Ревность — неоднозначное чувство. Ее принято считать губительным и для самого человека, который испытывает ее, так и для отношений, в которых ревнующий человек находится. Но так ли это на самом деле? Ревность погубила очень много отношений и одновременно спасла их. Давайте разбираться, когда ревность во благо, а когда нет.
Существует здоровая ревность и разрушительная.
Здоровая ревность – это когда вы чувствуете некую тревожность, что ваш партнер уделяет время кому-то другому, и вам становится грустно: «А почему не мне?». И дальше вы начинаете анализировать: почему так происходит? Чего я хочу и как? Дальнейшее ваше действие будет шаг к диалогу со своим партнером, где вы открыто можете сказать, что вам не хватает его внимания, и на этом все. Работа над ошибками проведена, вы идете дальше со спокойной душой. Здоровая ревность — это кратковременная вспышка; вам помутнело от тревоги, что ваши отношения становятся холоднее, и вы от друг друга становитесь дальше, и это повод для диалога. Ревность может быть полезным, важным сигналом, что вашим отношениям нужна поддержка, новый глоток свежего воздуха, переосмысление ваших текущих отношений с дальнейшей трансформацией в лучшую сторону.
Разрушительная ревность — это когда у вас внутри буря эмоций, вы хотите крушить все и вся, и это долгоиграющие чувства. За нездоровой ревностью, как правило, всегда стоит страх предательства, одиночества, неуверенности в себе. Если эти чувства перетекают в контроль над партнером, то нужно обязательно разбираться с собой в первую очередь.
Если в здоровой ревности вы можете проанализировать свои чувства и подумать, а чего мне не хватает сейчас, то в нездоровой вы будете исключительно думать о партнере; ваше внимание перетекает в контроль над ним. Как я уже описывала выше, ревность действительно может быть полезной, потому что это звоночек для улучшения ваших отношений. И наравне с полезностью она может быть отголоском предыдущих отношений и с реальностью не иметь ничего общего. Ревность может быть отыгрыванием прошлых отношений и полученных травм в них.
Дальнейшее свое повествование я буду рассказывать именно о разрушительной ревности, со здоровой, я думаю, все понятно. Человек, который чувствует ревность, он оторван от реальности. В голове гудит сигнал тревоги, ощущение, что дорогой вам человек от вас отстраняется, становится к вам безразличным; возможно, в действительности это совсем не так, но вы так это ощущаете. И вот вы чувствуете, что вас эмоционально покидают. Страх покинутости включает детскую позицию, и из детской позиции, позиция брошенного приравнивается к смерти. Потому что если ребенок останется без мамы, он умрет — это вопрос выживания. Земля уходит из-под ног.
И вы выбираете одну из двух стратегий:
Первая — отстраниться и заморозиться. Кажется, что как будто мне не так важен этот человек. И сразу появляются много дел, вы отвлекаетесь на что-то и игнорируете все внутренние метаморфозы. К партнеру проявляете холод. Вы становитесь тихо подозрительным. Присматриваясь к своему партнеру, становясь нервным и отстраненным одновременно.
Вторая — накидываетесь с обвинениями, заставляя его доказать вам, что вы для своего партнера ценны. Вы проверяете телефон своего партнера, устанавливаете приложения, по которым можно отслеживать его передвижения. Вы не находите себе места, вы постоянно думаете о своих отношениях и о жгучем желании обрушиться на своего партнера. И периодически так и происходит — это громкие истерики и драмы.
Я не думаю, что открою вам тайну, сказав, что если думать, что вас предадут, то рано или поздно так и случится. И это не просто какая-то народная присказка, этому есть и научные обоснования. Зеркальные нейроны делают свое дело. Мы считываем друг друга невербально, и неосознанно вся информация, полученная от другого человека, укладывается в нашей голове. Хотим мы того или нет, но дела обстоят именно так. Поэтому с ревностью надо разбираться без отлагательств.
Нет универсального способа, чтобы избавиться от ревности. Все сугубо индивидуально: возможно, это диалог с парой, где партнеры просто поговорят и объяснятся; возможно, это негативный пережитый опыт; у кого-то это тема контроля из семейного паттерна; возможно, целое недоверие к миру. И во всех этих случаях помочь может только работа с психологом или самостоятельный личностный рост путем переосмысления (второе реализовать труднее, скажу на личном опыте).
Рекомендации, которые стоит попробовать в моменте для быстрого сброса приступа ревности:
1. Техника СТОП – замрите на секунду – фокус внимания на тело (что с телом? какие ощущения?) – обернитесь вокруг (что видите? назовите вслух) – продолжите то действие, которое хотели сделать, но более осознанно.
2. Дыхание по квадрату: 4 секунды делайте вдох – 4 секунды задерживаем дыхание – 4 секунды выдыхайте – 4 секунды без воздуха. Сделайте минимум три цикла.
3. Поменяйте положение тела, походите, помните бумагу, пожмите полотенце или подушку.
4. Попейте воды, умойтесь, намочите полотенце холодной водой – положите его себе на лицо и задержите дыхание на 4 секунды (мозг считает, что вы погружены под водой, и даст вам успокоение).
5. Проговорите вслух, именно вслух: «Мой партнер выбрал меня, я ему доверяю».
Ревность нельзя замалчивать, о ней надо говорить. Постарайтесь выбрать подходящее время и провести диалог со своим партнером. Как выстроить качественную коммуникацию, я подробно описываю в своих статьях: «Как говорить так, чтобы ваша коммуникация была понятной и эффективной» и «О ссорах в семье и о том, как их превратить в диалог». Возможно, это именно ваш случай, и все разрешится путем диалога и совместного поиска компромиссов. Если равновесие не будет найдено и в вас по-прежнему бушует буря, с которой вы не можете справиться, нужно искать поддержку извне. Вы не обязаны справляться с этой бурей в одиночку. В таком случае регулярные встречи с психологом просто необходимы. Берегите себя и свои отношения!
https://t.me/SHVARCBERG - записывайтесь на консультацию, где вы сможеет получить ответы на свои вопросы и почувствовать то самое равновесие и успокоение которое так вам необходимо!