Итак, командировки, курортные романы и прочие маленькие радости жизни! Нескончаемый поток забавных историй, участники которых не всегда смеются над ними, но им однозначно есть, что вспомнить, жаль нечего детям рассказать):
Расставаясь, оба так плакали, так обнимались, так страстно поцеловались! Он уезжал в командировку, а она к маме в село – картошку копать. Какой же неожиданной была встреча через 3 дня на пляже Египта.
Муж вернулся на день раньше из командировки. В шкафу - никого, под кроватью - никого, на балконе - тоже никого. Жена спрашивает с сарказмом:
- Ну что, придется самому?
Ты даже не можешь себе представить как я по ней скучаю. Мне больно от того, что её нет рядом в эти длинные, летние вечера. Моё сердце разрывается на части от тоски, но в то же время я счастлив, что в моей жизни есть такая искренняя, чистая любовь!
– Петрович, ты конкретно задолбал! Вот кончится твоя вахта – купишь себе водку!
Муж возвращается из командировки домой на день раньше. Ногой распахивает входную дверь, забегает в комнату - там никого. Забегает в ванную - никого. Заглядывает в шифоньер - и там никого. Тогда муж идет на кухню, садится за стол, наливает стакан водки и говорит жене:
- Да-а-а, стареешь ты, Нинка...
Веселые дикторы из Еревана всегда найдут ответ на любой вопрос!
Армянское радио спрашивают:
- Русалка это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
- А это смотря чего больше хочется?
Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.
Вопрос армянскому радио: Правда ли, что смех — это лучшее лекарство?
Ответ: - Да, если у вас нет поноса!
Армянское радио спрашивают: "Что такое миссионерская позиция"?
- Это когда жена лежит на спине.
- А муж?
- А муж уехал миссионером в Африку.
-Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...
Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.
Сантехник Сидоров был весьма удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому.
Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.
И пара анекдотов вне заявленной тематики:
Ты что, ел гороховый суп?
— Да! — подпердил муж.
На московском форуме:
— Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
— В Гольяново могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там…
Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.
При открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову это пробка.
Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания. Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.
Знаю девочку, которая после 5 лет брака сказала своему мужу: «Я не могу с тобой спать, ты мне как брат». Френдзона 99 лвл.
Мама спрашивает у маленького сына:
— Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из—за печки:
— Не пи*ди!
В детстве родители ставили Толика на горох, а Толик горох ел и тихо мстил.
На сегодня все. До новых встреч! Если есть замечания, пишите в книгу восторгов!)
А у Ваших любимых анекдотов есть тема? Пишите в комментариях.