Предыдущую часть романа читайте по этой ссылке
Сейчас. Там у них
"...избавлю его и прославлю его, долготою дней насыщу его, и явлю ему спасение Мое". Ага, так, псалом 90 на сегодня хватит. Погнали дальше: "Скоро предвари, прежде даже не поработимся врагом хулящим Тя и претящим нам, Христе Боже наш..."
"...Едине Человеколюбче". Ага. 3 раза. Хорош. А то рассеянная молитва получится... перебарщивать тоже не надо. Но мне сегодня плохо... Что же делать? Мож ещё вот эту, следующую: "Возбранный Воеводо и Господи, ада Победителю! Яко избавлься..."
"Иисусе , Сыне Божий, помилуй мя". Так, дальше сказано псалом 90 читать, который я сегодня уже читала, а потом - "Да воскреснет Бог". Окей:
"Да воскреснет Бог, и расточатся врази Его, и да бежат от лица Его ненавидящии Его. Яко исчезает дым, да исчезнут; яко тает воск от лица огня, тако да погибнут беси от лица любящих Бога и знаменующихся крестным знамением.......... Помогай ми со Святою Госпожею Девою Богородицею и со всеми святыми во веки. Аминь".
Так. Завтра начнётся неусыпаемая Псалтирь. На этот раз в трёх монастырях. Не даром же есть такое предание, что в критических ситуациях лучше в трёх церквях заказывать, там... сорокоусты... молебны... Но когда мне настолько плохо - лучше неусыпаемую Псалтирь, которую заказать можно только в монастырях. Иначе я могу умереть. Когда-то я заказывала сорокоусты, и не раз, в трёх церквях, о здравии Михаила Степановича... И сама за него молилась по ночам перед сном. Регулярно. А перед уходом из НИИ подарила ему своё карманное Евангелие и карманную Псалтирь. Неужели мне должно быть жалко потратить деньги на своё собственное здоровье??? Ведь мне плохо каждый день!!! Я умираю каждый день!!! У меня физические боли каждый день!!!...
И сегодня, в четверг - я знаю, почему у меня обострение. Потому что у них, как это и раньше часто бывало, хоть и не каждую неделю так - не просто тусовка. Сегодня они сейчас, в 14.05, пожалуй уже отобедали. Пожалуй, в числе прочего, как это обычно у них на тусовках по четвергам - был Цезарь с креветками. А вечером будет, тоже традиционно, одно из любимых блюд Марины: утка с какой-то хренью и конфитюром. Хрень - слово забыла... что-то типа брокколи, но не брокколи. А, вот: руккола! Цезарь с креветками, утка с рукколой и конфитюром... Перед уткой они выпьют немного на аперитив. После утки и гарнира Марина предложит всем добавки. Кто-то согласится - а кто-то - откажется.
Потом подадут ещё вина. Беседы на всегдашние темы, которые так роднили меня с их компанией... Просто болтовня о чём-то легкомысленном, шутки...
А потом Марина погасит люстру. Или попросит Юру об этом. И включит торшер над журнальным столиком, который стоит возле её любимого кресла в их гостиной. Включит небольшие светильники, встроенные в стены... Это всё отразится в зеркальной панели на одной из стен, в каждом ромбе и каждом треугольнике, в центре каждого из которых - выступающий немного вперёд угол... На верхушке углов - цветы, тоже из зеркального материала...
Когда я была у них в гостях, мне было неловко из-за этого пафоса. Как не на своём месте. ..............
Потом Марина предложит курящим выйти покурить: "Ребят, на перекур кто идёт? А то - предлагаю начать! И лукаво посмотрит, достав из тумбочки колоду таро".
И кто-то пойдёт на улицу, кто-то - на балкон...
Когда я у них тусила, мы с Юрой ходили на балкон. А ещё мы туда ходили регулярно, так сказать, "покурить после"...
Мы много раз там стояли, и я смотрела на него, и видела в его глазах Рай и прекрасное будущее, общее, в котором - тоже Рай... В котором - светлые дни, в которых есть беспечность, в которых - общие беседы на интересные обоим темы, в которых - прогулки по улицам и по природе вдвоём...
Например, к тому мосту, где мы обнимались не раз, а потом шли в лес, чуть вглубь: и прогуляться - там атмосфера сказочная и таинственная, и - ну, понятно...
Или, например, в ту негустую лесополосу, где мы с Юрой впервые гуляли именно вдвоём, возле реки...
Или - не знаю - целенаправленно гуляли впервые - там, да... Но первой совместной прогулкой вдвоём, хоть и спонтанной, лучше, пожалуй, считать, когда я пошла в магаз, а он со мной пошёл вместе... Ведь именно тогда он мне впервые подарил цветы, сорвав их по дороге!!
.....Теперь мне навсегда из всей родной природы будет роднее всего - именно природа Липецкой области. Хоть и не вижу ощутимых отличий от нашей.
..........
Блин, вот хорошо, что меня выручили со шмотками магазины "Lime" и "Love Republic"! Нормальная одежда по приемлемым ценам! (Ну, то есть как... во времена работы в НИИ для меня они были приемлемы, даже с моей зарплатой в районе 20 000 р. плюс-минус, которой я была вполне довольна) Если б не "Lime" и "Love Republic", я бы в их тусовке была бы вообще как доярка из Хацапетовки!! И с ним стыдно было бы гулять в рванье зашитом...
А сейчас мне приемлемо... секонд-хэнд мне приемлем, и ещё в нём скидки подождать когда будут. Но я не буду этого делать. Так самооценка упадёт вообще. ТАК С СОБОЙ НЕЛЬЗЯ.
"ВСПОМНИ, КТО ТЫ!!!" - настоятельно говорила я Юре, глядя на его фотографию и обращаясь как бы к нему.
"ВСПОМНИ, КТО ТЫ!!!" - надо сказать мне самой себе. Только я не знаю, в каком это смысле. Лишь начинаю подходить к этому, и то не факт...
Сейчас. Недостающие фрагменты??...?
Кто я? Да много кто. Я не понимаю, как это сформулировать одним словом или одним словосочетанием. Я могу лишь из кусочков сложить, кто я. Но они - разнородны.
Думаю, это у всех людей так: разнородные куски пазла, которыми можно описать кто он (какой-либо человек). Но как про какого-либо человека можно одним словом / словосочетанием описать, кто он? Что при этом нужно выделить? Самый важный кусочек пазла? Или самое главное во всех пазлах? Или как?
Я - поэт, я - фотограф, я - хэнд-мэйд-мастер (в стадии развития, ещё учусь, но что-то умею), я - психолог по призванию, главному призванию!!! (тоже в развитии, ещё много очень развиваться, но это - счастье: я хочу это делать всю жизнь!!!!!!!!!!)...
Я - внучка дедушки и бабушки, ну и дочь своей мамы, я - двоюродная сестра Антона (не, это так, но этот перечень уже как-то по-дебильному звучит...) Можно ещё развлечения перечислить, которые я люблю, а не только призвания. А ещё жанры фильмов, которые мне нравятся..........
Не, я реально не знаю, как односложно ответить на вопрос "кто я?" В фильмах (например, в "Игре престолов", герои чё-то нифига не могут ответить на этот вопрос, по крайней мере, поначалу). Мне этот вопрос кажется каким-то слишком абстрактным.
..............Тьфу, ну нафиг, куда я в размышлениях опять зашла? Опять в какую-то туманную хрень. Я же лишь хотела вспомнить, что единственное, что я недавно начала вспоминать, о чём давно не думала - это... Я никогда не придавала этому много значения. Я не кичилась этим. Но может это один из кусочков пазла, который как-то надо восстановить?? Странно, но вдруг??... Не, вряд ли.
КАК ЖЕ ДАВНО КО МНЕ ОБРАЩАЛИСЬ: "УВАЖАЕМАЯ...!"
В докладных записках в НИИ. Я даже что-то сейчас засомневалась: а это было? Может, ко мне не обращались "Уважаемая...", а просто обращались (некоторые) по имени-отчеству? Вот последнее - точно было. Хотя я не просила меня так называть. Сама я в деловых отношениях всегда представлялась "Елизавета". Не "Лиза", но и не "Елизавета Всеволодовна". Чтобы держать дистанцию, но в то же время не гнать понты, ведь я же молодая! И так вполне принято по деловому этикету, насколько могу судить: с молодыми - по полному имени без отчества!
Разве это может быть столь важным для меня: обращение ко мне по имени-отчеству или обращение "Уважаемая"??
А ВДРУГ??
..........
И ещё я пару фактов вспоминала, тоже относящихся ко "мне-прежней", той, которая умерла в феврале или марте 2018 и... как ни странно - окончательно умерла потом, в последние годы: один факт - я забыла, но тоже что-то из разряда "уважаемая", по имени-отчеству...
А второй факт - я помню:
мне поручали отвозить документы в Министерство или подрядные организации; важные документы; и забирать оттуда; ВАЖНЫЕ ДОКУМЕНТЫ.
А НЕ СЧИТАЛИ ДЕТСАДОВКОЙ, КОТОРАЯ ТУПЬ ТУПАЯ, НЕ ЗНАЕТ ЖИЗНЕННЫХ РЕАЛИЙ И КОТОРАЯ ЖИВЁТ В СКАЗКЕ.
Сейчас. Там у них меня ждали
Глянуть или нет на страницу Марины во ВКонтакте?
Не хочу туда глядеть. Но я должна мониторить ситуацию. Как это сделать одновременно?
Никак. Значит, надо наименее эмоционально относиться к тому, что она там постит. Вне зависимости от того, что Марина там будет делать. Просто как к сухим фактам относиться. И ни в коем разе не писать ничего в комментариях. Если нельзя отдалиться полностью - значит, надо отдалиться по-максимуму. Энергетически. И в действиях. Так чтоб вот... типа: "Ой, а сегодня же, быть может, вечер гаданий на таро!!! А я и забыла!!!" И даже: "Ой, а ведь Марина что-то может сделать в отношении меня!!! А я и забыла!!!"
Пока не очень получается. Получилось только смотреть её посты реже. Также появился некий пофигизм эмоциональный на то, как именно она там против меня интригует. Но явно недостаточный.
Ещё получилось найти замену её образу. Временную. Не для общения, а для того, чтобы чисто отвлекать внимание. Для этого я в некоторые дни открываю у себя в компьютере фотографию Валерии Злотниковой и она так и бывает открыта. Рядом я ставлю на экране икону Господа Иисуса.
Ах, уважаемая Валерия! Никак у нас с Вами не получается обсудить мои дурацкие сценарии!! Ну, то есть - схематично если - один и тот же сценарий, ну пусть с какими-то вариациями...
Не получается, а надо. Потому что мне надо понять, как мне действовать дальше, чтобы восстановить разбитый Рай.
Ну, окей. Давайте, уважаемая Валерия, я хоть одно предложение Вам скажу. Ну это-то я осилю! Хоть я вся в физических болях. Я не знаю, что она там делает, уважаемая Валерия... Мало того, что раньше она утыкала мою фотографию иголками, что похоже на колдовство вуду, не в точности, но чем-то... Так теперь... Про теперь - я рассуждаю не логически. Я сужу чисто по ощущениям. Энергетическим. Я не знаю, как это назвать, уважаемая Валерия. Вот будь Марина мужиком - я бы сказала, что она мне сделала приворот. Даже не к себе. Больше - странно будет звучать - но это похоже на приворот к вечерам гаданий и к её странице во ВКонтакте. Дебилизм. В смысле звучит дебильно. Но я о сути, не о правильности формулировок. Почему я так чувствую (и, как следствие, думаю)? Потому что меня туда всё время тянет. А я не хочу, чтобы тянуло.
Потому что она хочет меня там типа проверить, а на самом деле оболгать. Ну, то есть... Сделать нужный акцент внимания. Что я имею в виду, уважаемая Валерия? А я имею в виду...
Вот посмотрите, пожалуйста, уважаемая Валерия, на нижеследующее.
В последние недели я много делала по работе, и это было в ужасающем эмоциональном и физическом состоянии. В таком состоянии люди не строят планы на будущее и не реализовывают их, а накрываются простынкой и медленно ползут на кладбище. А я при этом - работала. Плохо, что у меня нет личного дохода. Мне помогает финансово сейчас двоюродный брат Антон. При этом я в последние недели очень мало занималась домашним хозяйством и позволила себе вернуться к хобби и развлечениям, немного. Например, читала детектив. Пока небольшую часть.
А теперь давайте, уважаемая Валерия, вычленим из этого куски:
- В последние недели я много делала по работе, и это было в ужасающем эмоциональном и физическом состоянии. В таком состоянии люди не строят планы на будущее и не реализовывают их, а накрываются простынкой и медленно ползут на кладбище. А я при этом - работала.
- ...у меня нет личного дохода. Мне помогает финансово сейчас двоюродный брат Антон. При этом я в последние недели очень мало занималась домашним хозяйством и позволила себе вернуться к хобби и развлечениям... Например, читала детектив...
Из первого куска можно сделать вывод, что я - трудоголик, действующий несмотря на сложные условия, а из второго - ближе к наоборот: к инфратильной лентяйке.
Вот такие вот дела, уважаемая Валерия!! Потому я на вечера гаданий к ним, и вообще в тусовку - больше не поеду. По всем вышеуказанным причинам. Мож я чё забыла... Но и того, что я уже упомянула - достаточно, чтобы туда не ездить.
Ещё, уважаемая Валерия, я с ней, с Мариной, сегодня попрощалась. Ну, мож эмоциональные реакции не все проработаны - но шаг я сделала. Я прям у себя в канале на Дзене написала стихотворение, где обратилась к ней. Ну, я ж знаю: она регулярно гонит свой трафик к моему каналу!!! Я говорю о стихотворении "Ты не видела свет (Прощай)".
Я знаю, что они меня там - в последнее время - ждали: и он, и она. Чтобы проверить... типа... Но я туда больше не приеду.
О, Валерия! А у Вас, оказывается, дома есть собачка!!! Чи-хуа-хуа!!! Алисия!!! Ага, а очно принимаете Вы сейчас в клинике "Эверест здоровья"! Будем знать, будем знать... Надо ещё глянуть Вашу страницу во ВКонтакте. Это хотя бы больше отвлечёт внимание от Марины... Да и только. Ведь в остальном -зачем? Ведь я к Вам, может, и не пойду... Как-то не везёт мне КАТАСТРОФИЧНО, когда мне выходить из кризиса помогает женщина. То есть как: сначала везёт!!! Очень!!! И я начинаю эмоционально привязываться к этой женщине. Интересом общения, дружескими чувствами... А потом - это меня губит: и дружеские чувства, и то, что эта женщина потом мне - может неподумавши, может - не знаю - но делает гадость. Нет, привязываюсь дружески - не всегда, это - не закономерность. И процесс выхода из кризиса присутствует не всегда. А вот гадость делает женщина - всегда. Почему-то так получается. Не, я щас не точно сформулировала... это ориентировочно. Несколько затуманенная обрисовка ситуации. Надо точнее формулировать. Лучше про каждый случай отдельно. Но это долго. А я с Вами уже заболталась, уважаемая Валерия! А сказать-то я хотела только:
Моя проблема заключается в том, что у меня раз за разом повторяется один и тот же сценарий: каждый раз, когда у меня могут сложиться или начинают складываться счастливые отношения с мужчиной, или хоть приемлемые - в них вмешивается некая мр@[кобесная] личность женского пола из общего окружения, и в итоге отношения:
- даже не начинаются
- быстро заканчиваются
Вмешивается эта мр@[кобесь] (иногда - разная, иногда - не знаю) всегда... клеветой, или по крайней мере искренне наглюченной ложной информацией обо мне. Которую она доносит тому мужчине. Мужчине... парню... мальчику...
Ведь началось это всё ещё в школьные годы, уважаемая Валерия!...
Всё. Закрываем фотографию Валерии Злотниковой. Затягивает как-то на неё смотреть... Может, потому что у неё тоже весьма проявлен архетип Ведьмы (как и у Марины; и как у Юры - архетип Ведьмака)? Вот, например, у неё волосы - прям мелкими-мелкими кудряшками. Не, я не знаю, мож химическая завивка... Нет, вот ещё аргумент в пользу: она - психотерапевт!!! Ведь это означает, что у неё - глубинные знания!!! Короче, не знаю пока. Пока так прямо нельзя судить. Даже смешно эти аргументы в пользу прозвучали...
Да, Лиза, закрываем фотографию Валерии - и берём ручку, листочки, и... Не, стоп. Вот эту вот мысль, которая, по сути, краткое изложение твоей проблемы со сценарием, законспектируй в компьютер! Начиная от "каждый раз, когда у меня могут сложиться" и... что там дальше? "вмешивается мракобесь... клеветой или ложной информацией..." Законспектируй! А то потом опять... закрутишься в стрессе... или в болезни ляжешь приходить в себя... или работа... Сейчас ты хоть очень кратко - но ёмко сформулировала!!!
..........
Умничка!!! А теперь - да, да, покурить, несколько раз, кофе, несколько кружек, а потом - берём ручку, листочки - и пишем. Пишем письмо.
Да, пишем письмо. Другу по духу. Единственному оставшемуся. Нет, не прощальное письмо. И не с претензиями. А... просто поговорить. Как бы. Потому что...
Другу по духу. Продолжение
Жаль, что со мной не хочет нормально общаться единственный мой оставшийся друг по духу. Жаль, что наглючивает - или уже нет? не знаю - хрень, что я будто бы хочу с ним попрощаться. Который почему-то настоятельно хотел, чтобы я вернулась на вечера гаданий на таро. Я не понимаю, почему туда? Почему именно туда? Разве это единственное место на земле для общения? Мне неясна причина такого настоятельного посыла!
Нет-нет, я не настаиваю, если ты не хочешь со мной нормального общения. А то ты, я знаю, сейчас сказал бы, что я пытаюсь тобою управлять. Нет-нет! Я не хочу быть авторитарной! Я просто очень соскучилась!!! А сказала "жаль, что не хочешь нормально общаться" - это просто... ну просто потому, что это так. По-честному. Как факт. И как печальная эмоция.
Знаешь...
Нет, во-первых, здравствуй.
Во-вторых, вот если бы ты такой вдруг взял - и по своей инициативе мне написал бы в личку в какой-нибудь соцсети, да пофиг в какой...пожалуй... - то я бы после "Здравствуй" даже растерялась бы, что я тебе хочу сказать и зачем именно вот прямо сейчас хотела бы нормально общаться.
Нормально общаться - это отдельно от Марины, и не в вотсапе, откуда вы мне совместно посылали какие-то воздушно-размытые посылы о том, что ты, быть может, похож на моего отца, или на дедушку... Еще много всякого какого-то размытого, что я на месте тебя принца из сказки наглючила... Какое-то вот всё... воздушно-размытое: сложно такая информация воспринимается, чесслово! Тем более, она (часто) вашего совместного с Мариной авторства. Увы.
Короче, ... растерялась бы, что после "Здравствуй" хочу сказать, для чего именно сейчас хотела бы общаться. Наверно, эта растерянность - оттого, что я хочу сказать очень многое.
Как в одной песне поётся "...трудно высказать и не высказать всё, что на сердце у меня".
Потому вот, буду в методике этой с письмами тренироваться. Вот, тренируюсь. Блин, это как-то по-дурацки... В методике с письмами тренироваться, что хочу сказать!! ЁКЛМН!!!
Не, пусть пока так. Это лучше, чем никак.
..........
Итак.. Продолжу.
Я крайне надеюсь, что твоё здоровье (физическое) сейчас в порядке, или хотя бы более-менее в порядке.
Пожалуйста, береги себя!!!
Ни один конфликт между двумя распсиховавшимися женщинами не стоит того, чтобы из-за этого рисковать здоровьем и жизнью. Я о твоём здоровье. И о твоей жизни.
Уже говорила ранее, но повторю: пожалуйста, живи очень-очень долго, и будь здоров по-максимуму!!! Долго - это до 90 с лишним лет как минимум!!! С большим лишним!!!
Если ты умрёшь - мне в окно выйти захочется!!!
Твоя печаль - моя печаль!
Твоё отчаяние - моё отчаяние!!!
Твоя радость - моя радость!!!
Твоё веселье - моё веселье!!!!
МЫ С ТОБОЙ ОДНОЮ ЦЕПЬЮ ПОВЯЗАНЫ!!! Ты это помнишь??? Я помню!!!
Знаешь, есть песня, исполняет Анна Герман, называется "Эхо любви". Вот она прям про нас.
Например, там есть слова: "Покроется небо пылинками звёзд и выгнутся ветки упруго, тебя я услышу за тысячу вёрст, мы эхо, мы эхо, мы долгое эхо друг друга!!..."
..........
Если честно, я очень боюсь, что ты на меня сейчас злишься. Злишься из-за того, что я в последнее время вставила по-полной (почти) нашей мамзель с гаданиями на таро. Почти - это значит: я не стала портить ей репутацию. Потому что она - помогала мне раньше!!! Выслушивала!!! Много!!! Оказывала помощь как специалист в важных ситуациях!!! Я это помню!!! Я ценю и стараюсь ценить всех, кто мне помогал!!!!
Но просто как-то так вышло - по-дурацки - это мягко сказано... Вышло, что в последние полгода она очень сильно навредила мне. Своей агрессией. Своими энергопосылами, чтобы я вернулась на вечера гаданий.
Добавлю: меня разрывало энергетически между вами: между тобой и ею. Потому что: вы мне были дороги оба. И ты, и она. То есть энергосвязи - с обоими. Но она - была против наших с тобой взаимоотношений, и сейчас против. Ты - ... был не против. Сейчас - ... не знаю. Короче, меня тянуло энергетически в разных направлениях - и оттого разрывало. Это насколько я понимаю схему событий.
Я так боюсь, что ты на меня сейчас злишься, что я ей вставила!!! Очень боюсь. Ведь она тебе - я знаю - не жена фактически, но типа как лучший друг, ну или как сестра, типа того...
Но я была вынуждена. Я не хотела этого изначально. НО Я ТОЖЕ ЖИВОЙ ЧЕЛОВЕК И ЧУТЬ НЕ УМЕРЛА ОТ ЭТОГО ВСЕГО!!!!!
Я вынуждена сейчас / была вынуждена:
- защищаться от неё энергетически;
- сделать что-то, чтобы она не вредила больше; потому я взяла её в кольцо; действиями.
Сорри, пришлось.
Я ВЫНУЖДЕНА БЫЛА КАК-ТО ЗАЩИЩАТЬСЯ!!!!!!!!!!!! ЗАЩИТИТЬ СВОЮ ФИЗИЧЕСКУЮ ЖИЗНЬ!!!!!!!!!!!!!!!
Также:
- она
убиларазбила дар Бога, который дал мне Бог; так нельзя обращаться с дарами Бога. Я ей за это вставила. Нет. Что-то - я самолично, а что-то Бог (я попросила Его о Его, Божественной (а не моей) справедливости).
..........
Несмотря на эти мои объяснения, ты, возможно, всё равно на меня злишься за мои действия. Возможно, сильно. Потому что Марина тебе - как лучший друг.
ПОВЕРЬ, ПОЖАЛУЙСТА: Я КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПОЧТИ СПРАШИВАЮ БОГА, ЧТО МНЕ ПРЕДПРИНЯТЬ В ЭТОЙ СИТУАЦИИ, И ПРОШУ ЕГО ПОМОЩИ!!!
..........
Пора на сегодня заканчивать письмо. Продолжу на днях... Не могу сразу. Постепенно только могу.
..........
Заканчиваю на сегодня, но - to be continued...
Последнее, что скажу на сегодня:
- мне очень страшно от сложившейся ситуации в плане того, что ты можешь на меня злиться; очень прошу: пожалуйста, пойми меня хотя бы умом (в смысле если чувствами понять не получается)!
- я не знаю... как говорится "Мож говорю уже зря... В осколки навеки заря?..." :) :) :) ....... но я скажу чисто информацию, что с моей стороны:
Я сегодня попрощалась. С НЕЙ.
НО Я НЕ ПРОЩАЛАСЬ С ТОБОЙ!!!
НИ РАЗУ
НИ В КАКОМ МЕСЯЦЕ
НИ В КАКОМ ДНЕ
Я
НЕ
ПРОЩАЛАСЬ
С ТОБОЙ!!!!!!!!!
ВЕДЬ НЕ СПРОСТА Я НАЗЫВАЮ ТЕБЯ НЕЗАБЫВАЕМЫМ!!!
...........................................
© Антюшина И.В., 2025