"Ольга, здравствуйте.
Пишу Вам, потому что больше не знаю, что с собой делать. У меня, казалось бы, есть всё для счастья - замечательный муж, хорошие дети, вполне нормальная устоявшаяся жизнь. А я чувствую себя такой одинокой, что иногда просто плачу в ванной, чтобы никто не видел.
Главная причина в том, что мы с мужем живём как соседи. Хорошие, дружные соседи. Он помогает по дому, играет с детьми, всё делает правильно. Но между нами просто пустота. Он не обнимает меня просто так, не смотрит на меня с желанием. Мы спим в одной кровати, но спинами друг к другу, между нами будто километр. Когда я пытаюсь заговорить об этом, он просто пожимает плечами: «Ну что ты опять придумала? У нас же всё нормально». А мне не нормально! Мне не хватает его прикосновений, его внимания, простых разговоров по душам. Мне хочется, чтобы он смотрел на меня не как на мать своих детей, а как на женщину. Я ловлю себя на том, что завидую подругам, которые жалуются на мужей хоть какие-то эмоции, хоть какая-то жизнь!
Конечно, я не иди0тка, я думала, может, у него кто-то есть. Пыталась тайком телефон проверить, даже следила немного. Но ни на чем не поймала и ощущения у меня такого нет. Просто как будто человеку все стало все равно. Говорить пыталась много раз. Красивое белье, романтика, отдых на выходных в СПА. Ноль, ничего. Хотя я вполне молодая и красивая, стройная, ухоженная. Предлагала психолога - не хочет, его все устраивает, это я придумала проблемы на ровном месте.
А самое страшное - у меня в голове всё чаще крутится мысль: «И что, вся оставшаяся жизнь будет так?» Иногда кажется, что единственный способ снова почувствовать себя живой - это завести роман на стороне. Но мысль об этом вызывает у меня отвращение к самой себе. Я не хочу обманывать человека, который мне верит. Но я же медленно засыхаю...
Помогите, пожалуйста, разобраться. Как достучаться до мужа, который не видит проблемы? Как вернуть хоть какую-то искру в наши отношения? Или правда остаётся только смириться и жить как есть?
Я очень устала от этого одиночества вдвоём.
Ирина"
____________
Уважаемая Ирина,
Вы проделали всё, что могла сделать любящая женщина: говорили, предлагали психолога, пытались вернуть романтику. Результат ноль. И теперь Вы упираетесь в главный вопрос: что происходит? Почему человек, у которого нет люб0вницы, избегает контакта с собственной женой? Давайте посмотрим в корень проблемы, потому что дело тут, скорее всего, не в Вас.
Точнее, мы не можем знать наверняка, почему муж так себя ведет. Но и без попытки разобраться в этом нельзя действовать. Давайте для начала попробуем понять причины поведения Вашего мужа. Здесь есть один момент - если он видя Ваши слезы, слыша просьбы и угрозы все равно не реагирует, значит либо он стал абсолютно безразличен к Вам, либо ему на Вас плевать, либо что-то более глубокое. Настолько сильное, что оно перевешивает дискомфорт от напряжения в ваших отношениях. Будь это 2 первые причины - скорее всего, у него был бы кто-то на стороне. Мы не можем этого полностью исключить, но поскольку тут было бы все ясно, давайте разберем третий вариант.
Его уход в себя - это не Ваша вина. Это симптом. Симптом одного из трех глубинных состояний, о которых молчат.
1. Выгорание и депрессия. Мужчина, который годами тащит на себе груз ответственности (работа, ипотека, семья), часто не позволяет себе «слабости» признаться, что он пуст. Ему не до близости и романтики, потому что все силы уходят на то, чтобы просто «выживать» и соответствовать роли добытчика. Его отстраненность - не отторжение Вас, а крик о помощи, который он не может озвучить. Он может бояться, что если признается в своем истощении, то перестанет быть в Ваших глазах «сильным».
2. Глубокая обида, которую он закопал. Возможно, в прошлом произошло что-то, что он воспринял как предательство или рану (Ваша фраза, Ваше решение, Ваше внимание к детям в ущерб ему), но он посчитал «немужским» делом это обсуждать. Вместо этого он просто отстроил эмоциональную стену. Он выполняет обязанности, потому что «должен», но доступ к своей душе для Вас закрыл. Для него это форма молчаливой мести или самозащиты.
3. Экзистенциальный кризис. Он может не понимать, кто он теперь, когда основные цели (создать семью, обеспечить быт) достигнуты. Он больше не чувствует себя желанным мужчиной, а лишь функцией «отца» и «добытчика». Близость с вами лишь усиливает это чувство «использованности», напоминая о его утраченной идентичности. Ему не просто не до близости - ему стыдно и страшно, что он больше не может дать Вам той страсти, что была раньше.
Что же делать Вам?
Ломать стену штурмом бесполезно. Нужно осада. Ваша тактика «вернуть романтику» могла давить на него, вызывая еще большее чувство вины и отторжения.
Вам нужно попробовать:
1. Сменить язык. Перестаньте говорить на языке обид («ты меня не любишь») и перейдите на язык наблюдений и заботы. «Я вижу, как ты устал. Мне тебя жаль. Как я могу тебя поддержать?» (Даже если он ответит «никак» — семя будет посеяно).
2. Дать ему право на тишину. Перестаньте требовать эмоций. Иногда просто молча посидеть рядом, дать ему пространство побыть одному - это снимает давление и позволяет ему начать выходить из убежища.
3. Бить в точку боли косвенно. Если это выгорание - возьмите на себя часть его рутины, дайте ему возможность «выспаться героем». Если это кризис - напомните ему о его мужских качествах, не связанных с деньгами («Ты так здорово чинишь...», «Твой совет мне помог...»).
4. Идти к психологу одной. Скажите ему: «Мне тяжело от того, что ты страдаешь в одиночку. Я не могу тебя заставить, но я пойду разбираться с тем, как нам с тобой снова стать близкими. Я хочу вернуть моего мужа».
Это не гарантия, что он очнется. Но это единственный шанс добраться до человека за стеной. Если же и после этого ничего не изменится - Вы будете знать, что сделали всё возможное. И тогда Ваш выбор будет основан не на отчаянии, а на ясном понимании, что Вы готовы бороться за того, кто борется сам с собой, но не готовы жить с тем, кто сдался и похоронил вас заживо.
С уважением,
Ольга
Если вы тоже хотите прислать свою историю для разбора пишите на мой вотсап +79111730165
Читайте также:
Развод Дибровых глазами психолога. Почему я на стороне Полины
Ответы на письма:
"Выбрала любовь вместо блестящей карьеры, а он меня бросил через полгода"
"Боюсь применить советы психолога, чтобы наладить отношения с мужем"