Недавно я проснулась, сделала кофе и поняла - я снова это делаю. Я снова вступаю с собой в бой. Вступаю в бой со своей болезнью. Каждый день! Иногда у меня опускаются руки, иногда я считаю, что это невозможно. Но я каждый день борюсь.
Каждый день - это новая борьба, так я себя ощутила. И у меня одна победа - мгновения, когда я обретаю разум. Как бы пафосно это не звучало. Но я борюсь за эти мгновения, когда я соображаю, понимаю, действую осознанно. Я встаю и подтягиваю ресурсы, начинаю сосредотачиваться, оглядываться вокруг, что вспоминать. Когда я засыпаю, то забываю обо всем этом. Но проснувшись, мне нужно столкнуться с реальностью - и в этой реальности мне нужно «подтянуться».
Да, собраться с утра нужно каждому человеку, и для каждого, здорового человека - каждый день тоже борьба. Решение новых вопросов по работе, бытовые моменты, неожиданные ситуации. В моем случае есть еще одна борьба - борьба с самим собой. И о ней я сейчас напишу. Речь идет не о борьбе со своими чувствами и установками, здесь речь идет о немного более глубокой и сложной борьбе (хотя конечно с установками тоже очень сложно работать). Борьба состоит в том, чтобы заставить все это, что тебе дали с рождения - функционировать. Весь этот багаж, всю себя, свои боли и радости, нужно с утра привести в порядок, чтобы в течение дня я как-то могла «работать». И дело даже не в офисе, а вообще в жизни, чтобы я могла справиться с повседневными делами.
Конкретно я сталкиваюсь утром с ворохом хаотичных мыслей, которые нужно более менее привести в порядок, с бессмысленной грустью и апатией, с размышлениями о том, как мне плохо из-за какой-нибудь неведомой и мелкой причины. Мне нужно привести в порядок разум и чувства - я сосредотачиваюсь на главном.
Борьба состоит в том, что каждый день происходит что-то новое, с чем необходимо справляться. Это могут быть депрессивные эпизоды, а может быть мне нужно решить какую-то сложную задачу (относительно сложную). Я борюсь за счастье и за осознанность, я борюсь за разум, я борюсь за адекватность, за спокойствие. И так каждый день.
Ненависть
Может показаться, что я ненавижу себя - ведь я не принимаю себя, все время хочу переделать. Пишу о себе пренебрежительно. Но на самом деле нет, я глубоко чувствую себя и люблю. Но я считаю, что в жизни так устроено - что есть болезни, есть грязь, негатив - и это неестественная часть нашего организма. С ней нужно бороться, нужно очищать себя от плохого - от плохих мыслей, например. И да, есть вещи, которые я в себе ненавижу - ненавижу и борюсь с ними. Даже простые вредные привычки. Я часть кусаю губы - однажды я поняла, что это может стать причиной, например, рака. И теперь стараюсь ухаживать за губами. И в этом смысле стала ненавидеть привычку кусать губы. Я ее «выгоняю» из себя. Но любовь к себе я стараюсь поддерживать.
Утро
Утром в первую очередь нужно прийти в некий тонус. В тонусе жить намного легче - то есть труднее, но этот труд вознаграждается. Решается больше проблем, и жизнь становится более осознанной. Не знаю почему - но в этом тоже состоит радость.
Но кроме тонуса я готовлюсь к борьбе, как уже писала. К сожалению, нужно признать, что у меня есть некоторые черты характера, особенности мышления, которые нужно перебарывать. Я напрягаю умственные способности, как напрягает мышцы атлет. Становится легче, хоть и не сильно. Все же я веду себя немного более сосредоточено. Но это похоже на борьбу, то есть мне тяжело.
И приз в этой борьбе такой: пойму я или не пойму ситуацию, пойму ли я что делать. Иногда даже в самых простых вопросах. Наверное, поэтому я и называю такое состояние борьбой - потому что напрягаться нужно даже принимая ванну. Кроме этого я просто тренируюсь, смотрю на мир более осознанно, тренирую память. Это тоже похоже на борьбу. Мой организм не устает и прямо с утра подкидывает мне новые проблемы. Например, как я уже говорила - это может быть плохое настроение. И так каждый день: каждый день видишь и решаешь множество задач. Каждый день делаешь усилие, чтобы собраться, чтобы прийти в себя, чтобы быть устойчивым, или как говорят функциональным.
И создается ощущение преемственности: вчера я что-то усиленно вспоминала, напрягала память, сегодня я преодолеваю отсутствие мотивации. Каждый день, вступаю в эту борьбу с самой собой. Ни жизнь, ни я сама себе не даю расслабиться. Хочется жить лучше, хотя бы просто спокойнее - а для этого нужно сильно постараться. Утром жуки, белки, ежи и лисы встают и включаются в борьбу. Утром я встаю, и меня тоже ждет борьба. Так, наверное, устроена жизнь. Можно отрицать это, стремиться к покою, но на самом деле, по-моему, это естественно, есть как-будто инстинкт борьбы. К этому предназначено человеческое существо, это не повод расстраиваться, просто так есть.
Иногда я жалею себя, считаю, что не выдержу этой сложной борьбы, я ведь как-будто имею еще причины жалеть себя и дополнительные проблемы. Но иногда я привыкаю к этому и уже не могу без своей борьбы.