Предыдущую часть романа читайте по этой ссылке
Сейчас. Друзьям по духу, или ...? Письмо. Начало
Снова ручка и листки, много. Это известная довольно психологическая методика, где пишут письма маме, или папе - это чаще. Ну а вообще - какому-либо другому человеку можно... Пишут письма - и никуда не отправляют. Одно - с претензиями, другое - как бы ответ от того, к кому обращались, третье - с благодарностями... По-моему эта методика есть немного в разных модификациях... А так - о ней говорили они оба: и Юра, на наших психосеансах, и Марина - в прежние годы. Кажется, я и сама где-то о ней читала... Уж не на сайте ли Валерия Синельникова? Там ведь много разных было методик, не только его авторства... Не помню.
Форум там был... Форума больше нет. Жаль.
"Так. Направленность без уходов в сторону. Без сильных. А то сейчас начнётся: форум был - нету, коллеги в НИИ были - нету... И опять куча измышлений с понакрученной катавасией, ночь - в трубу вылетит, ты и так по работе недостаточно сделала. А за продолжение чтения "Толкования сновидений" Фрейда - уже несколько дней не бралась. Нет, это из-за работы, понятно, но всё же..."
"Да, ты сейчас пойдёшь, покуришь, конечно-конечно! Кофе выпьешь - да, да, выпьешь!!!"
"Да, и ещё раз то же самое сделаешь, можно два раза!"
"А потом ты, Лиза, хоть и не хочется, ВОЗЬМЁШЬ-таки листочки и ручку, сядешь на диван, или за стол - как Вашему Благородию угодно - и начнёшь писать письмо. Обоим, да. Вперемешку. Раз так хочется - значит надо!"
...............................
Кухня, где мне создаёт уют включённое без звука МузТВ. Чайник... Сыр перекусить чуть, а то жрать хочу... Сейчас. Я себя знаю. Хоть не хочется - но если что-то очень нужно сделать, я повременю, может - но всё равно сделаю.
Чёрт побери. Я не так хотела и не так планировала.
Я планировала, во-первых, больше посвятить времени текущим делам, преимущественно - по работе, но и по другим призваниям тоже.
Я, во-вторых, как всегда хотела что-то сделать по хозяйству, и в магазин мне надо съездить, но опять не получается. Отчасти - из-за дня сурка с круговертью, в которой я - вместе с другими блогерами Дзена, которые тоже развивают свои каналы.
А отчасти - из-за того, что меня не отпускает эта ситуация с прощанием с Мариной и со склеиванием разбитого Рая. Эта ситуация не позволяет мне даже отложить ненадолго какие-то действия по её решению.
Ну что ж... Наверно, Богу так угодно. Ему виднее. Может, я не понимаю, почему это надо делать так срочно?
А ещё - я планировала писать письмо только этой. А с ним - я не знала вообще как действовать, вообще не знаю, что делать, как что восстанавливать...
Я откладывала написание письма Марине потому, что в нём точняк будет много язвительностей, которые надо - да - вылить, но мне неприятны эти мои эмоции: со злобой и т.д.
Но как-то вот я сейчас плакала, и почему-то случился порыв...
...............................
Друзьям по духу или уж не знаю как вас называть
[Ему]
Знаешь, я сейчас плакала - это, если что - достижение. Обычно я плакать не могу, хотя очень много невыплаканного. Это плохо. Это переходит в психосоматику и портит мне здоровье, если не плакать.
Так, вот, я сейчас плакала - и у меня случилась фантазия.
[Обоим]
...Знаете, у меня на вас многое накопилось. Эмоции. Положительные. Отрицательные. Потому письмо получится не всё сразу, а кусками. И даже оно будет, думаю, порывисто.
Потому что – честно? – эмоции у меня скачут, а если выражаться точнее, они просто разные. Есть и такие, и сякие.
Порой мне хочется сказать вам обоим: «Ребят, вы чё???», или «Вы чё понахреначили вообще???» Понахреначили – это в своих мыслях. То есть домыслах. Домыслах о моих умыслах!!! Тут надо три ехидных смайлика с ухмылкой-улыбкой Джокера.
Вы чё, вообще???
Где вы взяли этот бред, который мне понатранслировали в своих высказываниях, причём вперемешку, из-за чего я не всегда различаю где чьих???
Я хотела быть с вами вежливой и мирной, и доброжелательной. А вы что устроили??? Или кто-то из вас. Ну, думаю, в основном…
[Ей]
… В основном, думаю, ты. Ты чё, ваще???
1) Ты в каком дурдоме взяла мысль о том, что я {ЯКОБЫ!!!} хочу сделать зло ему??? Я стану делать зло человеку, которого люблю??? Это что за бред ваще???!!
Ты в дурдом на повышение квалификации что ль сходила какую-нить методику изучать, а заместо этого там понабралась?? Или как???
2) Не, я просекла часть твоей логики. Ты с какого-то считаешь, что я не могла в него влюбиться. Значит {ТИПА!!!} я его не люблю и стихи ему посвятила не из любви, а значит со злым намерением. Это основная масса твоей бредятины. Сорри за бранные слова… Но, блин, реально бредятина – это первое, и – ну, сорри, процесс…
Так вот, у меня вопрос: с какого ты считаешь, что я не могла в него влюбиться??? Почему ты не допускаешь такую вероятность??? И если допускаешь, то лишь 1%, ну 3%, а не ОЩУТИМУЮ долю вероятности???
Почему я не могла в него влюбиться???
Быть может, ты видишь в нём урода???
Быть может, он горбун отверженный с проклятьем на челе???
Покажи мне тот изъян в нём, из-за которого я не могла в него влюбиться!!! Покажи!!! Где??? Сверху? Снизу? Слева? Справа? Спереди? Сзади? Где??? Где это нечто???
Это был сарказм, если чё. Ты это не покажешь, потому что этого нет.
Понимаешь, такое дело… я не знаю как ты, а я в нём вижу сексуально притягательного мужчину, прикинь???!!!
Во невидаль, да??? (эт сарказм)
Знаешь, мне очень хочется тебе язвить и написать… Не хотелось напрягаться-сочинять… Но вот пока курить ходила да кофе пить, сочинилось отчасти. Ща.
Ты чётко знаешь что писал Юнг
Карл Густав.
А на кое-что, я гляжу, ты плюнула,
Про то у тебя пусто!
Ваще пусто!!!
Грустно!!!
Ты чё такая невнимательная???
Надо уважать отцов-основателей!!!
.
Кароче, знаешь, такой был: Фрейд Зигмунд?
Repeat after me,
В память чётко запни:
Фрейд Зигмунд.
Фрейд Зигмунд.
Фрейд Зигмунд.
.
Ну, ты пары про это, наверно, прогуляла,
Но, мож краем уха слыхала…
Короче, Фрейд Зигмунд.
Он неоднажды двинул,
Клёво двинул, ясно двинул –
Про либидо…
.
…Кстати, мне лично –
Либидо - это не обидно,
Не обрыдло,
А отлично,
Мне это – не повод для стычек!!!...
.
…Короче, там если дальше вчитаться –
На почве либидо – так бывает!! - люди влюбляются!!!
Understand???
Не слышу ответ!!!
.
Еще, дальше если читать – не сдаваться,
Найдёшь такое понятие: сублимация!
Там про то внятно,
Неоднократно,
Тебе - не знаю, а мне – понятно!
.
Repeat after me,
Вытеснением вглубь не запни:
Либидо – сублимация,
Либидо – сублимация,
Либидо – сублимация!!
.
Кароче, когда либидо – прям вау,
Сублимации нужен сильный вал,
Вал вообще офигенно сильный,
Потому я стихи двинула,
А ты это вообще не прикинула!!!
А заместо этого зависла в тупизме!!!
Мне
Очень
Обидно
За ПРАВДУ
ИСКРЕННЮЮ!!!
.
К чему твои искры?
К чему твои визги?
Я здесь толкнула
О причине не единственной,
Но ты этот механизм
Хоть сначала осмысли!!!
.
Объяснить ей помогите же, звёзды, мне,
А то она чёт вообще… не острая!!!!!
.
3) Дальше. Знаешь… Я вот начала писать тебе, лично тебе, прощальное письмо… И помимо всяких возгласов в твой адрес по типу «Ты, блин, ваще тупая???», начало проступать… Наверно, вот, отрицание или торг. В стадиях принятия неизбежного: отрицание – гнев – торг – депрессия – принятие. Мне не верится: неужели я с тобой прощаюсь???
Я помню все наши с тобой беседы, вечерами в основном. Я помню, как ты меня выслушивала про Рому. Я помню, как мы говорили о моей тёте Юле, о том, что она авторитарная, критикующая и т.д. И, разумеется, я помню всю твою профессиональную помощь в рамках терапии в плане изменения судьбы. Я это всё помню. И я в шоке и изумлении, что уже не в первый раз в жизни так случается, что человек, помогавший мне, потом делает мне гадость. Как так?????
Почему приходится прощаться с тобой???
Мне не верится!!! Неужели это так??? Как так???
Мне жаль!!! Чуть был сегодня посыл на заплакать по этому поводу…
Наверно, у меня сейчас наступил, хоть частично, торг.
Я не желала тебе зла (и ему тоже, разумеется). Я изо всех сил старалась поступить к тебе порядочно. …
Ведь я считала, что ты видишь в нём своего мужа, с которым не хочешь разводиться. Я терзалась в противоречии: «Как так??? Ведь она мне помогала!!! В критичных для меня ситуациях!!! Вытягивала меня как раненого товарища с поля боя!!! И я ей с её мужем рога наставлю???»
Потому я и написала в стихотворении: «…Это разве в кодексе каком-то можно?...»
Я изо всех сил старалась поступить порядочно. Но любовь пересилила.
Я стала думать о том, как совместить то и другое. Ну то есть… Вот Иисус Христос сказал: «Итак, во всём, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними…». И я подумала: «Вот вообразим себе, что у меня есть любимый мужчина, который со мной в отношениях, не собирается их разрывать, но который изменяет мне. Я бы в такой ситуации как хотела? Я бы хотела знать об изменах? Я бы хотела, если уж так уж – то не знать». Мне было тяжело морально осуществлять это намерение, я себя ощущала, что вот все – типа – порядочные, а я – нет… Но любовь оказалась сильнее.
Потом выяснилось, что я зря напрягалась. Для меня – большое облегчение было узнать, что он тебе фактически - не муж. Это облегчение: знать, что греха нет!!!
ПризнаЮ: получается, вначале, когда я не знала, что по факту вы - не муж и жена, то грех с моей стороны был. Но я изо всех сил терзалась в противоречии… Я очень хотела, чтобы ты о моих чувствах к нему хотя бы не знала.
Что-то я сыта по горло своими посылами на порядочность… Не всеми. От психологической усталости это говорю, наверно. Лучше сказать, я сыта некоторыми своими посылами на порядочность.
Я НЕ ОКОНЧИЛА ВСЁ, ЧТО ХОЧУ СКАЗАТЬ ТЕБЕ
[Обоим]
Даже вам обоим я сегодня скажу, возможно, не всё… эта методика писем вызывает усталость… И в то же время не писать невозможно.
Ключевые слова для себя самой помечу, про что ещё нужно будет упомянуть:
мир, правда (см. Цена правды), хрень про какое-то наследство, хрень про мной управляют, посыл про родителей, фантазия дочь умерла, фантазия про убежала из-за… и здесь была… слёзы…, хрень с акцентом внимания, фетиш про гадания, обратка… Эдем(это, пожалуй, сегодня)… Да, сегодня, я пожалуй, не окончу.
Сейчас скажу только: я вас считала - обоих!!! – лучшими людьми на земле!!! Самыми умными из тех, с кем общалась лично!!! И друзьями по духу!!! У меня к вам обоим – было только лучшее!!! Лучшее, на что я способна!!!!
[Ей]
Касаемо тебя – как-то это всё уже… ммм… не очень-то
[Ему]
Пожалуйста, не циклись на словах считаЛА, быЛО!!! Я просто не успела ещё сказать всё!!! Я не могу всё сразу!!! Уже наступил рассвет… Я падаю от усталости и плохого самочувствия… Очень прошу, насколько возможно, у тебя понимания: я сейчас много работаю несмотря на плохое самочувствие. Если не буду работать – будет ещё хуже. Много работаю. Далеко не на всё хватает времени. Не на всё, на что надо. Не на всё, к чему большой энтузиазм… Пожалуйста, пойми меня просто как человек!!!
Я к чему: я хотела многое сегодня сказать, вообще-то, тебе, но вот вышло… так пошёл процесс самопсихотерапевтический… что больше ей сказала. Я даже не успела сказать, что за фантазия мне пришла в голову, когда я сегодня расплакалась. Она про вымышленную ситуацию: отца и дочь и ещё про другую ситуацию, вымышленную… и иже с этим.
Добавлю: пожалуйста, очень тебя прошу, насколько возможно – давай постараемся быть радостнее!! Или веселее!! Меня, буквально, топит, когда я почему-то (кто знает, почему?) предчувствую, будто ты считаешь, что я попрощалась с тобой в мыслях, в чувствах. Ох, как я надеюсь, что это лжепредчувствие!!!
Из-за возникшего дурацкого недопонимания (хотя честно – ты тоже отчебучил… я не для конфликта это говорю, просто по факту) я больше не появляюсь на вечерах гаданий на таро, и вообще не тусую в вашей тусовке. Но превалирующий фактор, из-за которого я больше не там – это ОНА (!!!)
Из-за её выкрутасов мне туда, в вашу тусовку, вернуться – это, я бы сказала, тупо. Почему? Ну потому что это как если бы я влезла в трансформаторную будку (ну, пусть не зная, что это трансформаторная будка), меня бы там током шандарахнуло, и я чудом осталась бы жива. А потом бы я такая туда ещё раз полезла. Типа может в этот раз не шандарахнет.
Я не могу быть больше в вашей тусовке!!! И я сама не знаю, что мне делать вместо этого!!!
[Обоим]
Кратко сейчас скажу:
1) Что у вас за воздушно-размытый посыл про какое-то наследство – я ваще не знаю. Знаю только: мне чужих наследств не надо. (О, предчувствую: мне не верят!!!)
2) Я НЕ ВТЫКАЮ, как люди, лишь ненамного меня старше, могут позиционировать себя как родители (по отношению ко мне). Это вообще… неудобоваримо и… ну пусть искорёжено. Ну чесслово. Вы мне на родителей вообще не тянете!!! Чисто по возрасту.
[Ей]
Я ему – не числюсь пациенткой, тебе – тем более. Поэтому ты мне с какого пыталась объяснить, что он мне – [ТИПА] не пара??? Я тебе такой запрос не делала!!! Я такие вопросы – сама предпочитаю решать!!! Надеюсь, это с первого раза ясно.
[Ему]
Насчёт простить-понять. Знаешь, может, это в тему, может нет… Наверно, я тебя понимаю. Кое в чём.
Ну, то есть я, возможно, начала подходить к основному, в чём мне тебя нужно понять, чтобы простить.
Хватит многословия… Короче. ПризнАюсь. С детства мой очень сильный страх (уж не знаю, откуда он взялся, ведь я не из богатой семьи, а из обычной) – это… короче, есть мини-сериал, 3 серии, «Возвращение в Эдем», 1983 года. Я с детства думала: «Как хорошо, что я – небогата!! С меня взять нечего!!!» (в отличие от ситуации у главной героини). А страх был. И он внутри до сих пор. Хотя логика говорит об ином. Не знаю, с чего этот страх.
Но я к чему… Возможно, этот страх – это то, что поможет мне тебя понять. Прям эмоционально побыть в твоей шкуре. И простить.
А ещё Антон мне про одну тварь рассказывал недавно, про которую читал в Интернете… Я ему сказала, что эта женщина – не человек, а мр@зь.
........................
Всё… Потом… Рассвет уже… На часах 7:29…
Странно. Написав это, я взбодрилась. Но надо отвлечься на что-то. Вот… Я ж хотела книгу найти… Ну так, для самообразования… Этой Ксении… Блин, ну что ж я фамилию забыла? Гольн… Голини… и название… припоминаю теперь – кажется, не просто «Чакры», а «Чакры и {что-то}» Жаль раньше прочла с начала сколько-то подробно – а потом только кусками глянула. Толковая книга, чувствовалось… Вот попробуй теперь найди в Интернете, зная только: Ксения … и «Чакры и …»
Жаль, потому что всегда интересно читать, или слушать, людей, которые умнее меня, в той области, которая – моё призвание!!! А автор той книги – интуиция подсказывает – на уровне Анны Кирьяновой, Валерии Злотниковой и других очень, очень умных людей!! Ну, плюс-минус… Трудно определить, кто умнее. Да и неважно это.
Вот ты бы с них пример брала: с Анны Кирьяновой, Валерии Злотниковой и этой Ксении с чакрами, фамилию которой я, увы забыла. Они бы такую глупость, как ты, точно не намыслили бы!!!
© Антюшина И.В., 2025