передохнуть — бесценно. Осознание, что у тебя есть надёжное укрытие от жизненных бурь, само по себе значительно снижает уровень стресса. Увы, если партнёр пренебрежителен или вечно всё критикует, обращаться к нему за помощью бесполезно — а попытка сделать это закончится лишь чувством отверженности.
Надежная база. Чтобы отношения наполняли радостью и дарили ощущение любви, оба партнёра должны иметь возможность следовать за своими желаниями — или хотя бы просто исследовать их. Здоровый союз — это когда партнёры поддерживают друг друга в этих искренних стремлениях.
Размышляя над этими критериями, важно помнить: усилия должны исходить от обоих. Оба должны быть готовы и принимать, и быть принятыми — это фундамент близости; утешать и принимать утешение, создавая то самое безопасное убежище; поддерживать и чувствовать поддержку, чтобы отношения стали надёжной базой для покорения мира. Многие из нас ждут, что партнёр принесёт им все эти «дары», но для него не менее важно получать то же самое от нас. Отношения — это живой организм, который процветает по схеме «брать и отдавать». И важно уметь делать и то, и другое.
Этот краткий обзор помогает понять, чего можно ждать от отношений, как выбрать подходящего человека и в каком направлении двигаться.
Какие качества следует искать в партнёре
Хороший партнер — это тот, кто помогает нам приблизиться к лучшей версии себя. Исследователи когда-то назвали этот процесс «феноменом Микеланджело». Подобно тому как великий скульптор видел в глыбе мрамора будущий шедевр, любящий человек способен разглядеть и помочь раскрыть ваше идеальное «я», то самое прекрасное начало.
В теории человек, на это способный, обладает определёнными качествами. Сразу оговорюсь: ваш идеальный кандидат может не соответствовать всем пунктам. И это нормально. Этот список — скорее схематичная карта, которую стоит хорошенько обдумать, когда вы ищете партнера или оцениваете нынешние отношения. Итак, ваш потенциальный спутник жизни.
Эмоционально зрелый и обладает надёжным типом привязанности. Такие люди живут в ладу с собой и миром, они открыты эмоционально и вовсе не против того, чтобы у каждого из партнёров были свои увлечения. Они умеют спокойно и взвешенно размышлять о себе и своей жизни, признают собственные ошибки и ограничения, не переставая при этом себя уважать. Понимая, что идеальных людей не бывает, они готовы прощать промахи и партнёру.
Способен конструктивно общаться. Такой человек умеет не только говорить, но и слушать, делиться своими мыслями и чувствами, что и создаёт ту самую близость. Он эффективно разрешает конфликты. Как правило, он хорошо распознаёт свои эмоции и управляет ими — что, согласитесь, огромный плюс, когда пытаешься построить глубокую связь и преодолеть неизбежные трудности.
Ценит вас. Быть влюблённым — мало. Отношения строятся вместе и остаются счастливыми в долгосрочной перспективе только если партнёр вас искренне уважает и ценит — и активно это демонстрирует. Ему должно быть действительно интересно узнавать вас всё лучше. Вы сможете быть по-настоящему счастливы и раскрыть свой потенциал, если будете чувствовать поддержку в своих увлечениях.
Подходит вам. Совместное времяпрепровождение, которое приносит радость, — это важно. А значит, у вас должны быть общие интересы. Вам должно быть хорошо просто за душевным разговором. Для долгих отношений критически важно разделять или как минимум уважать ценности друг друга. И чем сильнее эти ценности влияют на повседневность, тем важнее их совпадение. Например, кризис неминуем, если один мечтает о детях, а второй — категорически нет. Или если один партнёр — прирождённый кочевник, отношения имеют шанс, только если второй к такому образу жизни тоже расположен.
Готов к отношениям. Ваш избранник должен быть готов вкладываться в общее дело. Это значит — уделять отношениям время и внимание, будь вы рядом или на расстоянии. Это касается как эмоциональной, так и физической близости. И, наконец, потенциально хороший партнёр верит, что вы, как пара, в ответе за счастье друг друга.
Позволю себе повториться, ибо это крайне важно: не стоит искать мистера или мисс Идеал, потому что таких не существует в природе. Более того, не стоит гнаться за мистером или мисс Идеально‑Подходящим‑Лично‑Мне — это может привести к бесконечной погоне за призраком, с мыслью, что «настоящий» ждёт за следующим углом.
Ваша цель — мистер или мисс Достаточно‑Хорош(а)‑для‑меня. Я не призываю вас оставаться в несчастливых отношениях, я советую трезво оценить приоритеты. С надёжным фундаментом вам будет легче примириться с некоторой неряшливостью, скромными карьерными амбициями или другими мелкими «недостатками» — и, кто знает, возможно, вы даже начнёте видеть в них своеобразное очарование. Например, нежелание гнаться за карьерой может говорить о том, что ваш партнёр куда выше ценит отношения и другие нематериальные вещи.
И ещё один совет: не спешите отбраковывать «приятного‑но‑скучного» кандидата. Как метко заметили некоторые исследователи, иногда люди ошибочно принимают свою тревожность в отношениях за яркие чувства влюблённости. Если же с открытым и надёжным человеком вам спокойно, тревожность может и не просыпаться. Так что вполне вероятно, что «скучный» человек, которого вы встретили, — это то, что вам нужно, даже если небо не озарилось фейерверком.
Упражнение. Представляем идеального партнера
Представьте, что вы идёте по пустынной местности и вдруг видите старое обручальное кольцо, наполовину втоптанное в землю. Вы поднимаете его, стираете грязь, и… оттуда появляется джинн. У него есть сила даровать вам партнёра мечты или улучшить нынешнего. От вас требуется лишь список пожеланий. Подумайте хорошенько, ведь на кону — ваше будущее.
Чтобы не растеряться, составьте этот список письменно. Внесите всё, что приходит в голову: черты характера, отношения с окружающими, отношение к вам, взгляды на родительство (хочет ли детей вообще, сколько, как представляет роли), работа, внешность, образ жизни, приоритеты, интересы. Добавьте сюда ваши фантазии о том, как вы будете проводить время вместе.
Чем подробнее, тем лучше. Конечно, джинна не существует (увы!), и человека, отвечающего всем пунктам, вы вряд ли встретите. Но после этого упражнения вы куда яснее поймёте, насколько тот или иной реальный человек соответствует вашим глубинным ожиданиям.
Упражнение. Представляем идеальные отношения
«Правильный» партнёр помогает нам стать надежнее и улучшить навыки общения. Но даже если бы такого можно было заказать по каталогу, этого мало для гарантии счастливого будущего. Вы должны активно участвовать в строительстве этих отношений. Поэтому задумайтесь, какими качествами для здорового союза обладаете вы сами и как можете измениться к лучшему при поддержке хорошего партнёра. Помните, что отношениям нужно время — и потому, что близость строится постепенно, и потому, что ваши тревоги не исчезнут в одночасье. Чтобы было проще, попробуйте ответить на эти вопросы.
- Как на вас повлиял бы заботливый, внимательный и верный партнёр?
- Чем бы ваши ощущения в этих отношениях отличались от прошлого опыта?
- Какие первые, может быть, ещё робкие сигналы — и в общении, и на уровне внутренних ощущений — подскажут, что эти отношения лучше прежних?
- Какие более явные признаки вы заметите позже?
- По мере того как тревожность будет отступать, как ещё вы сможете вкладываться в отношения? Что изменится по сравнению с прошлым?
- Что вы станете делать меньше, когда успокоитесь? В чём будет разница?
- Как именно партнёр и сами отношения помогут вам справляться с тревогой?
- Какую реакцию на ваше новое, более спокойное поведение вы ожидаете от партнёра (в отличие от реакции прошлых пассий)?
- Что принципиально нового появится в этих здоровых, не отягощённых излишней тревогой отношениях?
- Как они помогут вам сохранить обретённую надежность?
А теперь медленно перечитайте написанное. Ещё раз. Позвольте этому образу оформиться в вашем воображении. Позвольте себе прочувствовать его. Понимание того, как выглядят и какими на ощупь являются такие отношения, поможет вам и умом, и сердцем осознать, чего вы на самом деле ищете.
В поисках золота
Имея на руках инструкцию «что искать», мы сталкиваемся с новым вопросом: «Как я пойму, что встретил(а) того самого человека?». Очень хочется ответить: «Вы это почувствуете». Но это не подразумевает хора ангелов с небес — на такие спецэффекты рассчитывать не стоит, ведь первые впечатления часто обманчивы.
Ваши сложности с принятием собственной ценности могут влиять на выбор партнёра и отношения с ним разными способами. Например, вы можете не чувствовать границы между близостью и навязчивостью. Ваше желание быть с партнёром неразлучно (как доказательство его любви) может вызывать у него чувство дискомфорта, скованности, ощущение контроля — особенно если его потребность в личном пространстве выше. Даже если он хочет такой же близости, задумайтесь: поддерживает ли он ваши личные увлечения, или вы принесли их в жертву отношениям? Бывает и так, что страх одиночества не даёт вам уйти, даже когда партнёр явно отвергает вас или отдаляется. В таких ситуациях люди часто чувствуют, что «потеряли себя» или «выдохлись досуха».
Если же вы, напротив, больше сосредоточены на независимости и повседневных делах, чем на эмоциональной близости, ваше одиночество может и сбивать с толку, и подталкивать к поиску пары. Вы можете выбрать такого же самодостаточного человека, но тогда рискуете чувствовать себя ещё более одиноко, потому что не сможете принять его отстранённость. С другой стороны, вам может быть не по себе с человеком, жаждущим глубокой эмоциональной связи, и его потребность в одобрении вы можете принять за слабость.
К счастью, используя осознанность и внимательность в качестве внутреннего компаса, можно выбраться из этого хаоса. Наблюдая за своими мыслями и эмоциями, размышляя о причинах своего состояния и поступков, вы с большей вероятностью отличите стоящего человека от того, кто принесёт лишь страдания.
Иногда бывает: мы встречаем кого-то нового, нас охватывает страсть и почти неконтролируемое желание сблизиться как можно быстрее. Но если этот сценарий повторяется с завидной регулярностью — стоит притормозить! Отметьте про себя, что стремительное сближение раньше не приводило к тем долгосрочным, здоровым и счастливым отношениям, о которых вы мечтаете. Это не значит, что бурные романы никогда не заканчиваются хорошо, но ваши шансы на успех возрастут, если вы дадите время и себе, и другому человеку узнать друг друга получше.
Даже если кажется, что вы созданы друг для друга и знакомы «целую вечность», настоящая, глубокая близость не возникает за один миг. Не обманывайте себя и регулярно напоминайте, что вы ещё многого не знаете друг о друге.
Чувство собственной ценности (не путать с завышенной самооценкой), подкреплённое в других сферах жизни, поможет усмирить навязчивое желание получить мгновенную, идеальную любовь — просто чтобы больше никогда не чувствовать себя отвергнутым.
Процесс поиска хорошего партнёра чем-то напоминает промывку песка в поисках золота. Так завораживает, когда что-то блеснёт! Но нужно быть начеку. Если вы примете мишурную блёстку за самородок, то в итоге почувствуете себя одиноким и подавленным, да ещё и потеряете время, которое могли бы потратить на настоящие поиски. Учитесь распознавать и отбрасывать подделки. Тогда у вас будет больше уверенности, что найденная любовь — самая что ни на есть настоящая.
На распутье
В жизни почти любых отношений наступает момент, когда мы всерьёз задаёмся вопросом: оставаться или уходить? Чтобы найти ответ, придётся честно проанализировать то, что у вас есть. Порой вы понимаете разумом, что «пора бы уже», но решиться на разрыв невероятно трудно. Или же вы просто не знаете, как будет лучше. Обе ситуации непростые, но следующее упражнение поможет прояснить их.
Упражнение. Стоит ли оно того?
Если вы в неопределённости, вам нужно оценить, насколько ваши отношения здоровы, ваше собственное желание в них оставаться и работать над ними, а также готовность партнёра удовлетворять ваши потребности. Для этого проверьте, насколько ваш союз соответствует трём китам здоровых отношений. Шансы на счастье велики, если ваш партнёр способен:
а) быть эмоционально близким:
- слышать и отзываться на ваши потребности;
- ценить вас как личность, а не только за то, что вы для него делаете;
б) быть безопасным убежищем:
- поддерживать и ободрять вас, особенно когда трудно;
- утешать, когда вы расстроены;
в) быть надежной базой:
- поощрять и поддерживать ваши личные увлечения.
Разумеется, для баланса вы должны быть готовы делать то же самое для него. Это подразумевает, что и партнёр должен быть открыт, делиться своими желаниями, обращаться к вам за помощью и искать поддержки. Ваши отношения не обязаны быть идеально сбалансированными во всём, но вы оба должны чувствовать себя комфортно в сложившемся раскладе.
Что для этого можно сделать?
Признайте свои эмоциональные потребности. Вернитесь к упражнению с идеальным партнёром. Идеала нет, но как бы вы описали нынешнего партнёра и нынешние отношения?
Прямо заявите о своих потребностях. Если вы хотите, чтобы партнёр старался их учитывать, вы должны эти потребности ясно озвучить.
Делали вы это? Если нет, подумайте — почему? Всегда ли партнер относится к вам с уважением? Тот, кто по-настоящему хочет вашего счастья, так или иначе будет показывать, что вы для него важны. Размышляя над этим, можно обратиться за советом к человеку, чьё мнение вы уважаете. Если вы понимаете, что партнёр регулярно демонстрировал пренебрежение к вам или презрительно отзывался о ваших «проблемах» как о блажи, — это не тот, кто готов быть опорой. Возможно, пришло время уйти. Если же вы понимаете, что это вы не всегда проявляли уважение к партнёру, — это повод пересмотреть своё поведение. Руководствуясь принципом уважения даже в ссорах, вы вносите неоценимый вклад в здоровье отношений.
Сравните «фасад» отношений с внутренними ощущениями. Если со стороны ваш партнёр кажется идеальной партией, это ещё не гарантия. Некоторые люди на людях ведут себя образцово, а наедине превращаются в тиранов. Иногда за внешним лоском скрывается что-то, что делает человека неподходящим спутником. Если это про вашу ситуацию, поговорите с другом, который сможет трезво оценить ваш опыт. Если он предположит, что ваше восприятие затуманено тревожностью, прислушайтесь. Поговорите с кем-то ещё и решите, стоит ли бороться за эти отношения или пора ставить точку. Разумеется, мнения со стороны не всегда объективны, поэтому лучшим решением может стать консультация у семейного психолога.
Когда стоит обратиться к психологу?
Как показывает жизнь, даже самых лучших книг и статей с упражнениями — вроде этой — иногда бывает недостаточно. Например, если ваш партнёр искренне хочет быть с вами, но не понимает, как именно ему нужно измениться, или если вы сами не в силах справиться с тревожными сценариями, — стоит серьёзно задуматься о семейной терапии. Если же ваша личная тревожность перевешивает все попытки обрести покой в отношениях или принять себя, поможет индивидуальная работа с психологом. Ещё Джон Боулби, основоположник теории привязанности, отмечал, что терапия может помочь людям сформировать более надёжные модели общения.
Крайне важно, чтобы ваш психолог сам стал для вас тем самым «безопасным убежищем» и «надёжной базой». Только в атмосфере доверия и поддержки вы сможете достаточно успокоиться, чтобы исследовать свои страхи, и почувствуете, что ваше развитие как личности — действительно важно.
Специалист поможет вам осознать болезненные чувства, негативные установки и проблемные модели поведения. Вы научитесь отслеживать свои, пусть и благонамеренные, но неверные попытки снизить тревогу и получить поддержку.
Важно найти не просто опытного и авторитетного психолога, а того, с кем у вас сложатся по-настоящему рабочие отношения. Терапия — это предельно откровенный разговор, поэтому на сеансах вы должны чувствовать себя в максимальной безопасности.
Сама работа во время сессий развивает навык сострадательной осознанности по отношению к себе. А развивая эту осознанность, вы сможете быть ещё более открытыми на терапии — а значит, она поможет вам эффективно менять старые убеждения и привычки общения.
Автор: Вероника Паска — практикующий психолог, когнитивно-поведенческий психотерапевт (КПТ), специалист по коррекции тревожно-фобических расстройств (неврозов) и семейному консультированию.
_________________________
ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОВ
Методы работы:
1. Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
2. Психодинамическая (психоаналитическая) терапия
Контакты:
• WhatsApp / Telegram: +7 (926) 71-91-713 ☎️
• Имя в telegram: @Weronik89
• Vk: Вероника Паска
• «Про Тебя»
__________________________________
Поддержать мой труд:
Сбербанк: 2202 2061 9900 9544 (карта «Мир» привязана к номеру телефона. Подключена Система быстрых платежей)
В назначениях платежа укажите, пожалуйста, слово «донат», «подарок» или «благодарность».