Что создает ребёнку травму? Отвергающий и обвиняющий родитель создает нарциссическую травму у ребенка: стыд и страх быть собой:
✔ Подавление личности ребёнка, его чувств, эмоций, мышления, идей, мечтаний, целей. Недовольство его достижениями и обесценивание их.
✔ Отталкивание, молчание и манипуляции ребёнком: «Ты должен делать то, что я тебе говорю». Неделями молчать и не общаться. Отбирать ресурсы и
заставлять их заслуживать в семье.
✔ Смещение ролей: перекидывание на ребёнка не свойственных ему ролей: делать из него родителя для себя, для братьев и сестер. Или выстраивать с ребёнком партнёрские отношения вместо партнёра. Удовлетворять свои эмоциональные потребности и связи с ребёнком, когда родитель «питается» чувствами и телесным контактом от ребёнка. Так как здоровой эмоциональной близости с партнёром (мужем, женой) не выстроено.
✔ Гиперопека — контролировать ребёнка и заниматься только его жизнью. Переизбыток кружков, занятий, «развития». Так сформируете, наоборот, во многих сферах задержку психического развития. Не интересоваться чувствами, переживаниями и состояниями ребёнка. «Толкать» в самостоятельность: «Ты должен сам научиться». Так самостоятельность не формируется. Самостоятельность формируется с поддержкой и с помощью родителя.
✔ Делать из ребёнка себе подругу или друга. Заставлять его делать то, в чем сам родитель не смог реализоваться в жизни, не справился, чтобы через него реализоваться: «Смотрите, какой у неё ребёнок идеальный, на пятерки учится», «Смотри, как ребёнок дорого одет, весь в брендах» и т.д. Это называется нарциссическое расширение. Так делает родитель-нарцисс.
✔ Поднимать свою самооценку за счет унижения ребёнка и демонстрации его слабостей. Игнорирование, запреты на чувства, выражение чувств, эмоций и отстаивание своих границ.
✔ Удерживать ребёнка в зависимости: «Сам не справишься», «Ты не сможешь», «У тебя не получится», «Ты ни на что не способен», «Я быстрее сама сделаю», «Ты только всё испортишь», «Да кому ты нужен».
✔ Запреты на общение с друзьями и значимыми людьми («я считаю, что тебе они не подходят»).
✔ Использовать ребёнка как клей для отношений с супругом («мы живем ради ребёнка»), или манипулировать им, чтобы получить от второго родителя ресурсы.
✔ Ставить ребёнка на пьедестал в семье. Все бегают вокруг него и делают всё, что ему нужно. Во взрослом мире выросший такой эгоист будет травмироваться во всех отношениях и будет отвержен.
✔ Попытка заставить ребенка жить родительскими ценностями и обесценивание ценностей ребенка («мало ли, что ты хочешь, мы лучше знаем, что тебе надо»). Нет, вы лучше не знаете. Навешивать на ребёнка долженствования. Делать его должником, заставляя его думать, что он вам что-то должен.
✔ Перекидывание нерешенных проблем родителя с его собственными родителями (бабушки, дедушки, сестры, братья) на отношения с ребенком («Тебе тоже не надо, я кому сказала!». «Не надо ходить к бабушке!»). Создание коалиций с кем-то против ребёнка. Когда родитель настраивает второго родителя, родственников и близких против ребёнка.
✔ Навязывать ребёнку свои тревоги и страхи. «Передавать» через воспитание, «заражать» ребёнка своими тревогами и страхами.
✔ Делать ребёнка похожим на себя и внушать: «Ты похож на своего идиота-отца», «Ты такая же беспомощная жертва, как твоя мать», «У тебя характер как у отца», «У тебя всё так же валится из рук, как у матери», «Ты такая же глупая, как мать», «Из тебя никогда не выйдет мужчина», и т.д. Это самые настоящие внушения-проклятия для ребёнка. Нельзя переносить свои сценарии на него: «В нашем роду все остаются без мужчин», «Тебя, как и меня, тоже бросили», «Всем женщинам изменяют», «В нашей семье умных и богатых никогда не было» и т.д.
✔ Осуждать, критиковать ребёнка и указывать на его недостатки и слабые стороны при других людях, стыдить его.
✔ Негативно отзываться о втором родителе. Запрещать общаться со вторым родителем.
✔ Ставить завышенные планки, цели, не учитывая природных возможностей, ресурсов ребёнка, его навыков и возрастных ограничений. Отсутствие опор, поддержки и защиты со стороны родителей. Холодность и недоступность родителя.
✔ Отсутствие поддержки от родителей в трудные моменты и минуты. Неприятие ребёнка и «забирание его места в жизни»: «Мы тебя не хотели», «Ты не вовремя родился», «Из-за тебя я отношения с мужиками не смогла создать», «Ты мне всю жизнь испортил», «Из-за тебя все здоровье потеряла», «Твоего здесь ничего нет», «Из тебя достойного ничего не получится», «Я не хотела твоего рождения, бабушка настояла» и т.д. Такие внушения и травмы приводят даже к суициду или постепенному уходу из жизни с помощью болезней.
✔ Отсутствие безусловной любви и эмоциональной близости. Требование подчинения и служения. Отбирание вещей ребёнка и манипуляции с их помощью. Не обучать ребёнка навыкам социальной жизни, общения. Ограничивать социальное взаимодействие. Сравнение с другими, критика, обесценивание. Не учитывать желания и потребности ребёнка, а навязывать ему свои, родительские. «Ломать» его как личность. Делать его послушным и удобным. И многое другое.
Отрывок из курса «Достаточно хороший родитель».
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Автор: Петрухин Ренат Владимирович
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru