Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили… В том возрасте, где мы были беззащитны, смотрели на родителей как на богов, ждали от них любви, поддержки, защиты. Для нас было важно быть принятыми и признанными среди своих. Это был тот возраст, как отправная точка, формирования самооценки, любви и привязанности. А в итоге что-то пошло не так… И как результат, мы получили комплекс неполноценности, страх быть отвергнутыми, постоянную потребность в подтверждении собственной ценности.
«Я недостаточно хорош…» Это ключевая фраза всех наших бед и страданий. Как правило, она не осознается нами. Сидит где-то глубоко на бессознательном уровне и управляет нашей взрослой жизнью. Управляет как-то криво, не очень умело, часто приводя к результату, который нас не устраивает или не нужен нам.
Мы живем с глубоким, всепроникающим чувством собственной неполноценности, с ощущением, того, не достойны любви и внимания. Это отравляет каждый аспект нашего существования, от самооценки до межличностных отношений. Мы строим вокруг себя невидимые стены, стараясь защититься от потенциальной боли, но тем самым лишаем себя возможности испытать настоящую близость и счастье.
Хорошо, если мы просто фиксируем очередное событие в нашей жизни, не втягиваясь в него эмоционально. Хуже, если формируется деструктивный сценарий, который лишает нас сил, энергии и надежды на то, что мы сможем начать жить полноценной жизнью. Эмоциональная рана, сформированная в детские годы, болит, напоминая о себе в момент очередного провала. Но, мы не понимаем в чем наша проблема. Снова и снова пробуем реализовать наши потребности, не меняя паттернов поведения. Или опускаем руки, пускаясь во все тяжкие.
Что происходит с нами, с теми, которых недолюбили?
1. Ищем возможность реализовать потребность в подтверждении и одобрении: Мы можем постоянно искать внешнего подтверждения своей ценности, боясь, что нас недостаточно любят или ценят.
2. Испытываем трудности с доверием: Недостаток любви в детстве может привести к недоверию к другим людям, страху близости и открытости.
3. Мечтаем об “идеальной” любви: Мы можем неосознанно искать в отношениях ту любовь, которую, как нам кажется, мы не получили в детстве, иногда идеализируя партнеров или предъявляя к ним завышенные требования.
4. Обесцениваем себя. У нас высокая самокритичность и низкая самооценка: Если нас не любили, мы можем начать верить, что не достойны любви, и испытывать постоянное чувство вины или неполноценности.
5. Повторяем деструктивные сценарии: Иногда мы можем неосознанно искать партнеров или ситуации, которые напоминают нам о прошлом, чтобы “переиграть” или “исправить” детские травмы, но чаще всего это приводит к повторению болезненного опыта.
6. Не умеем любить. Сложность в выражении любви: Нам может быть трудно принимать и дарить любовь, потому что мы не научились этому в полной мере.
Наверно, много еще чего…
Что со всем этим делать?
Выход из этого замкнутого круга лежит через принятие и прощение. Принятие своего прошлого, со всеми его ошибками и травмами. Прощение тех, кто причинил нам боль, и, что самое главное, прощение себя. Это долгий и трудный путь, требующий самоотдачи и терпения. Но это единственный путь к освобождению. Путь к тому, чтобы наконец-то выйти из того возраста, где нас недолюбили, и начать новую жизнь, наполненную любовью, радостью и самопринятием.