Итак душки военные, красивые здоровенные .... и немного своеобразно мыслят.
+++
Старшина;:
-:Стрелять нужно старательно нацелясь, случайно в цель попадают только сперматазоиды!
+++
Полковник - начальнику столовой:
- Когда ты будешь кормить личный состав нормальными, человеческими яйцами?!
Молодой фермер пишет домой: "Армия - это сплошное удовольствие: я валяюсь в кровати до шести утра."
У генерала родился внук, он отправил адъютанта в роддом посмотреть на кого внучок похож.
- На Вас! - радостно сообщил запыхавшийся адъютант, - маленький, толстенький, лысый, ничего не соображает и все время орет!
- Товарищ старшина, Ваше приказание выполнено!
- Я ничего не приказывал!
- А я ничего и не делал!
Бегущий полковник, в военное время, может вызвать панику! А в мирное - смех!
- Майор, расскажите о Ваших увлечениях!
- Водка, поиск, женщины и охота!
- Что ищете?
- Водку!
- И на кого Вы охотитесь?
- На женщин!
- Вы почему, товарищ курсант такой кривой квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
- Что общего, рядовой между ты думаешь и корова поднимает хвост? И в том и в другом случае - навоз!
Теперь немного о туземцах-людоедах, ох бедная Люда!
После кораблекрушения спаслась красивая молодая женщина. Лежит живописно на песке.
Подходят два аборигена, отец и сын.
Сын:
- Давай её сожрем! Смотри какая аппетитная!
Отец:
- Нет! Мы её отнесем домой и сожрем маму!
Мессионер в Африке, про него уже было здесь:
Живет, проповедует, местные привыкли, не трогают.
Приходит к нему вождь и говорит:
- Моя младшая жена родила белого ребенка! Ты единственный в округе белый, значит я тебя съем, за то что ты сделал!
Миссионер отвечает:
- Посмотри на свое стадо коз! Они все белые, только одна черная...
- Ладно, - согласился вождь, - я молчу про тебя, но и ты про меня - молчок!
Поймали людоеды Била Гейтса и стали решать —
кто хочет срать миллионером?
Земля! — радостно воскликнул утомленный капитан корабля после крушения.
— Мясо! — обрадовано закричали туземцы выбегая из-за кустов.
Как называет каннибал беременных женщин?
Киндер-сюрприз!
Про веселых и находчивых островитян мы поговорили, теперь, про неполадки, на борту морских и воздушных судов.
Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:
— Дайте, дайте, я сделаю!
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
— Вы бортинженер?
— Что вы, я лифтер...
В море начинает тонуть пассажирский лайнер. Всех собирают в кают-компанию.
Женщина своей подруге:
- Я хочу платье, как лицо у этого парня - нежно зеленое!
А теперь - просто анекдоты! Смешное , спонтанное:
- Мама, смотри я еду без рук!
Буяяяяк!
-Мама, смотри, я еду без зуба!
- Шолом! - сказал серый волк.
"Ура-а-а!" - подумали три поросенка.
- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
- Его ж-па!
- Внимание, господа, ... черный ящик.
- Мне кажется, так шутить на похоронах - это уже слишком!
Хорошая девушка должна уметь то же, что и плохая. Но, поскольку она хорошая, должна делать это хорошо!
Влюбившись в ямочку на щёчке или в круглую попку, многие мужчины, по ошибке, женятся на всей девушке.
Настоящий секс, это такой, после которого и соседи выходят покурить!
Надеюсь настроение стало лучше! Если не лень, пишите в комментариях, что больше всего развеселило! А если пришлете в копилку автора любимый анекдот - отдельный респект!