Вас когда-нибудь встречали словами «нам нужно провести ретроспективу по поводу наших отношений»? Если нет, вам пока везёт. Но тенденция очевидна: романтика превращается в совещание, а любовь всё чаще пахнет Excel-таблицами.
Мы живём в культуре, где даже чувства обязаны быть продуктивными. Фраза «отношения требуют работы» уже звучит не как образ, а как должностная инструкция.
Разумеется, усилия нужны. Никто не спорит. Но усилие и эксплуатация — это разные вещи. Когда вы готовите завтрак, потому что хочется, это забота. Когда вы делаете это из страха не дотянуть до нормы, это уже отчётность.
•••
Недавно наблюдала сцену: пара в кафе. Девушка открывает блокнот и спрашивает: «Какие активности нам стоит добавить для укрепления связи?». Парень отвечает: «Может, синхронизируем графики через спортзал?».
Ни намёка на желание, одна сплошная «синхронизация». На лицах усталость людей, которые только что закончили встречу по проекту. И кто сказал, что влюблённые обязаны выглядеть как проектная команда?
Мы мерим любовь по результату, потому что привыкли мерить всё. Километры пробежки, калории, продуктивные часы, даже уровень стресса.
В итоге «правильные отношения» — это те, где показатели в норме. «Я пишу тебе три раза в день, значит, хороший партнёр». «Мы были на отдыхе, значит, отношения развиваются». Сама идея, что просто быть вместе — уже ценность, выглядит как лень.
•••
Фуко когда-то писал, что власть прячется в дисциплине. Сегодня дисциплина — это добровольное желание быть «эффективными» всегда и везде. Даже в постели мы ведём себя так, будто у нас KPI по нежности. Забота становится менеджментом. Не «я хочу обнять тебя», а «я должна, иначе нарушится баланс заботы».
Коллега рассказывала, что с мужем они садятся раз в месяц обсудить стратегию брака. Он предлагает сформулировать зоны роста. Звучит серьёзно, но в этих "зонах роста" почему-то никогда нет пункта побездельничать вместе.
Проблема в том, что управляемая система убивает то, ради чего отношения вообще нужны. Любовь живёт там, где нет расписания. В случайной прогулке ночью. В смехе над какой-то ерундой. В том, что вы пошли «не туда» и запомнили это как лучший вечер. Попробуйте прописать это в календарь, и вы поймёте, насколько нелепо это выглядит.
Да, без усилий отношения не выживут. Но усилия не обязаны превращаться в планёрки. Любовь ближе к саду, чем к офису. Цветок поливают не ради галочки, а потому что он иначе засохнет. Там есть жизнь, в отчётах её нет.
•••
Что делать, если у вас уже таблица на каждого члена семьи? Начните с простого. Выкиньте пару пунктов из списка и посмотрите, что случится. Может быть, ничего. Может быть, случится как раз то, чего вы так давно не чувствовали: спонтанность.
Спонтанность нельзя «вернуть». Если у вас есть инструкция «как быть спонтанными», то это уже не спонтанность, а тренинг.
Единственный способ перестать фиксировать каждую мелочь. Дать себе и партнёру право на хаос. Вдруг вы поедете не туда, вдруг поссоритесь из-за ерунды и через пять минут посмеётесь над этим. Вдруг. Вот это «вдруг» и есть жизнь.
Любовь как проект кажется безопасной, но на самом деле это ловушка. Вы оптимизируете, контролируете, подгоняете под ожидания. А потом удивляетесь, почему всё выглядит мёртвым.
Может быть, пора признать очевидное: иногда лучший способ «работать над отношениями» — перестать работать. Да, звучит ужасно для продуктивного человека. Но любовь — это редкая сфера, где хаос питает, а контроль убивает.
Автор: Татьяна (GingerUnicorn)