Представьте: вы вместе с партнёром на вечеринке. И вдруг он начинает шутить с другой женщиной, смотрит ей в глаза чуть дольше, чем нужно, наклоняется ближе, чем хотелось бы вам. Для окружающих это кажется «невинным флиртом». Но внутри вас всё обрывается. В голове - мысли: «А я что, невидимка? Может, я уже ему не нужна?»
И самое тяжёлое и ужасное - это происходит при вас.
Многие женщины стыдятся своих чувств в такие моменты.
Они говорят себе: «Ну это же пустяк, я просто ревнивая». Но на самом деле боль настоящая.
Зачем мужчины это делают
Флирт при женщине может быть разным по сути.
1. Иногда это просто привычка «держать себя в тонусе». Мужчине важно чувствовать, что он по-прежнему интересен другим.
2. Иногда это попытка повысить собственную самооценку за чужой счёт.
3. А иногда - способ бессознательно проверить партнёршу: «Как она отреагирует? Насколько ей я важен?»
Какой бы ни была причина, ключевой момент один: это поведение нарушает ваши психологические границы. Оно говорит, что ваши чувства комфорта и безопасности не являются приоритетом для вашего партнера в этот момент.
Почему мы терпим
Здесь не про слабость. Здесь про глубоко укоренившиеся страхи и сценарии.
- Страх одиночества. Кажется, что хуже быть одной, чем рядом с таким поведением.
- Травмы детства. Если в семье один из родителей был холодным или изменял, ребёнок усваивает: любовь всегда с примесью боли.
- Созависимость. Когда ваши чувства «на втором месте», а главное — не потерять партнёра.
- Эмоциональные качели. После неприятного флирта может быть примирение. И это примирение ощущается особенно ярко. Формируется зависимость: от боли к сладкому облегчению.
Кейс из моей практики, (максимально обезличено).
Клиентка, 30+, успешная в своей сфере, обратилась с паническими атаками.
В ходе работы выяснилось, что триггером ПА было поведение ее гражданского мужа. На каждой вечеринке он активно флиртовал с другими женщинами, а когда клиентка пыталась поговорить с ним об этом, он высмеивал ее. Говорил о том, что она просто ревнивая и зануда, а он просто общается.
Клиентка терпела это не один год.
К сожалению ее отец был алкоголиком и с детства она научилась «считывать» настроение отца и подстраиваться под него, чтобы избежать скандала.
Ее мужчина, со своим флиртом и последующим обесцениванием ее чувств, оказался болезненно знакомой фигурой. Он воспроизводил ту самую динамику: непредсказуемость, отрицание реальности и ее чувств, и ее роль - «удобной девочки», которая молча сносит боль, чтобы «не стало хуже».
Наша с ней работа началась не с требований к мужу, а с восстановления контакта с ее собственной болью и гневом. Ей нужно было заново научиться доверять своим чувствам. Когда она смогла признать, что ее боль - это не блажь. А испытываемое чувство дискомфорта - это важный сигнал, - это стало переломным моментом в терапии.
Если в этой истории вы узнали себя - перестать себя винить и начните действовать. Не для того, чтобы изменить его (это не в вашей власти), а для того, чтобы вернуть контроль над своей жизнью и самоуважение.
Попробуйте для начала:
1. Сядьте в тишине, возьмите блокнот. Разделите лист на две колонки.
- В левой колонке честно, без прикрас, опишите свои чувства в ситуации, когда он флиртует. Что вы чувствуете? (Унижение, злость, страх, обиду).
Где в теле это ощущается? (Сжимается желудок, холодеют руки).
Какие мысли приходят? («Я никому не нужна», «Он меня бросит»).
- В правой колонке напишите, что, как вам кажется, вы должны чувствовать или что он говорит вам чувствовать. («Я должна быть крутой и не ревновать», «Это просто шутка, я не должна быть занудой»).
Теперь закройте правую колонку и перечитайте левую. Это - ваша правда.
Ваши чувства обоснованы и законны.
Это упражнение помогает вернуть себе право чувствовать.
2. Практика «Я-сообщения»
Попробуйте говорить не обвинениями, а про себя:
– «Мне больно, когда ты флиртуешь при мне».
– «Я чувствую себя униженной, когда это происходит».
Это простой способ донести свои границы. Возможно, он впервые услышит вас по-настоящему.
Что изменится, если начать с себя
Когда вы начинаете признавать свои чувства и говорить о них:
- Уходит ощущение беспомощности.
- Появляется чувство достоинства.
- Партнёр видит, что с вами нельзя обращаться так, как раньше.
И тогда у отношений появляется шанс либо измениться к лучшему, либо честно показать: он не готов меняться. В любом случае - вы перестаёте быть жертвой.
Сделайте сегодня первый, самый маленький шаг. Выполните упражнение с блокнотом. Позвольте себе услышать свой внутренний голос. Вы намного сильнее, чем вам кажется.
А если почувствуете, что в одиночку справиться сложно — приходите. Вместе мы найдём путь к отношениям, в которых будет место уважению, теплу и вашей ценности.
Автор: Каптурова Анастасия Викторовна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru