Когда любовь ранит, или как простить измену — и не потерять себя
Кейс из практики (с согласия клиента):
Ко мне на пришла женщина —красивая, умная, сильная, любящая мать.
Узнала об измене мужа.
Был скандал, слёзы, крики, угрозы уйти… Потом — тишина.
И решение: "Ради ребёнка я останусь. Постараюсь простить его".
Но.... Но прощение — не значит забвение.
Это невозможно, когда внутри "разрывают" сильные чувства: гложет обида, давит вина, захлёстывает боль.
Она хочет наладить отношения. Но не может по-настоящему доверять.
Не может снова чувствовать себя любимой рядом с ним.
Что же, в этом случае, происходит на глубинном уровне?
Измена — это шоковая травма.
Это не просто обида и боль - это предательство базового доверия, нарушение безопасности, разрушение картины мира.
Тело помнит стресс, душа — боль, разум — пытается уговорить ее и "заклеить" всё лейкопластырем "ради ребёнка".
Часто к такому исходу приводит тотальное "застревание" в роли Матери.
Это про то, что женщина годами "отключает" свою женственность, сексуальность, свои желания — чтобы быть "хорошей мамой".
На определенном жизненном этапе это закономерно, но... этот этап завершается, а "застревание" остается.
Женщина "забывает", что муж — не только отец её ребёнка, но и мужчина, с которым она когда-то выбирала быть близкой. Она начинает видеть в нём "отца ребёнка", обращаясь к нему — " наш папа".
А иногда — ещё хуже: незаметно для себя начинает ставить его в позицию "сына" — кормит, ругает, контролирует, опекает, даёт денег.
А где же мужчина?
Где тот возлюбленный, который вызывает желание, от которого бегут "мурашки"?
Где тот, кто будоражит, вдохновляет, желает, восхищается?
Она перестаёт его видеть таким.
А он — перестаёт чувствовать себя мужчиной рядом с ней.
️Измена в такой системе отношений — почти закономерность.
Это не оправдание. Это объяснение.
Когда женщина "исчезает" как Возлюбленная — мужчина ищет её… в другом месте, в другой женщине.
А когда она узнаёт об измене — травма усиливается: "Я сделала всё для семьи — а меня предали?!"
Какой путь был пройден моей клиенткой в работе со мной :
1. Было признание случившейся психологической травмы — это не стыдно, и это не просто "надо пережить"
Измена — это психологическая травма.
Её нельзя "загнать внутрь".
Нужно прожить, выговорить, выплакать — и лучше с поддержкой специалиста.
2. Разделили роли: "мать" ≠ "жена"
Работали с темой внутренних архетипов: она научилась включать "возлюбленную" рядом с мужчиной и выключать "контролирующую, поучающую мать".
3. Разбирались, какой "семейной ролью" наделяется ее муж.
Кого, на самом деле , видела в нём клиентка?
Отца? Сына? Обузу? Или партнёра?
Она начала возвращать ему образ мужчины — сильного, желанного, сексуального — даже если сейчас это вызывает боль. Потому что без этого — нет интимности, нет страсти, нет будущего как пары.
4. Восстанавливали личные границы и самоценность.
Что она готова принять? Что — нет? Как хотела бы, чтобы к ней относились?
Как она сама к себе относится? Без этого — снова путь в обратную сторону.
5. Работали с темой с доверия — не вслепую, а осознанно.
Важно понимать, что доверие после измены не возвращается автоматически.
Оно строится заново — через действия, честность, прозрачность и ВРЕМЯ.
Только совокупность всех этих факторов, искреннее желание и целенаправленные действия обоих супругов могут вернуть доверие в отношения.
6. Восстановление интимной связи — не только тела, но и души.
Не через "надо", а через "хочу". Не "как раньше", а "по-новому".
Через возвращение к себе как к женщине — с желаниями, фантазиями, потребностями.
И — к нему, как к мужчине, а не "папе" или "сыну".
7. Приглашали в совместную работу партнёра.
Без его участия —это путь в одиночку.
А путь в близость и любовь - это путь двоих. Тогда есть шанс на новую историю.
Но только если и партнер берёт ответственность, а не ждёт, пока "само рассосётся".
Если ты узнала себя, то знай:
Ты не одна.
Измена — это травма, и ты имеешь право на поддержку.
Ты не обязана "терпеть ради ребёнка", если тебе плохо — ты можешь выбрать другую жизнь, в которой ты будешь счастлива.
Ты можешь простить — и при этом не потерять себя.
Ты можешь снова почувствовать себя Женщиной — а не только Мамой.
И увидеть в муже — снова Мужчину.
Не нужно мучить себя вопросом: Простить или уйти?
Сначала важно понять:
-Кто Я сейчас?
-Кем я хочу быть — для себя, для своего мужа, для ребёнка, для отношений?
-Что я готова менять — в себе, в отношениях, в семейной системе?
Если ты в похожей ситуации — давай работать вместе.
Я помогу тебе:
*прожить травму без вины, стыда и потери своей ценности
*восстановить внутреннюю гармонию,
*вернуть себе роль Возлюбленной без вины,
*увидеть в муже мужчину — или честно признать, что этого больше нет,
* решить — остаться или уйти — осознанно и с достоинством.
Помни: ты заслуживаешь быть счастливой — не "несмотря на"...,
а "благодаря" тому, как ты научишься любить себя.
P.S. Иногда, чтобы сохранить семью — нужно сначала вернуть СЕБЕ себя.
А иногда — чтобы отпустить — тоже.
В любом случае — начни с себя.
Я рядом.
Ваш бережный психолог Алина Полянинова
запись на консультацию: WA/ТГ +7 999 369 27 45
Автор: Алина Полянинова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru