Я отсчитала деньги, и в тот момент не было более счастливого человека, чем я. Эта собака настолько захватила мою душу, что я не могла от нее отказаться. Хотя сейчас я понимаю, что посредством этого красавчика, я хотела уравновесить жизнь в нашей семье. Наверное где то внутри я понимала, что моих сил хватит на пять дней и я убегу от этого монстра, но мне нужна была семья. А сейчас я ещё и понимаю, что это генетически прописанный код. Семья. Ведь и с одной стороны, папиной, была семья с тремя детьми, которую разрушил голодомор 33 года, и с другой стороны, маминой была семья с четырьмя детьми, разрушенная раскулачиванием.
А еще, сейчас я понимаю, что мама и папа не очень научились жить семьёй, потому что у мамы эта ячейка общества рассыпалась, когда ей было лет восемь, а у папы это случилось, когда ему было лет десять. Как вы понимаете, критического разума у детей нет, и они не оценивали ничего, все принимали, как данность. И моя родительская семья была построена на осознанном желании родителей создать эту семью. Ведь я то родилась, когда маме было тридцать семь, а папе сорок один. Поэтому там все было обдумано. Правда мама отобрала у папы первенство, но папа считал мир в семье важнее конкуренции. Поэтому зарабатывал он больше мамы, но в главы семьи не лез.
Может поэтому у нас с Витей ничего не получалось, потому что я научилась у мамы быть главой семьи? Но не может решения принимать тот , у кого главная ценность, это тазик с пельменями! В жизни много разных интересностей, которые рождают ценности, но отец моих детей не хотел эти интересности видеть. А мне было не понятно, почему нужно жить в попе мира в избушке на курьих ножках, без тепла и воды, а не в благоустроенной квартире в спальном районе города. И все равно реализовывала, как могла свой подпольный план жизни. И Витю бесило не то, что я улучшила жизнь и ареал обитания, его бесило то, что не он это сделал. По его мнению так быть не могло.
И если обобщить это, можно сделать выводы, у меня в голове была полноценная семья с безмерной тягой мамы к хорошей жизни, а у Вити в голове была концепция " женщина- рабыня", которую в его детскую голову вставил отчим, которого он боготворил. Его мать жила при этом мужчине на правах рабы и получеловека, потом, когда отчим умер, угнетателем матери стал Витя, она долгое время была у Вити на посылках, пока сестре это не надоело. Ну и в итоге появилась я, дурочка, и все совпало. Мне нужна была семья, Вите рабыня. Именно так у нас все и было целых тринадцать лет, до тех пор, пока я не набралась сил порвать этот замкнутый круг.
И я в тот момент решила, что мою напряжённость, которая мне не нравится, подлечит красивая, породистая собака. Но еще многое в тот момент о Вите я не понимала. Но себя то я понимала, и свои желания тоже, поэтому старалась все таки их как то реализовывать, и с наименьшими потерями. Но потери были солидные, а я, слава богу на тот момент имела силы и вытерпеть эти потери, и нейтрализовать. Хотя не надо было ничего терпеть. Но в тот момент не было у меня в голове установки" Если тебе плохо в отношениях, беги из них". Поэтому мне сейчас и не нравится утверждение о том, что семья, это каждодневный труд.
В настоящее время это утверждение мне кажется бредом. Либо люди совпали по карте мира, либо не совпали, и это самое важное. Потому что любовь, она трансформируется, и иногда превращается в пшик. Даже если меня с Витей вспомнить, какая бы работа над отношениями нам помогла? Мне важен был супружеский долг, а ему восьмиразовое питание, я терпеть не могла скандалы и тем более драки, а он жить без них не мог. Вот я и билась головой об стену 13 лет, пока не поняла, что это бесполезно. Это невозможно поломать никаким самоотверженным трудом. Ты просто теряешь себя. А сейчас то я это вижу по моим ровесникам. Многие развелись, а многие потеряли себя в браке. Счастливых нет, есть терпилы. Но это мой взгляд.
Ведь каждому в этой жизни надо свое, для кого то терпеть, это счастье, поэтому никого я не призываю разводиться, и ничью жизнь я не оцениваю, но я рассматриваю эту жизнь со своей точки зрения, и она мне не подходит. Мне подходит то, что мне нравится, исходя из этого я живу. В те времена я этого не умела, и даже не догадывалась о том, что все может быть совсем по другому. Поэтому изо всех сил строила семью из овна и палок. Строение было ненадежное, но оно мне было очень нужно, поэтому я постоянно его ремонтировала.
И покупая эту собаку, я очень надеялась, что она мне поможет хотя бы тем, что будет приносить радость просто своим присутствием. Ведь жизнь без радости, это тупик.
Поддержать канал 2202208070220844