Созависимость в отношениях — слово, которое звучит всё чаще. Но что оно значит на самом деле?
Робин Норвуд в книге «Женщины, которые любят слишком сильно» показывает: то, что мы часто называем «большой любовью», нередко оказывается зависимостью — болезненной привязанностью, где больше тревоги и боли, чем радости и тепла.
Когда любовь превращается в зависимость?
- Если любовь для вас почти всегда связана со страданием.
- Когда ваши мысли сосредоточены только на партнёре, его чувствах и проблемах – это признак болезненной привязанности.
- Попытки «исправить» партнёра, «спасти» его или «заслужить» любовь ведут к зависимости, а не к здоровым отношениям.
Почему это происходит?
- Истоки лежат в неблагополучной семейной системе: алкоголизм, насилие, холодность, недоверие.
- Дети учатся не доверять своим чувствам и воспринимать страдание как норму – это становится привычным жизненным сценарием.
- Во взрослом возрасте человека подсознательно тянет в знакомый сценарий – отношения с «недоступным партнёром».
Мы часто обнаруживаем, что делаем те же самые вещи, за которые осуждали своих родителей – замечает автор. – То самое, что мы обещали себе никогда – никогда не делать. Это происходит, потому что мы учились на поступках родителей и даже на их чувствах, узнавая для себя, что это такое – быть мужчиной или женщиной.
Это процитировано не чтобы в очередной раз обвинить своих родителей в неудачах, а взглянуть на собственные поступки по-новому, ведь поступки родителей были детерминированы определёнными обстоятельствами.
Признаки женщины, которая «любит слишком сильно», которые автор применяет только к женщинам, но, по моему мнению, он применим и для мужчин:
- В детстве эмоциональные потребности не были удовлетворены.
- Влечёт к эмоционально недоступным мужчинам (женщинам) — так она (он) пытается «выиграть старую битву» за любовь, которая не была получена от родителей.
- Она (он) готова терпеть боль, жертвы и унижения ради сохранения отношений.
- Часто берёт на себя всю вину и ответственность за то, что отношения не складываются.
- Низкая самооценка — вера в то, что она (он) не заслуживает счастья.
- Добрые и надёжные мужчины (женщины) кажутся «скучными».
Женщинам, которые любят слишком сильно, часто бывает скучно в обществе «славных парней» - не звонят колокола, не взрываются хлопушки, звёзды с неба не падают. Из-за отсутствия возбуждающего фактора такие женщины раздражаются или неловко себя чувствуют, и это состояние общего дискомфорта маскируется выражением «мне скучно». Они не знают, как вести себя в присутствии доброго, внимательного, искренне заинтересованного ими мужчины; её навык общения был приспособлен для напряженных взаимоотношений.Без того, чтобы маневрировать и манипулировать ради укрепления связи, ей было трудно общаться с мужчиной и чувствовать себя комфортно и расковано. Поскольку она привыкла к восторгам и страданиям, к борьбе, победам и поражениям, то общение, в котором отсутствовали эти мощные компоненты, казалось ей слишком пресным, не удовлетворяло её. Как это ни смешно, но присутствие уравновешенных, надежных, дружелюбных мужчин вызывает больший внутренний дискомфорт, чем присутствие мужчин эмоционально холодных, недоступных, замкнутых или незаинтересованных. Вырабатывается привычка к негативным чертам характера и способам поведения, и, если только человек не будет трудиться над изменением своего отношения к жизни, ему будет гораздо удобнее с ними, чем с их противоположностями.Также неудачи в достижении желаемого заставляют её стараться еще упорнее; она путает беспокойство, страх и страдание с любовью и сексуальным возбуждением. Она называет «любовью» головокружение или чувство пустоты в желудке, а её возбуждение порождается его возбуждением.Мы считаем его эмоциональную недоступность, его гнев, депрессию, жестокость, безразличие, нечестность или болезненные пристрастия признаками того, что его любили недостаточно сильно. Мы восполняем своей любовью его недостатки, неудачи, даже его патологию. Мы твердо намерены спасти его силой нашей любви.»
Пути к выздоровлению:
- Признать проблему: любовь «превращается» в болезненное пристрастие.
- Понять, что корень проблемы — не в партнёре, а в старых травмах и страхах, и возможном неумении выстраивать функциональные (здоровые) отношения.
- Перенаправить энергию со «спасения партнёра» на заботу о себе.
- Научиться доверять своим чувствам, выстраивать границы, развивать здоровую самооценку.
- Быть готовым к тому, что это небыстрый процесс, требующий честности перед самим собой, дисциплины и поддержки (близких, психолога).
Важно помнить: вы не можете изменить других, но можете изменить себя.
Далее вы придёте к тому, что сможете найти у себя все признаки человека, который освободился от патологичной созависимости в отношениях и готов строить функциональные (здоровые) отношения:
- Он принимает себя полностью, даже если хочет что-то в себе изменить.
- В основе его поведения лежат любовь к себе и самоуважение.
- Он принимает других такими, какие они есть, не пытаясь переделать их «под себя».
- Он осознаёт свои чувства во всех сферах жизни, включая сексуальную.
- Он развивает все стороны своей личности: ум, ценности, тело, интересы, внешность.
- Его самооценка достаточно высока, поэтому он может радоваться общению без потребности контролировать и «быть нужным».
- Он позволяет себе быть открытым и доверчивым с людьми, которые этого достойны, не подвергая себя эксплуатации.
Вывод: выявленная созависимость — сигнал к переменам. Освобождение от нее открывает путь к зрелой, поддерживающей любви, где есть радость, свобода и близость.
Как говорил Карл Роджерс: «Когда я принимаю себя таким, какой я есть, я могу позволить другому быть самим собой. В этом и есть основа любви».
Автор: Зоя Андреевна Щербатенко
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru