Еще, для того чтобы выстроить контакт я научился интересному навыку. «Я-сообщение» — это когда ты говоришь о себе, а не о другом.
Это большая разница, предвосхищая вопрос «а какая разница?».
«Ты меня бесишь своими поступками» или «Я злюсь когда ты со мной так поступаешь». Чувствуете разницу? В первом случае как-будто я определяю человека как неправильного, неприемлемого и перекладываю ответственность за свое состояние на него. Он причина моего страдания. И нормальная реакция это чувство вины или гнев чтобы защитить себя.
Во-втором, я не нарушаю «границы» и даю понять, что именно мне не подходит такой формат и я что-то чувствую в связи с его поступком, а у него есть выбор поступать так или нет.
Я чувствую обиду, вместо ты меня обижаешь;
Я злюсь, вместо ты меня бесишь;
Мне не приятно это слышать, вместо ты эгоист.
Это не про тактичность или страх высказать свое мнение, а про ответственность, уважение и заботу к себе и к тем с кем я выбираю общаться. Не просто игра слов, а совершенно иная позиция взгляда. «Я не жертва обстоятельств, а автор своей жизни. У меня есть выбор».
В терапии я обучаю этому навыку человека. Это происходит не сразу и не всегда легко. Я не навязываю это людям, но предлагаю в зависимости от готовности овладеть этим. Для меня вообще любой конфликт нужен чтобы понять другого и взаимовыгодно продвинуться, а не тупо отстоять свою картину мира.
Как обходиться с чувствами других людей?
Не только же я существую в этом мире и только мои чувства важны.
Следующим шагом становится возможность понимать и признавать, а иногда и выдерживать чувства других.
Я считаю огромным достижением и ценностью для себя, когда человек может мне сказать о том что он чувствует. Разделить чувства другого человека для меня ответственность и искренний вклад в наши отношения. Реакция на чувства может кардинально повлиять на доверие и близость.
Несколько рекомендаций из опыта:
- Не торопитесь с обратной связью.
Признайте и осознайте человека в его чувствах. Поставьте себя на его место. Без «это что, а вот у меня..» Эмпатия — важный навык который можно развивать.
- Не морализуйте и не обесценивайте.
«Да это фигня», «ничего страшного, жив же, никто не умер», «надо было вот так».
- Не советуйте.
Человек еще не услышан, еще сам не побыл полноценно в этом и, вероятно, сам знает, что ему нужно делать, но пока еще находится в эмоциях. Достаточно просто побыть с ним и дождаться когда вас попросят о помощи если она будет нужна.
- Не интеллектуализируйте.
Эмоции это индивидуальная правда каждого человека, субъективны в переживании. Логика у человека может быть развита не хуже вашей, но прежде чем вернуться к интеллектуальному взгляду на ситуацию, для начала надо прийти в равновесие.
• Постарайтесь признать и если есть понимание, то назвать эмоцию: «я вижу тебя и мне кажется ты расстроен».
Если есть внутренний ресурс, то разделите его эмоцию: «Это правда может огорчить».
• Добавьте бережного любопытства, интереса к переживаниям человека.
Это поможет ему развернуть свои чувства, понять что ему рядом с вами есть место. Спросите «хочешь мне об этом рассказать?» или «что тебя в этой ситуации тронуло/расстроило?»
Или просто побыть рядом, молча послушать —это тоже имеет целительный эффект.
Предлагаю эксперимент:
Попробуйте мои рекомендации по обращению с чувствами других людей примерить на себя?
- Как бы вы себя чувствовали если бы с вами так обходились когда вы рассказываете о переживаниях?
- Как вам это?
- Готовы ли вы доверить такому такту и рассказать о себе?
- Считаете ли вы это заботой?
- Что бы вы могли почувствовать если бы с вами и вашими чувствами так обходились?
Если есть какие-то рекомендации, то чего я не учёл, а вам бы подошло — напишите в комментарии. Каждый человек индивидуален и возможно есть что-то еще, что вы считаете заботой и пользуетесь.
В заключении
В жизни и так много проблем, неопределенности и одиночества. Понимать свои чувства — это ориентироваться, заботиться и понимать себя. Говорить прямо — значит давать понять себя другим. Признавать эмоции других и стараться их слышать — это те короткие важные моменты близости, возможности встретиться и прикоснуться к внутреннему миру другого.
Приглашаю Вас ко мне в терапию
Психолог Михаил Тамилин