Смешные истории
В детстве мы с сестрой решили посмотреть "Проклятие". Фильм оказался очень даже нестрашным, и мы легли спать. Мы почти заснули, когда я услышала звук, похожий на крик. Сестра начала меня успокаивать, но этот звук повторился, и мы обе его услышали. Всю ночь мы сидели спина к спине в ожидании своей кончины. Мы не могли даже пошевелиться от ужаса. Так нас и нашли утром. И что это был за звук? У папы ночью прорезался сильный метеоризм! Мы с ним ещё неделю не разговаривали, а он ещё две ржал.
Смешные истории
Знакомый как-то решил подлить бензина на уже горящую тряпку. Канистра загорелась, он с перепугу её не в сторону, а вверх от себя подбросил. Огонь немного попал на него. Несильно, но без скорой не обошлось. Приезжали его навещать. Стоим возле больницы, курим. Я смотрю — у него ниточка на кофте торчит, думаю, дай-ка уберу. Подношу зажигалку... а он смотрит на меня испуганными глазами и спрашивает: "Может ножничками?"))
Смешные истории
Летом после первого курса ребята-однокурсники взяли ящик пива и пошли на водохранилище. Уже порядочно выпив, несколько человек пошли купаться, один потом не нашел на берегу свои шорты, так и возвращался в общагу в трусах. Когда он об этом рассказывал, кто-то в шутку сказал - мол, думаешь, это бобры шорты унесли? Посмеялись и вроде забыли. На пятом курсе упомянули, что на водохранилище никакой живности давно нет, а владелец шорт был уверен, что там есть бобры, которые у него штаны украли.
Смешные истории
В 90-е бабушка и папа купили Копейку, вложившись пополам. Приехал папа в деревню в гости к родне, поставил машину у дороги, а она тупиковая, у дома описывает круг. Вечером все собрались на террасе за столом, и тут какой-то местный недодрифтер пытается на скорости войти в этот 360-градусный поворот и сносит буквально пол нашей Копейки! Все в шоке уставились в окно. Кто-то сочувственно произнес: "Серега.. Ты ж с тещей пополам машину брал..." А батя, невозмутимо: "Так тещина-то половина стоит!" (:
Смешные истории
Муж ночью пошел в туалет, а в большой комнате висело детское платье, и от света луны казалось, что там стоит кто-то. Блин, я никогда не забуду его вопль в ночи. Я сама чуть не наложила от страха, а как он летел из коридора в спальню, почти не касаясь пола, со всхлипами – дак вообще.
Смешные истории
Я заканчивала школу, как вдруг у меня появился ухажёр: юноша-кавказец, грузин. Вот ведь спец езды по ушам! На голубом глазу обещал мне, что если я выйду за него замуж, то буду сниматься в индийском кино с Радж Капуром! Но у меня несколько иные были мечты, потому я не ответила на пылкие чувства.
Смешные истории
Как-то зимой купила размораживатель замков для машины и бросила в сумку. А в гипермаркете, проходя через кассу, зазвенела. Охранник попросил сумку проверить, нашел эту жидкость, а она у них по кассе бьется. Он сразу же принял нервный вид. Я объяснила ситуацию, но слушать меня уже никто не собирался. В этот момент у него зазвонил телефон и он ответил: "Алё! Я занят, я на задержании преступника".
Смешные истории
Моя коллега часто рассказывает о насыщенной половой жизни. С 15 до 30 лет у неё было около 50 партнёров, и ни с кем она не предохранялась. Но когда я предложила отдать ей свою гигиеническую помаду, так как у неё неистово пересохли губы, то она отказалась, боясь заразиться герпесом, несмотря на мои уверения, что я его в жизни не имела.
Смешные истории
Встречалась с мальчиком. Он был первым. И вот у меня задержка, я в панике. Конечно же, я не пошла за тестом, а полезла в интернет. Вычитала следующее: "Положите палец на пупок. Если чувствуете там сердцебиение — вы беременны". Ну конечно, я так и сделала, сердцебиение нащупала и завела с парнем серьёзный разговор. Надо было видеть его выражение лица, когда он приложил палец к пупку и сообщил о своей беременности. Лет прошло… а до сих пор смешно))
Смешные истории
Переехала из Иркутска в Новосибирск. Моя соседка думала, что я бурятка (хотя внешне не похожа) и, стараясь доказать мне, что права, сказала: "Ты же из Иркутии, там ещё по-иркутски говорят". Логично.
Смешные истории
Когда брат ещё в школе учился, им как-то на уроке ОБЖ рассказывали об экстренной помощи при ожогах, и одним из ингредиентов был пух камыша. Заглянув в тетрадь к соседу, брат увидел запись "пухка-мыша", у соседей сзади то же. Оказалось, весь класс, даже самые заучки, с умным видом записывали "пухка-мыша", подразумевая мохнатого грызуна. Их ни разу не смутило, что эту пухку надо смешивать с топлёным маслом и втирать в кожу. Брат поугорал, а потом и мы с мамой, а кот Маркиз получил второе прозвище Пухка.
Смешные истории
Муж сидит, ковыряется в носу. Сидит, с упоением катает козявку. Малой наш, ему уже 4 года, ходит в садик, смотрит на это и выдает: "Щас сожрет…." Я чуть со стула не упала)))
Смешные истории
Зашли с молодым человеком и подругой в кафе с самообслуживанием. Пока они делали заказ у стойки, я пошла в туалет. Он стоил 10 рублей, но при предъявлении чека клиентам кафе бесплатно. Я подхожу к ребятам, на стойке лежит чек, и я говорю: "О, кто-то оставил чек, схожу с ним в туалет!" Они посмотрели на меня как на ненормальную и говорят: "Вон салфетки лежат, возьми!"
Смешные истории
Ехали как-то с семьёй автобусом за границу. 6 утра, все сонные, злые. Только сели, в салон заходит стюардесса и монотонно, с абсолютно серьёзным выражением лица, говорит: "Здравствуйте, меня зовут Жанна, и сегодня я буду вашей стюардессой. Заранее отвечаю на интересующие вас вопросы." Все замолчали, а она продолжает: "Да, как в песне. Нет, не специально. Приятной поездки". Кажется, смеялись все. Настроение подняла на весь день)
Смешные истории
Подвозила маму до работы. Она села и говорит: "Что у тебя за свинство в машине, помой ее. Ты что, свингер что ли – такой свинарник разводить!" Не стала ей объяснять, что у свингеров грязь всё-таки другого рода.
Смешные истории
Уверенным криком заявляет мне очередной поклонник:
— Да мы с тобой в прошлый раз почти переспали!
— Да ладно?
— Серьёзно, ещё минута, и это бы случилось!
Вот такая она… Богатая фантазия у некоторых мужчин. С данным субъектом была пару раз в кафе и позволила себя проводить, но мы с ним даже не целовалась.
Смешные истории
Проходили таможенный контроль на границе. В машине впереди муж и свекровь, сзади — я (31 год) и дочь (6 лет). Таможенник: "Алкоголь есть?" Муж: "Да, по норме: на троих человек по три литра. На ребёнка ж нельзя". Таможенник: "А второй девочке сколько?" — и кивает в мою сторону. Муж: "30 с чем-то". Я в шоке, что меня за ребёнка приняли, и что муж забыл, сколько мне лет, хотя всего неделю назад день рождения праздновали. Потом ехали и ржали, когда границу прошли :D