Смешные истории
До жути боюсь мышей и крыс. Заболел ребёнок, и я вызвала врача. Живём в деревянном доме на первом этаже, звонок не работает. Думаю — пойду открою дверь, чтобы врач зашёл. Открываю дверь, а в коридоре в мешке с мусором огромная крыса. Я с визгом обратно, и тут приходит врач. Педиатр у нас мужчина, врач от Бога. Стучит в окно, мол, дверь откройте. Я говорю: "Давайте, я вам ключи дам, и вы сами зайдёте, а то там крыса, и я боюсь". Он подумал и говорит: «А можно я в окно залезу, я тоже их боюсь».
Смешные истории
Со мной в машине катается плюшевый медвежонок, подарок любимого. Обычно сидит себе спокойненько, а вчера как давай падать! И падает и падает, на повороте, по прямой, просто с места тронешься. Когда в очередной раз упал, я на светофоре схватила его и со злости надавала плюшевому мишке по его плюшевой заднице! Посадила на место и погрозила пальцем. У парней в соседней машине случилась истерика.
Смешные истории
Дело было перед праздниками, решила по-быстрому закупиться на рынке продуктами. На рысях заскакиваю в мясные ряды со стороны продавцов и спрашиваю у покупателя по другую сторону стола, почём мясо. Немая сцена. Сама ржала полдня. О, моя рассеянность.
Смешные истории
Работала официанткой в суши-баре. Радовали люди, которые заходили и спрашивали: "А у вас суши есть?"
Смешные истории
На работе переходила из одного корпуса в другой. На улице слякоть, рядом со входом поскользнулась и упала перед самой дверью. Лежу на асфальте, коленка в снежной луже, и тут открывается дверь, и выходит молодой человек. На лице испуг. Ошарашено начинает извиняться, считая, что это он меня сшиб дверью. Мне становится смешно от всей этой картины, и я отвечаю ему: "Да не извиняйся, ты ничего не сделал, я уже лежала".
Смешные истории
Как-то гостил у бабушки летом, мне было года три. Бабуля у меня болезненная женщина и очень мнительная. Однажды стоим с мамой в очереди в магазине, и начинает мной умиляться тётенька из очереди. Всё стандартно, вопросы "как зовут?", "сколько годиков?". Ну, и спросила, почему я такой серьёзный, на что получила ответ: "А что же мне радоваться? У меня же порок митрального клапана, язва желудка, артрит, гипертония!" Тётенька с ужасом извинялась перед мамой за вопрос, а мама молча угорала.
Смешные истории
Когда мой отец появился на свет, его хотели назвать Спартаком. Когда мама была беременна мной, она хотела Васелину. Теперь, когда в жизни происходит некое дерьмо, у меня есть повод порадоваться — по крайней мере, я не Васелина Спартаковна.
Смешные истории
Родители в супермаркете. Папа сзади мамы с тележкой, мама берёт продукты и, не глядя, складывает в тележку позади себя. Поворачивается и видит кучу лапши и ещё каких-то неполезных продуктов в ней. Начинает это всё вытаскивать и ругаться — дебил, понабрал дряни какой-то, не кормят тебя что ли? Поднимает голову и видит охуевшего чужого мужика, который лепечет: "простите". А папа рядом стоит и давится от смеха.
Смешные истории
Решили с другом купить курицу гриль. Он заходит в магазин и с важным видом заявляет молоденькой продавщице: "Скажи, курица, почём твои красавицы". Надо было видеть её лицо.
Смешные истории
У знакомой четырёхлетний ребёнок после поездки в деревню нахватался матерных слов. Решили, чтобы не запрещать, предлагать альтернативную литературную замену. После каждого "твою мать" поправляли: «Нужно говорить "досадно"». Малый послушал и выдал: «Досадно, твою мать».
Смешные истории
Учим сына с двух лет, что цвет кожи и вера бывают различными, людей уважай, несмотря на отличия. Недавно у него покраснел кончик писи, я его прошу дать мне посмотреть, он отказывается и рассуждает: "Ну, подумаешь, пися красная, у всех писи разные: вот у папы толстенькая, у тебя с бородой, а у меня тоненькая, красная и без бороды". Теперь муж зовёт меня не иначе, как "Борода", а совместные походы в баню мы прекратили!
Смешные истории
Моего попугая зовут Чили. Поэтому каждый день у нас происходит: захват Чили, государственный переворот (вниз головой) Чили, голод в Чили, беспорядки в Чили и народные волнения. Забавно смотреть, когда на ругательства попугая из соседней комнаты муж объясняет гостям: "Все ок, это просто у Чили революция".
Смешные истории
Когда подкуриваю своей однобровой девушке сигарету, боюсь спалить ей ещё и челку.
Смешные истории
Всегда нормально ходила по врачам, а тут тупняк случился. Захожу к гинекологу, снимаю штаны и прочее, задумалась что-то, да и разделась на автомате полностью. Стою, жду, когда она подойдёт. Приходит врач и говорит: "Вы, конечно, очень красивая, но мне бы только на ваши половые органы посмотреть".
Смешные истории
Вместе с мужем делаем ремонт: вместе выбираем плитку, обои, дизайн. И как же это тяжело! У него настолько дурной вкус, что я начинаю сомневаться в собственной привлекательности!
Смешные истории
Вот всегда смеялась, когда в отечественных песнях что-то говорилось про имя. Иностранцы легко могут такое петь, ибо их имена звучат очень красиво. А я каждый раз, когда слышу "Я назову планету именем твоим", представляю себе планету "Димасик".
Смешные истории
Стою на кухне, в одной руке ребёнок, другой ем финики и запиваю чаем. Один финик падает и катится в угол кухни, поднять не могу — ребёнок на руках. Думаю: "Вот если бы я не знала, что это финик, то можно принять за таракана". Ушла, поднять, конечно же, забыла, возвращаемся вечером домой — таракан на кухне. Ору дикими воплями, муж, зная, как я боюсь этих тварей, бежит убивать его, слышу хлопки... и: "Дорогая, я финик убил".
Смешные истории
У нас в армии был один парень с прозвищем "Дальнобойщик". Он работал водителем на газельке и каждый день возил продукты со склада в столовку — примерно 30 метров.
Смешные истории
Привязался ко мне однажды в метро молодой человек. Вроде с виду приятный, но нудный какой-то. Всё что-то спрашивал, выяснял, упрашивал прямо сейчас пойти в кафе посидеть-поболтать. А меня недалеко от метро у магазина мама ждала. Идем мы с ним вместе, всю дорогу думаю, как его вежливо отшить. Подходим уже к магазину, вижу маму, и тут мне в голову приходит гениальная идея. Говорю: "Иван, вы мне безумно понравились, и я прямо сейчас готова идти с вами под венец, кстати, давайте сразу и познакомлю вас с будущей тещей". Мама мне подыграла, поняв что к чему. Бежал от нас быстро, только пятки сверкали.