Замечали, как в одной семье вырастают совершенно разные люди? Казалось бы, родители одни, а братья и сестра с совершенно разными характерами и взглядами на жизнь. А когда они становятся взрослыми, их отношения могут складываться удивительным образом.
Одни братья и сестры проносят дружбу через всю жизнь, другие годами соперничают, а третьи и вовсе перестают общаться Часто корни этих сценариев скрываются в детстве, а точнее, в том, кто в какой последовательности появился на свет.
Очередность рождения, это не просто формальность. Она во многом определяет незримую роль, которую ребенок занимает в семейной системе. Эта роль, словно привычная одежда, часто остается с человеком на долгие годы, влияя на его взрослые отношения с братьями и сестрами.
Старший ребенок
Первенец обычно становится центром вселенной для своих родителей. На него возлагаются самые высокие ожидания, ему первому достаются все тревоги и страхи молодых родителей. Ему рано поручают заботу о младших, призывая "подавать пример" и "быть ответственным".
Повзрослев, такие дети часто продолжают нести на себе груз этой роли. Старший брат или сестра могут незаметно для себя превратиться в семейного "контролера" - того, кто помнит все дни рождения, организует встречи и чувствует себя обязанным решать проблемы младших.
Со стороны это выглядит как забота, но иногда превращается в тотальный контроль. Младшие в ответ либо с благодарностью принимают такую опеку, либо всю жизнь борются за право быть самостоятельным.
Средний ребенок
Среднему ребенку часто приходится искать свое уникальное место в уже сложившейся семейной структуре. Он не обладает привилегиями первенца, но и не получает поблажек младшего. Эта позиция заставляет его рано учиться искусству компромисса, развивать дипломатические навыки и искать нестандартные пути для привлечения внимания.
Во взрослой жизни такие люди часто становятся семейными миротворцами, тем, кто умеет слышать разные точки зрения и находить общий язык с каждым. Однако в глубине души у них может жить обида от детского ощущения, что они всегда "недо" - недолюблены, недозамечены, недопоняты.
Эта боль иногда проявляется в тихом соперничестве с братьями и сестрами, которое продолжается даже спустя десятилетия.
Младший ребенок
Младший ребенок растет в атмосфере, где родители уже прошли школу тревог со старшими детьми. К его появлению они обычно относятся более расслабленно, позволяя себе больше свободы и снижая планку требований.
Его часто воспринимают как "малыша", даже когда он давно вырос. Повзрослев, младшие дети часто оказываются перед выбором, либо принять удобную роль "семейного ребенка", перекладывая ответственность на других, либо начать бунтовать против этого ярлыка.
Некоторые всю жизнь доказывают, что заслуживают серьезного отношения, достигая впечатляющих успехов в карьере. Их отношения со старшими братьями и сестрами могут годами находиться между зависимостью и стремлением доказать свою самостоятельность.
Пример из жизниКо мне на консультацию пришли две сестры - Екатерина (38 лет) и Анна (35). Поводом стал конфликт из-за ухода за пожилой матерью. Екатерина, старшая сестра, по профессии руководитель, составила подробный план ухода, наняла сиделку и ожидала от Анны четкого выполнения инструкций.Анна, работающая дизайнером, воспринимала этот подход как удушающий контроль. Она помогала матери эмоционально - проводила с ней душевные вечера, но регулярно забывала о "графике дежурств".В ходе наших встреч стало ясно, что они воспроизводят динамику, сложившуюся еще в детстве. Екатерина, с десяти лет привыкшая быть "второй мамой" для сестры, продолжала относиться к ней как к несамостоятельному ребенку.Анна же, в свою очередь, бунтовала против опеки старшей сестры так же, как когда-то в подростковом возрасте. Настоящий конфликт был не об уходе за матерью, а о взаимном признании: Екатерина нуждалась в уважении своего авторитета, а Анна в признании своей взрослости.
Что могут сделать родители
Чтобы смягчить влияние очередности рождения, стоит избегать навешивания ярлыков. Вместо того чтобы называть старшего "нашим ответственным", а младшего "беспечным шалуном", лучше отмечать сильные качества ребенка в разных ситуациях.
Важно позволять детям примерять разные роли. Пусть младший иногда отвечает за важное семейное дело, а старший имеет право на простую безответственность.
Найдите время для персонального общения с каждым ребенком, это особенно ценно для средних детей, которые часто чувствуют себя обделенными вниманием.
Старайтесь ценить уникальность каждого ребенка, избегая постоянных сравнений. Фраза "Посмотри, как аккуратно твой брат сделал домашнее задание" ранит гораздо сильнее, чем "Я ценю твое старание, даже если результат пока не идеален".
Очередность рождения - это важный, но не определяющий фактор. Осознание этих невидимых нитей первый шаг к тому, чтобы переписать взрослый сценарий отношений с братьями и сестрами.
Настоящая близость возможна, когда мы видим в другом не только "старшего" или "младшего", а уникальную личность, связанную с нами не детскими ролями, а взрослым уважением и искренней привязанностью.
Автор: Лазарева Светлана Николаевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru