Отношения, в которых периоды близости и нежности сменяются внезапной холодностью и отстранением, знакомы многим. Это явление, известное как эмоциональные «качели», создает мощную и порой непреодолимую привязанность. Партнер сегодня дарит вам весь мир, а завтра погружается в молчание, оставляя вас в растерянности и тревоге. Подобная динамика изматывает, но по необъяснимым причинам может притягивать даже сильнее, чем стабильные и предсказуемые союзы. Давайте вместе рассмотрим психологические механизмы, лежащие в основе этой тяги, чтобы найти способ разорвать деструктивный цикл.
Основная причина нашей зависимости от таких отношений кроется в принципе прерывистого подкрепления. Когда поощрение, в данном случае проявление любви и тепла, происходит нерегулярно и непредсказуемо, его ценность в нашем восприятии многократно возрастает. Моменты холодности создают эмоциональный голод и напряжение, а последующее проявление внимания вызывает мощный биохимический отклик в мозге, сродни выигрышу. Психика привыкает к этой амплитуде и начинает постоянно жаждать эйфории от «получения приза» после долгого периода ожидания, путая эти сильные переживания с настоящей глубокой любовью.
Корни такой привязанности следует искать в личном опыте, сформированном еще в детстве, и если ребенок рос в среде, где родительская любовь была непостоянной и ее нужно было заслуживать, во взрослой жизни он будет подсознательно воспроизводить знакомый сценарий. Нестабильность воспринимается его психикой как норма, а эмоциональная доступность и спокойствие могут казаться непривычными или даже скучными. Человек бессознательно выбирает партнера, с которым можно воссоздать привычную с детства модель отношений, в надежде на этот раз «исправить» сценарий и наконец заслужить стабильную любовь.
Помимо детского опыта, существуют и другие внутренние мотивы, толкающие нас в подобные отношения. Низкая самооценка может порождать подсознательное убеждение, что стабильной и безусловной любви мы не заслуживаем, и заставляет соглашаться на эмоциональные «крохи». Также существует феномен «спасательства», когда человек выбирает сложного, закрытого партнера в надежде своей любовью исцелить его и изменить. Эта роль дает ощущение собственной значимости и контроля. Парадоксально, но к таким связям могут стремиться и те, кто сам боится подлинной близости, ведь эмоциональные «качели» создают иллюзию бурных чувств, но помогают сохранять дистанцию.
Шагом к выходу из этого цикла является честное признание проблемы с осознанием, что происходящее является не формой страстной любви, а нездоровым и разрушительным паттерном поведения. Полезно начать анализировать свои чувства и события в отношениях, возможно, даже ведя дневник. Это поможет объективно увидеть повторяющуюся последовательность «тепло-холод» и тот ущерб, который она наносит вашему эмоциональному состоянию. Объективный взгляд на ситуацию лишает ее романтического флера и обнажает ее деструктивную суть.
Выход из зависимости от эмоциональных «качелей» требует смещения фокуса с партнера на собственную жизнь и внутренний мир. Необходимо сознательно перенаправить свою энергию на восстановление самооценки и личных границ. Вспомните о своих увлечениях, общении с друзьями, профессиональных целях. Чем более наполненной и интересной будет ваша жизнь вне этих отношений, тем меньше власти над вами будет иметь другой человек. Установление четких границ того, какое поведение в ваш адрес недопустимо, является ключевым моментом.
P. S. Не играйте в игру, где правила меняют без вашего ведома. Вы заслуживаете отношений, в которых не нужно гадать, любят вас сегодня или нет
Автор: Чиликин Эдуард Васильевич
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru