Смешные истории
У нас по городу ходит ненормальный мужик, который внезапно подходит к женщинам и целует взасос. Внешне его не знаю, но много слышала. И вот сегодня он засосал женщину в метре от меня! Мне пришлось заплатить 500 рублей за кг огурцов, лишь бы скорее скрыться оттуда.
Смешные истории
Пожилая медсестра из отделения анестезиологии рассказывала, что как-то проводили под общим наркозом операцию коллеге. Медсестра с ней общалась, когда вводили наркоз, проверяла реакцию, а та ей отвечала наподобие: "Да, Маргарита Львовна, хорошо, спасибо, Маргарита Львовна". А потом, заплетающимся языком: "Отвали от меня, Лев Маргаритович", — и отрубилась.
Смешные истории
Вы пробовали чихать, когда лежишь головой кверху? Маленькие капельки падают на лицо и кажется, что идёт дождь.
Смешные истории
У меня топографический кретинизм. Хожу уже года два в одну парикмахерскую и каждый раз звоню своему мастеру, и она меня по телефону ведёт от ориентира к ориентиру, от метро до салона. Звоню ей как-то, хочу записаться на субботу, а она отвечает: "Да, я в субботу в другой парикмахерской работаю, смотри, сейчас объясню, как дойти… хотя, ты знаешь… ой, нет, солнышко, ты туда не дойдёшь… Давай лучше в воскресенье, выйдешь из метро — звони!"
Смешные истории
Несколько лет назад среди ночи мне на мобильный позвонил какой-то номер. Я взяла трубку и услышала цифры 483625. После звонок оборвался. Я пробовала перезвонить, но услышала, что номер не существует… Испугалась конкретно. Долго думала, что это за херня была. Было много теорий на этот счёт… И про звонок с того света, и про будущее. Искала эти цифры везде; пока, блин, не зарегистрировалась на одном сайте, где вместо смс звонит бот и диктует код подтверждения.
Смешные истории
Когда только начинал водить, пытался пропустить даму, выезжающую из двора. Я сделал очень важное добродетельное лицо, сбросил скорость, заглянул ей в глаза, поднял брови вверх и… вместо того чтобы моргнуть ей, мол, проезжай, брызнул водой на лобовое стекло. По неопытности перепутал рычаги. Так и проехал мимо — с поднятыми бровями на очень низкой скорости, глядя ей в глаза.
Смешные истории
На работе нет интернета. Попросил у начальника usb-модем, чтобы отправить почту. Оказалось, он им давно не пользовался и симку заблокировали, о чём я ему сообщил. Не веря, что такое возможно, он решил позвонить на закреплённый за модемом номер. В итоге трубку взял мужской голос и состоялся диалог:
— Алло, это usb-модем?
— Что, простите?
— Это usb-модем?
На том конце трубку бросили. Начальник не захотел больше говорить на эту тему.
Смешные истории
Живу за границей. Молодой человек — британец, учим русский по учебникам. Недавно состоялся диалог:
— У вас есть проблемы?
— Да.
— Какие?
— Моя девушка. Она боль в жопе.
С тех пор, когда что-то идёт не так, я начинаю ржать и приговаривать: "Ну что? Опять боль в жопе?" А он просто забыл, как правильно сказать "заноза в заднице".
Смешные истории
Всю жизнь думала, что мазоль — это ОН!! А оказывается — это ОНА. Как??? Каааак? Моя жизнь не станет прежней! Мазоль — это он, он мой! Мой мазоль!
Смешные истории
В детстве занималась художественной гимнастикой и имела превосходные данные спины. Часто шутили, что спина пластилиновая. Могла сложиться пополам назад. Пришли мы как-то с мамой в больницу проверить мою осанку. Было мне лет семь. Зашли в кабинет, я осталась в одних труханах. И тут я решила блеснуть перед врачом своими способностями — образовав вопросительный знак, встала и выгнулась в спине, гордо подняв голову и выставив грудь вперёд. На вопрос врача: "Она у вас всегда так стоит?" — мама растерялась.
Смешные истории
Вы не представляете, насколько угарно наблюдать за теткой, сидящей напротив мужика, чихающего на протяжении 5 минут подряд.
Смешные истории
Никогда не забуду, как подставляли меня древняя кнопочная Нокия и "чудесный" Т9. Было у меня любимое выражение "целую в щёки", упоминаемое в конце беседы или поздравления… Короче, благодаря красненькому и непременно умненькому телефончику в щели посредством смс я перецеловала неприлично большое количество народа.
Смешные истории
Захожу рано утром домой, пялясь в экран телефона, открыла дверь, в прихожей темно, раздеваюсь и чую какое-то движение рядом, поворачиваюсь… а там страшное лицо из темноты торчит. Как заору! Оно тоже заорало! Тут до меня доходит, что это моё лицо, освещённое экраном телефона, в темноте из зеркала на меня смотрит! Ёбушки-воробушки, никогда я не испытывала страх и истерический хохот за такой короткий период времени.
Смешные истории
Подруга моей мамы — очень впечатлительная женщина. Как-то раз она пошла в кино на "Матильду". В фильме есть момент, когда балерина делает фуэте много раз подряд. После выполненного элемента мамина подруга забыла, что она в кино, встала и начала аплодировать. Её мозг убедил её, что она пришла на балет в театр.
Смешные истории
Я с Камчатки, зимы бывают очень снежными. После очередной пурги иду по дороге в одну колею, как будто в тоннеле, вокруг никого. Краем глаза замечаю притормаживающий джип. Иду медленней, вдруг проедет, машина тоже тормозит, останавливаюсь, он тоже, открывается окно, я с перепугу как крикну в окно: "Что нужно?!" А в машине четыре здоровых мужика, водитель, запинаясь, произносит: "Мы ничего… мы просто хотели сугроб сфотографировать…"
Смешные истории
В четыре года сын стал бояться монстров. Мы сказали ему, что монстры очень сильно боятся детского смеха. Потом неделю привыкали к его смеху ночами в туалете и по дороге туда/обратно. Свекровь к нам в гости больше не хочет. Говорит, что батюшку позвать нужно, а то ребёнок бегает ночами по квартире и смеётся как исчадие ада.
Смешные истории
У подруги сын — Зевс. Соседка назвала своих мальчиков-близнецов: Юлий и Цезарь. Двоюродная сестра свою дочку назвала Афродита. Муж шутит, если у нас будут дети, назовём их: Троянский и Конь.
Смешные истории
Купила сыну футболку с капюшоном. Она ему оказалась великовата, решила постирать, чтобы села. Первая стирка была при 30° — футболка увеличилась на два размера. Вторая при 40° — ещё два размера. Третья при 60° — ещё плюс. Заставила примерить её своего мужа — 120-килограммового кабана. Долго ржали, выглядит как платье. Но я не сдамся, постираю при 90° — будет отличный спальник на двоих. А если потом прокипятить, то, наверное, четырёхместная палатка получится.