Позитивные истории
У знакомой моей знакомой сын поступил в строительно-архитектурный техникум.
В первый день после занятий сообщил маме: "Мне надо купить готвальдо (ударение на последнее о), ламуле и бутус".
Мама думала долго. С подругами. Оказалось - готовальня, лекало и тубус.
Как услышал, так и записал!
Позитивные истории
Было вчера на собрании ЖСК. Председатель - моя жена - отвечает на вопросы. Стройка близится к концу, всех волнует один вопрос - когда! Когда наконец вселимся!
Одна тетка с места: "А задержки не будет?"
Ответ моей жены: "Как женщина - женщине могу сказать одно: задержка - вещь непредсказуемая".
Когда до народа дошел смысл сказанного - собрание закончилось...
Позитивные истории
У моего знакомого есть кот породы сфинкс, это такие лысые кошки. Итак, как же можно было назвать такого кота? Правильно! Пушок!
Позитивные истории
Обожаю свою девятиэтажку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал — бельишко уже сняли и унесли.
Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали: "У кого упал? Возьмите и не благодарите"
К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания: "У меня стоит", "У меня тоже".
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись: "Спасибо! Ваш носок действительно помогает".
Позитивные истории
23 часа 30 минут. Молодой сосед, живущий этажом ниже, кричит со двора своей ещё более молодой жене:
- Люська, выйди на балкон!
- Та выходит.
- Ну что тебе?
- Люсь, дай денег на пиво и сигареты!
- Вот ещё, нет денег!
- Минутное молчание, и снова:
- Люсь, а Люсь!
- Ну что ещё!
- Ты говорила, что у нас макароны кончились, так дай денег на макароны!
Позитивные истории
Один мой знакомый недавно купил квартиру в старом сталинском доме, основной контингент которого - бабушки в рюшечках- бывшие учительницы и дедушки с шахматами - бывшие инженеры. В общем, всё пристойно и чинно, все вежливо при встрече здороваются.
И вот в субботнее утро раздается звонок в дверь. За дверью - соседка, бабуся, вся такая силь ву пле.
- Молодой человек, если вас не затруднит, уважьте меня, пожалуйста, по-соседски кое-какими продуктами!
- Мой знакомый - юноша воспитанный и отзывчивый.
- Конечно! Соль, сахар, спички?
- Сто грамм...
Позитивные истории
Утро понедельник, родильное отделение крупной клиники, обход врачей. Заходит к нам в палату профессор, смотрит карты. Надо сказать, что в этот день положили на сохранение очень много новеньких, в том числе и в нашу палату, у нас все были первородящие, самой молодой, т.е. мне 21 год, самой старшей 24 года. Осмотр прошел, все нормально, профессор и говорит:
- Что это вы все такие молодые и уже рожать собрались? Еще же совсем девчонки…
- Посмеялся и пошел дальше.
- На следующий день зашел, посмотрел так грустно на нас и спросил:
- Ну что старушки, как себя чувствуете?
- Мы чуть от смеха рожать раньше времени не пошли. Все дело в том, что во всем отделении мы были самыми старшими, в остальных палатах лежали на сохранении будущие мамашки от 15 до 17 лет…
Позитивные истории
У знакомой забеременела сестра. Наступило время родов, увезли её в больницу. Было это зимой, и больница была закрыта на карантин. Соответственно, встречи были запрещены. Её мама очень переживала и начала звонить в приёмную с банальными вопросами:
- Как там дочь?
- Как самочувствие?
- В приёмной ей сказали, что всё в порядке, с дочерью всё отлично и далее спрашивают:
- А почему вы про внука ничего не спрашиваете?
- Ответ мамы:
- А чё мне про него спрашивать? Я ж его не знаю.
Позитивные истории
Одна рассказала:
Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит: общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается, каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые козни.
Освоили мы (в смысле, муж) счет: «один, два, три, четыре…» и решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.
Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это, радостно сообщает:
- Один яйцо!
- Я мягко поправляю:
- ОднО! (про средний род он уже в курсе)
- Послушно повторяет:
- ОднО яйцо! Два яйцо!
- Я говорю:
- Два яйцА. А также и три, и четыре — яйцА. Так уж получилось. Правило такое.
- Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально, поэтому четко повторяет:
- ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА…
- Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:
- А пять — яИЦ! и шесть — яИЦ!
- Последовал страдальческий вздох типа «я верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься».
- Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее, показывает мне и заключает:
- Это — яИЦ!
- Я:
- Это — ЯЙца…
- Но их же шесть???
Позитивные истории
Рассказ преподавателя:
- Лет 15 назад сдавал мне экзамен один студент. Отвечал он отлично, я уже собиралась ставить ему 5 в зачетку, но вот, беда, слово "зачетка" прямо из головы вылетело (всякое в жизни бывает). Я ему и говорю:
- Ну, давай свою эту...
- Чего?..
- Ну, как ее, с которой все студенты на экзамен приходят,...
- Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку.
- Вот..., - протягивает.
- А теперь, кстати, он профессором стал, у нас на факультете работает.
Позитивные истории
В универе был у нас преподаватель по фамилии Шейнман. Приходил на пары, надевал слуховой аппарат, и даже с ним постоянно переспрашивал нас, так что мы закономерно решили, что он глуховат. Без аппаратов не реагировал практически на звуки. Учил он хорошо, да вот мы, молодые да горячие студентики, стали использовать эту его особенность себе на потеху. Кричали ему на занятиях всякую чушь, некоторые даже оскорбляли его - один фиг не слышит.
Настал день экзамена. Приходит этот преподаватель. Снимает слуховой аппарат. И говорит:
- А вот теперь берите билеты.
- Тихий голос охyевшего студента с задней парты:
- Пи3дец...
- Препод ему:
- Это точно, молодой человек!
Позитивные истории
Эту историю рассказала одна медсестра. Несколько дней ее муж был мрачным и каким-то озабоченным. Потом выдал такую фразу:
- Знаешь, не хотел тебе говорить, но видно придется. У меня гонорея!
- Реакцию этой медсестры и к тому же жены вы, конечно, представляете.
- Негодяй! Подлец! С кем был?
- Дело чуть было не дошло до пощечин, но тут уже муж изумился:
- А что тут такого? Вон тесть, твой папочка, всю жизнь этой болезнью мучается!
- Тут только эта медсестра сообразила, что муж перепутал название болезни. У тестя-то был всю жизнь хронический геморрой...
Позитивные истории
Забираю после работы жену, садится в машину, на меня поглядывает. Едем, слушаем радио. Вдруг ни с того ни с сего начинаются наезды.
- Ты ничего не замечаешь!
- Что я должен замечать?
- Например, что я постриглась!
- Смотрю на нее. Сидит в шапке.
- Шапку сними... страдалица )))
Позитивные истории
Позвонила коллега, сказала, что попала в больницу с женскими недомоганиями. Сказала дословно:
- Предлагают, если капельница не поможет, сделать какую-то эвтаназию.
- Я посмеялась, поняла, что она перепутала с абразией.
- Назавтра, рассказывая на работе остальным о заболевшей, решила посмешить народ.
- Говорю:
- Илонка сказала, эвтаназию предлагают.
- Первая:
- Пусть соглашается, ничего страшного!
- Вторая:
- Мне самой делали два раза, назавтра как огурец!
- Третья:
- Врачи плохого не посоветуют!
Позитивные истории
Я сча была на вызове, где детей близнецов на полном серьезе назвали Матфей и Матвей, у меня взорвался мозг, пока мать объясняла, что сначала заболел Матфей, а потом Матвей, температура у Матвея была, а у Матфея не было, а Матвей не Матфей, вы не так поняли, доктор, давайте заново.
Позитивные истории
Пришла вчера в ветеринарную клинику, где состоялся лучший диалог в моей жизни!
- Здравствуйте, запись на 19:00, на УЗИ.
- Здравствуйте, фамилию скажите, пожалуйста.
- Браун.
- Нет, не кличку животного, а вашу фамилию.
- Я - Браун, он, - показываю на кота, - Бонифаций :)