Знаете, я часто слышу от клиенток: «Почему именно муж или дети выводят меня из себя сильнее, чем коллеги или друзья? Кажется, они специально меня доводят!». Я и сама когда-то думала так в своей жизни, срываясь на близких по мелочам. Но как психолог с опытом работы с семьями, я разобралась в этом феномене и далее поделюсь с вами, что же скрывается за этим раздражением.
Эмоциональная уязвимость и высокие ожидания
Когда мы любим кого-то, мы вкладываем в отношения душу, и это делает нас уязвимыми. Близкие – как зеркало наших надежд: мы ждем от них идеальной поддержки, понимания, любви. А когда реальность не совпадает, раздражение вспыхивает ярче, чем с посторонними, от кого обычно ничего не ждешь.
Наверняка вам знакомо, как когда ждешь от детей помощи по дому, от мужа приятных совместных вечеров, от жены вкусного ужина – но когда этого не происходит, кажется будто тебя в этот момент не любят, или даже предают.
Вспоминаю одну клиентку, которая пришла с жалобой на мужа: «Он забывает о моем дне рождении и наших совместных датах, и я взрываюсь, потому что ему наплевать!». С одной стороны, это бывает правда очень неприятно, и в некоторой степени даже больно, когда тебе не уделяют должного внимания или поддержки. Но, с другой стороны, знает ли о ваших желаниях ваш партнер?
С клиенткой мы разобрались в том, что ее ожидания коренятся глубоко в детстве – родители мало хвалили, и теперь она ждет от супруга компенсации. Но здесь важно понимать, зачастую, когда мы чего-то ждем от супруга или супруги – важно говорить о своих желаниях. В большей степени недопонимание, крики и ссоры связаны из-за строгих убеждений обоих партнеров, например, жена убеждена, что муж должен помнить о всех датах, а муж убежден, что она должна сама напоминать.
Вместо криков, клиентка попробовала обратиться к мужу через свои чувства: «Я грущу, когда ты забываешь о важных датах» - тем самым она показала, что для нее это действительно значимо, и открытый диалог помог им прийти к компромиссу. Когда нереалистичные ожидания снялись, клиентка начала видеть мужа не как врага, а как партнера, который любит по-своему, и приняв эти отличия от своих ожиданий, ей стало легче.
Проекция собственных страхов и стресса
Часто мы проецируем на близких свои внутренние конфликты, но не потому что мы этого специально хотим, а потому что именно семейная атмосфера становится для нас безопасной средой, где маски «правильности», которые мы обычно носим в обществе, снимаются.
Усталость от работы, нерешенные проблемы – все это накапливается, и «взрыв» происходит на тех, кто рядом и безопасен. С посторонними мы держимся, а дома маска слетает. Любимые раздражают больше, потому что они – ближайшая цель для разрядки, и подсознательно мы знаем: они не уйдут.
У меня была клиентка, которая срывалась на взрослого сына: «Он ленивый, ничего не делает, специально меня бесит!». Оказалось, что ее раздражение шло не от того, что он «какой-то не такой», а от собственной неудовлетворенности – потеря работы, трудный финансовый период и сложности в отношениях с мужем. Сын просто напоминал о ее «неуспехах».
Рутина и потеря новизны в отношениях
Долгие годы вместе стирают грани: привычки партнера, которые раньше умиляли, теперь раздражают. С любимыми мы проводим больше времени, так что мелкие раздражители накапливаются, как снежный ком, и кажутся огромными.
Эта проблема в большей степени также связана с тем, насколько открыто вы разговариваете друг с другом, если каждый разговор происходит в формате упреков, тогда сложно изменить что-то, и мелкие раздражители становятся еще один напоминанием о не благоприятности в отношениях.
Также это касается того, какая у вас рутина, как вы проводите друг с другом время, есть ли у вас приятные совместные ритуалы, где вы дарите друг другу приятные эмоции, или же вы живете как два соседа в режиме – дом- работа-дом.
Мой клиент жаловался на жену после 20 лет брака: «Она постоянно чавкает за столом, я готов уже развестись, меня это сводит с ума!». Часто мы обращаем внимание на мелочи, но за ними могут стоять глубокие неразрешенные конфликты, в случае клиента, он вспомнил как пару лет назад они сильно поссорились с женой и были на грани развода, но потом они закрыли глаза на это и какое-то время не разговаривали друг с другом. Потом вроде это «забылось» и встало все на свои места.
Но на самом деле его до сих пор гложила та ситуация, от того, что не получилось открыто поговорить о чем он переживал, какие трудности испытывал, в тот момент он почувствовал себя отверженным и до сих пор не мог это простить. Когда им удалось поговорить по душам и закрыть недоговоренности, они стали «перезагружать» отношения – совместные прогулки, новые хобби и ритуалы. Клиент спустя год поделился: «Я вспомнил, за что ее люблю, и чавканье стало мелочью».
Это вернуло баланс в отношениях: они закрыли прошлые обиды и начали фокусироваться на плюсах, а не на минусах.
Ловушка эволюции
С точки зрения психологии, раздражение от близких – эволюционный трюк. Мы привязаны к ним сильнее, так что реакции интенсивнее: это способ корректировать поведение для выживания группы (ну так было много-много лет назад, но привычка с нами осталась до сих пор). Однако в современном мире этот отпечаток эволюции приводит к конфликтам.
Плюс близкие зачастую влияют на нашу самооценку – то как они с нами разговаривают, в каком настроении, поддерживают или критикуют – прямо влияет на наше настроение и восприятие себя, и зачастую «промахи» в отношениях влияют на каждого члена семьи.
У моей подруги Лизы была проблема с сестрой, она говорила, что сестра вечно опаздывает от чего Лиза бывала в бешенстве и чувствовала неуважение в свою сторону. Оказалось, что Лиза в семье постоянно чувствовала себя «второй», поэтому когда ее ожидания или обещания нарушали, ей казалось что ее снова отодвигают на второй план, и это приносило ей боль.
Здесь важно было понять, что сестра опаздывала не столько «на зло» Лизе, сколько из-за собственной несобранности, и это помогло Лизе не принимать такие ситуации на свой счет. Также выстраивание личных границ – когда она стала спокойно предупреждать сестру о том, что ей важно встретиться вовремя, в случае если сестра будет опаздывать, то можно перенести встречу - помогло им наладить контакт в том плане, что теперь Лиза прямо говорила о том, что было важно для нее, а сестра теперь понимала почему Лиза сердилась на нее.
Я сама изменила отношение к семье, разобрав эти механизмы, и теперь мои срывы сошли на нет. Раздражение от любимых – нормально, но оно сигнал, что надо обратить внимание, а что действительно вас раздражает.
Если вы думаете, что они «специально злят», копните глубже – что вы чувствуете, говорите ли вы с партнером о том, что вас бесит, предупреждаете ли о том, что вам не нравится такое отношение, ищите ли вместе с ним компромисс или закрываетесь и отдаляетесь.
Я знаю одно, что никто на этой планете не умеет читать мысли, и если мы можем понимать, что нас бесит и раздражает, то другие люди не всегда этого понимают. Потому что для одного оставить, допустим, грязную посуду до вечера – это нормально, а для другого – это непозволительно. И именно в этой разности кроется почва недопонимания, конфликтов и разногласий, и если мы не говорим о том, что для нас важно, нас могут не понять от чего мы раздражаемся.
Поделитесь в комментариях, замечали ли вы что близкие вас раздражают больше остальных? Какие причины вы нашли для себя в этом раздражении к близким?
Я только начинаю писать свои статьи на Дзене, буду благодарна вашей поддержке: поставьте лайк и подпишитесь, это будет мотивировать меня писать дальше!
Рекомендую прочитать статью по теме: