Когда мы слышим об историях сложных отношений, когда в браке люди не счастливы, там присутствует физическое и моральное насилие, мы изумляемся тому, почему человек терпит и разрешает так с собой обращаться.
Казалось бы, выйти из этих отношений - нет ничего проще.
Зачем же так мучиться и страдать?
Но, не всё так просто.
Почему человек вязнет в таких отношениях, застревает в них и не видит выхода? С чем это связано?
Давайте разбираться.
1) Толерантность, то есть терпимость к негативному воздействию, в человеке вырабатывается постепенно.
На примере метафоры: если лягушку бросить в горячую воду - она тут же выпрыгнет, но, если положить её в прохладную воду и постепенно подогревать, она не заметит как сварится.
Так и человеческая психика не замечает постепенных изменений, которые плавно начинают её разрушать.
В начале отношений партнёр любящий и заботливый. Затем, постепенно исчезает демоверсия хорошего отношения, потом начинаются лёгкие шуточки и неприятные комментарии, которые только через пару лет превращаются в полноценное негативное воздействие и насилие.
Привыкание возрастает плавно и незаметно на достаточно протяженном участке времени.
2) Воздействие культуры и общества.
В некоторых культурах насилие полностью неприемлемо. У нас в стране до сих пор есть семьи, которые воспитываются на убеждениях:
"Бьёт - значит любит"
"Ревность - признак любви"
"Не пьёт, не бьёт - значит всё остальное ерунда"
"Кому ты нужна будешь одна с ребёнком?"
"В семье нужно всё терпеть"
Эти и другие замечания заставляют женщин и мужчин годами мучиться в отношениях, которые разрушают их личность.
3) Плохое отношение к ребёнку в родительской семье или ребёнок стал свидетелем постоянных скандалов и ссор собственных родителей.
Всё это приводит к нормализации насилия для психики человека.
Он ничего другого и не видел, а значит плохое отношение - это и есть норма.
Трудно узнать как должны соблюдаться твои границы, как должна проявляться любовь и забота, если этого никогда не было в вашей жизни.
4) Насилие часто маскируется под заботу и его трудно распознать, особенно в начале отношений.
Постоянные звонки партнёр объясняет тем, что переживает за вас, но, со временем, давление усиливается и он уже проверяет сообщения в вашем телефоне.
"Эти друзья сбивают тебя с толку" - говорит жена своему мужу, якобы переживая за него, постепенно отрезает ему все социальные связи.
И прочее в этом духе.
Где грань между реальной заботой и желанием установить полный контроль над партнёром - понять очень сложно.
5) Влияет цикличность насилия.
За самим актом насилия эмоционального или физического, часто идёт так называемый конфетно-букетный период, когда возникает перемирие и у партнёров снова всё хорошо.
Сначала унижают, затем проявляют заботу - это создаёт очень сильную психологическую привязку, похожую на зависимость. Мозг начинает воспринимать редкие моменты доброты и нежности как особо ценные.
6) Разрушение самооценки.
Токсичный партнёр постепенно, месяц за месяцем, год за годом, убеждает жертву в том, что она ничего из себя не представляет, её никто больше не полюбит, что она сама виновата во всём. И человек начинает в это верить.
А при том, что токсичный партнёр часто делает так, чтобы его жертва потеряла всё своё окружение, то у неё не остаётся рядом других людей, на мнение которых можно опереться.
Таким образом, человек сам, незаметно для себя, оказывается в капкане, который держит его очень плотно.
Он слышит изумление окружающих: "Зачем ты это терпишь?" Но искренне не видит выхода.
А выход занимает достаточно много времени, требует большой работы над собой и, на самом деле, далеко не прост.
Автор: Марчевская Елена Евгеньевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru