Ждуны живут в ожидании смерти
Следовательно не живут. Получается пока мы ждём, жизнь проходит мимо. А наш организм запускает программу разрушения.
Все мы хотя бы раз в жизни чего-то ждали. Можно ждать зарплату, денег, отпуска, чтобы наконец-то выдохнуть. Зажить полной жизнью. Кто-то ждёт встречи или конца рабочей недели. И получается мы живем краткий миг, когда что-то да и дождались.
Самый яркий пример можно найти в своей юности. Когда мы ждём встречи с объектом нашего воздыхания. И пока мы ждём, мы не можем сосредоточиться на уроках, семейных выходных, или в кругу друзей. В голове мы быстро прокручиваем это время, витая в облаках о воздыханной персоне.
То же самое происходит и во взрослой жизни, когда женщины ждут замужа и зачатия. Когда все мы ждём, когда наступит выходной или отпуск. Долгожданная встреча или знакомство. Результат нашего проекта, окончание нашей работы. И так далее.
Ну и соответственно такое обесценивание каждой секунды нашей жизни не проходит бесследно для организма. Настроение портится. Мы раздражаемся, раздражая наши нервы, что безусловно влияет и на нашу гормональную систему и работу внутренних органов (научных доказательств не искала, это логический вывод).
Помню, что работая на предыдущей работе я очень ждала выходных, отпусков или собственного принятия решения об увольнении. Попутно я пыталась жить, но в какой-то бесконечной гонке, нашпигованной кучей задач, которые нет сил и желания делать. Стала часто болеть, особенно накануне праздников или близ отпуска.
А когда уволилась и вышла в отпуск, так окончательно слегла на целую неделю. Меня настолько обездвижило, что по выздоровлению я с трудом выковыривала себя из дома. Но правда к выходу на новую работу, я быстренько восстановилась. И вместо того, чтобы жить эти чудесные несколько недель отпуска - я приходила в себя.
Помню был случай, когда страшно ждала поездку в Питер. Но меня по дороге туда сняли с поезда и с неуточненным нарушением в организме я загремела в больницу дня на два.
Первое яркое торможение случилось со мной, когда я ездила в больницу к дедушке. Я знала, что каждая поездка может стать последней. И стала смаковать каждую секунду своего дня. Да, я ждала встречи, но очень ценила каждое свое пробуждение и отсутствие страшного звонка из больницы. Каждую дорогу туда, и те несколько теплых минут на улице на обратной дороге на работу. Я перестала сознательно ждать чего-либо. Потому что осознала, что в итоге пропущу каждую минуту жизни. А ожидание приведет неминуемо к тому, чего я страшилась.
С тех пор я была уверенна, что научилась смаковать жизнь. Но это самообман. Иначе бы не было той истории выше, про увольнение. Последний месяц я ждала отпуска, не от усталости или желания отдохнуть. А просто как впечатления, другого состояния. Ждала и эту неделю, так как собиралась на семейный день рождения.
В итоге я настолько сильно заигралась в ждуна, который сознательно пролистывает жизнь, быстренько наполняя её движением, что приболела. И зависла в некой паузе. До такой степени, что я даже не знала чем себя занять вечером, когда закрыла рабочий ноут.
А сегодня я решила, что буду учиться не ждать. Отпуска, встречи, зарплаты, славы 🤣, лета и нового года. Даже вечера ждать не буду. Буду все время возвращаться в эту секунду, не скролля жизнь, как пеструю ленту соц сети.
«Хватит ждать» - хороший призыв. Когда меня осенило, что ждуны ожиданием приближают конец, я вдруг вспомнила, что вообще-то я уже писала об этом в стихотворении, которое читала на вечере «Семь раз отмерь!» в честь моего 35-летия. Это был перфоманс. Приведу здесь первые строчки:
Кто мы? дети господа души неупокоенные,
ищущие утробы матери в отпусках,
ждущие либо начала, либо конца,
в спешке живущие, лишь бы завтра наступило и вот тогда
Время беспечно тратящие,
Как будто живем века,
И сокрушаемся только тогда, когда вернуть его уже нельзя:
Не заработать и не купить ,
Эту валюту никак не достать,
Ни стырить и не выиграть,
а лишь надеяться и ждать , что будет нам чуточку больше отведено.
Пора жить. Хватит ждать.
P.s. фотка с того самого перфоманса
