Часто работаю с клиентками, которые мучаются вопросом: "Почему я снова наступаю на те же грабли в отношениях?"
Иногда грабли знакомые, на которые наступала и мама.
Несмотря на все усилия, раз за разом разворачивается один и тот же паттерн, словно невидимая сила тянет по такому болезненному, но знакомому пути.
Как назло, отношения прекращаются похожим образом, попадаются однотипные партнеры. И все это очень похоже на то, что происходило в семье.
В этой статье, расскажу о том, как распознать семейные паттерны и о том, какие шаги нужно сделать, чтобы разорвать сценарий и построить счастливые отношения.
"Устала от дежавю в отношениях. Кажется, я живу по программе с одинаковым финалом: болью и разочарованием."
Почему я снова наступаю на те же грабли в отношениях? Проклятье родительского сценария.
Человек всегда будет стремиться к безопасности. Это инстинкт. Однако «безопасность» у каждого своя. Когда есть опыт выживания даже при печальных событиях в жизни, психика стремиться к их повторению, потому что знает, что человек справится.
Семейная история определяет выбор партнёров, динамику конфликтов и даже то, как мы воспринимаем любовь и близость.
Я помогаю своим клиентам осознать, как работает сценарий и снизить остроту переживаний. Постепенно, бессознательная тяга сваливаться в знакомую колею ослабевает. К сожалению, без опоры на психолога сложно справиться с этой задачей, но нет ничего не возможного.
Признаки того, что вы повторяете родительский сценарий:
- Выбор "не тех" партнёров. Вы раз за разом влюбляетесь в людей, которые похожи на ваших родителей (или на одного из них) по характеру, поведению или способу взаимодействия, даже если эти черты приносят вам страдания.
- Повторение конфликтов. Ваши ссоры с партнёром удивительно напоминают конфликты, которые вы наблюдали между родителями. Те же обвинения, те же обиды, те же способы "мириться" (или не мириться).
- Ощущение "неизбежности". У вас возникает чувство, что вы не можете изменить ситуацию, что это "судьба" или "проклятие". Вы чувствуете себя бессильными перед повторяющимися событиями.
- Скрытые ожидания. Вы подсознательно ожидаете от партнёра того же отношения, что получали от родителей, и даже провоцируете его на это, чтобы подтвердить свой сценарий.
- Трудности с сепарацией. Вы критикуете себя, ранитесь о слова родителей, не можете говорить «нет», боитесь обидеть и хотите всем нравится. Вы осознаете свои негативные установки, но не можете их преодолеть.
Знакомо?
То, что вы замечаете эти процессы, говорит о том, что вы уже вступили на путь изменений. И возможно Вы – тот самый атлант, который повернет планету своей семьи в другую сторону и благодаря Вам семейные «проклятья» сойдут на нет.
5 шагов, чтобы остановить родительский сценарий:
- Осознание идентификации. Первый и самый важный шаг — понять, какой именно родительский сценарий вы повторяете. Как вели себя ваши родители в отношениях? Какие фразы вы слышали? Какие роли они играли?
- Эмоциональная дистанция. Научитесь отделять свои эмоции от чужих. Когда вас затапливают эмоции в отношениях, спросите себя: "Это мои чувства или я реагирую так, как реагировала бы моя мама/папа?"
- Пересмотр семейных мифов. Родительские сценарии часто подкрепляются глубинными убеждениями ("любовь — это боль", "я не достойна счастья", "всегда нужно жертвовать"). Выявите эти убеждения и начните осознанно их менять на более здоровые и поддерживающие.
- Тренировка новых паттернов поведения. Проанализируйте, как вы привыкли действовать и начните действовать иначе. Если раньше вы молчали в конфликтах, попробуйте говорить о своих чувствах. Если всегда выбирали партнера - "спасателя", попробуйте обратить внимание на человека, который готов к равноправным отношениям. Это требует смелости и практики.
- Поддержка и профессиональная помощь. Разорвать глубоко укоренившийся сценарий в одиночку бывает сложно. Я, как специалист, помогаю своим клиентам пройти этот путь, поддерживая в осваивании новых навыков, выстраивания личных границ и формирования новых, здоровых моделей поведения.
Жизненный сценарий часто является причиной, почему человек не чувствует себя счастливым, но он - не приговор. Работа над ним требует времени, терпения и глубокого самоанализа.
Повторение семейных сценариев в отношениях — это не просто "невезение", это глубоко укоренившиеся программы, которые влияют на всю вашу жизнь. Если не работать с ними, можно продолжать ходить по кругу, испытывая разочарование, боль и ощущение безысходности.
Второго шанса прожить жизнь счастливо не будет. Не бросайте себя в том состоянии, где вам не хорошо.
Как долго вы ещё будете позволять прошлому стоить ваше будущее?
Готовы ли вы продолжать наступать на те же грабли,
или пришло время построить отношения,
в которых вы будете счастливы?
Автор: Кочанова Татьяна Игоревна
Психолог, Токсичные родители Самооценка
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru