Перфекционизм часто воспринимают как стремление к идеалу, которое может мотивировать. Однако у людей, выросших в дисфункциональных или зависимых семьях, он редко бывает здоровым. Глубже изучая синдром «Взрослых Детей» (ВДА), я пришла к выводу: здесь перфекционизм — это прежде всего защитный механизм, спасающий от разрушительного чувства токсичного стыда. Его проявления зависят от психотипа личности и семейной среды. Для кого-то он становится двигателем «Быть лучше любой ценой», а для кого-то — «теплым одеялом», из которого опасно высовываться, чтобы не получить наказание за попытку жить по-своему.
Проиллюстрирую это двумя историями клиентов (размещены с их разрешения). Оба выросли в дисфункциональных семьях, но их пути оказались разными.
История 1: Перфекционизм как попытка заслужить любовь.
В подростковом возрасте молодой человек был образцовым активистом в школе, очень услужливым. Ему, как любому мальчишке, хотелось пошалить, но он боялся. Боялся, что маме будет за него стыдно — так же, как за пьющего отца. Поэтому он выбрал роль «доброго парня».
К 25 годам он решил попробовать силы в столице. Достиг вершины, став топ-менеджером. Много работал, мало отдыхал. Подарил родителям машину в надежде на простое: «Спасибо, сын, я тобой горжусь». В ответ мама смутилась и ушла, не сказав ни слова.
История 2: Перфекционизм как стремление стать невидимкой.
Другая клиентка — милая, спокойная и «удобная» девочка. Она привыкла быть невидимой, так было безопаснее: пьющая мать не защищала, а отчим кричал и унижал. Однажды отец приехал и забрал старшую сестру пожить к себе, а ее — нет. И в следующий раз не взял. Маленькая девочка восьми лет решила: она какая-то плохая. Ей стало стыдно просить, стыдно говорить о своих желаниях. Позже она стала жить с парнем не потому, что хотела этого, а потому что он ее выбрал, а она согласилась.
Механизм формирования перфекционизма
В алкогольных и дисфункциональных семьях важно отличать здоровую родительскую поддержку от разрушительного перфекционизма, где планка заведомо завышена. Перфекционизм здесь — прямая реакция на постоянный контроль и стыжение. Ребенку кажется: если действовать идеально, стыда удастся избежать. Но опыт показывает, что ожидания в такой семье неуклонно растут. Что бы ты ни сделал, ты все равно испытаешь стыд и чувство, что снова подвел родителей.
Именно в эти моменты формируется «внутренний критикующий голос» — ранняя интернализация гиперкритичного отношения родителей, то есть поверили и усвоили гиперкритикующие слова. Из этого семени прорастает неприятие себя.
В семьях, где царят агрессия и подавление (как в истории девочки), от детей требуют не столько успехов, сколько безукоризненного поведения. Даже когда они молча выполняют обязанности по дому, это все равно делается «недостаточно хорошо». Обычно ребенок опускает руки, переходя в пассивно-агрессивную стадию (плохие оценки, низкие достижения). Но некоторые не сдаются, выбирая путь попыток угодить. Однако похвала, если и звучит, всегда с оговоркой: «Неплохо, но можешь лучше». Как сказал о себе один клиент, став лучшим менеджером по продажам: «Я просто сделал то, что должен был».
Современная форма перфекционизма: дети как объект для восхищения.
Сегодня я наблюдаю иную тенденцию. Родители 35+, сами «Взрослые Дети» (но из другой эпохи), превращают детей в объекты для восхищения. Со стороны, кажется, что они идеально заботятся о ребенке: дети безукоризненно одеты, их возят на олимпиады и спортивные секции, ими восхищаются гости на семейных праздниках.
Но дома эти родители могут быть жестки и холодны. Они лишают детей похвалы и ласки за недостигнутые высоты или с помощью интеллектуального превосходства разбивают любое возражение. Ребенок не может справиться с непоколебимыми доводами о необходимости быть безупречным. Таким образом, родители пытаются получить восхищение собой через достижения детей, с помощью тотального контроля. В психологии это явление известно как «нарциссическое расширение».
Получается порочный круг, передающийся из поколения в поколение. Но я не пессимист. Я верю, что каждый человек способен его разорвать. В своей работе я опираюсь на принципы Транзактного Анализа:
* Все люди ОКей.
* Каждый человек обладает способностью думать.
* Люди определяют свою судьбу, и эти решения можно изменить.
Варианты выхода из круга перфекционизма:
- Наиболее эффективный и заботливый путь — обратиться к психологу. Важно, чтобы специалист проходил личную терапию, был знаком с программой исцеления ВДА и признавал ее, а также регулярно посещал супервизии.
- Стать исследователем своей истории. Можно начать с изучения литературы по теме:
* Эрик Берн «Введение в психиатрию и психоанализ для непосвященных»
* Джанет Войтиц «Взрослые дети алкоголиков»
* Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»
Автор: Виолетта Барковская
Психолог, Телесный
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru