Она сидит напротив меня, сжимая в руках бумажный стаканчик с остывшим кофе. Ее взгляд пуст и устремлен в окно, за которым кипит жизнь, до которой ей нет никакого дела. «Я знаю, что он изменил, — тихо говорит она, и ее голос срывается. — Но я же сама виновата. Я слишком много работала, стала невнимательной, растолстела после родов, перестала интересоваться его увлечениями…» История этой женщины, увы, типична. В моем кабинете я снова и снова слышу от людей, переживших предательство, один и тот же вопрос: «Что со мной не так?» Почему же жертва так часто берет на себя вину за проступок другого?
Здравствуйте, я — практикующий психолог, сексолог и сегодня мы попробуем разобраться в этом мучительном и парадоксальном механизме самообвинения.
Пример из практики: история Анны (образ собирательный)
Анна и Алексей были вместе 12 лет. Измена мужа стала для нее громом среди ясного неба. Первой реакцией был шок, гнев, отчаяние. Но спустя несколько недель, когда первая буря эмоций улеглась, на смену пришло другое, не менее разрушительное чувство — вина. Анна начала лихорадочно искать причины в себе. Она пересматривала их совместные фото, вспоминала ссоры, свои отказы от секса из-за усталости, свою критику в его адрес. Ее мозг, пытаясь найти хоть какое-то объяснение катастрофе, запустил привычный механизм:
«Если я найду причину во мне, значит, я могу это контролировать. Значит, если я исправлюсь, этого больше не повторится».
Увы, это иллюзия контроля — один из ключевых факторов самообвинения.
Психологические механизмы самообвинения
Почему же рациональное понимание «он виноват» не спасает от иррационального чувства собственной вины? Здесь работает несколько мощных психологических защит и когнитивных искажений.
☑ Поиск контроля в ситуации полной беспомощности
Измена — это акт глубокого предательства, который выбивает почву из-под ног. Возникает чувство полной потери контроля над своей жизнью и реальностью.
Мысль «я виноват(а)» на удивление, дает ощущение этого контроля. Ведь если причина во мне, значит, я могу это исправить. Я могу сесть на диету, стать внимательнее, сменить прическу — и тогда боль прекратится, а мир снова станет предсказуемым.
Гораздо страшнее принять мысль, что ты НЕ КОНТРОЛИРУЕШЬ поступки самого близкого человека, и это может повториться в любой момент.
☑ Травматическая связь и страх потери
В случаях, когда партнеры находятся в созависимых или травматических отношениях, самообвинение может быть способом сохранить связь. Обвиняя себя, человек снимает ответственность с партнера. Зачем? Чтобы остаться с ним. Психологически проще думать «я плохой(ая), но он останется со мной, если я исправлюсь», чем принять горькую правду: «он поступил плохо, и наши отношения, возможно, закончены».
☑ Проецирование чужих оценок
Неверный партнер далеко не всегда признает свою вину полностью. Часто он, движимый чувством стыда и вины, начинает обвинять второго: «Ты меня не понимала!», «Ты всегда уставшая!», «Ты перестала следить за собой!». Жертва измены, находясь в уязвимом состоянии, начинает верить в эти проекции и принимать их за истину.
☑ Низкая самооценка и прошлый опыт
Человек с изначально заниженной самооценкой или травмой отвержения из детства более склонен к самообвинению.
У него уже есть глубинная убежденность в своей «недостаточности». Измена становится лишь болезненным подтверждением этой установки: «Да, я так и знал(а), что со мной что-то не так. Я не достоин(на) любви и верности».
Самообвинение — это тупиковый путь. Оно не ведет к исцелению, а лишь усугубляет травму, загоняя человека в ловушку стыда, депрессии и тревоги. Вы не решите проблему, наказывая себя.
Ответственность за измену несет тот, кто принял решение ее совершить. Это был его сознательный выбор среди множества других вариантов (поговорить, пойти к психологу, расстаться).
Что можно сделать?
☘ Разделите ответственность
Ваша ответственность — за то, что происходило в отношениях (возможно, были какие-то конфликты, недоговоренности). Его ответственность — на 100% за тот конкретный способ, который он выбрал для «решения» этих проблем — измену.
☘ Верните себе реальность
Когда ловите себя на мысли «я виноват(а)», спросите: «А я заставлял(а) его/ее лгать, встречаться с другим человеком, целовать его?» Ответ очевиден: НЕТ
☘ Проработайте чувства с психологом
Травма измены (посттравматическое стрессовое расстройство от измены) — серьезное испытание для психики. Специалист поможет пройти через все стадии — от отрицания и гнева до принятия — безопасным путем, не застревая в саморазрушении. Из своего опыта скажу, что ДПДГ хорошо прорабатывает такую травму
☘ Проявите сострадание к себе
Представьте, что эту историю рассказывает вам ваш лучший друг/подруга. Что бы вы сказали ему? Стали бы вы обвинять его? Нет, скорее всего вы бы поддержали его. Отнеситесь к себе с той же добротой и пониманием.
Измена — это рана. Самообвинение — это соль, которую вы сами сыпете на эту рану. Позвольте себе чувствовать боль, злость, обиду. Но остановите внутреннего прокурора, который требует вашего наказания. Вы не виноваты. Ваша ценность не определяется чьим-то предательством. Ваш путь сейчас — не искать в себе изъяны, а исцелять себя и восстанавливать утраченное доверие к себе и миру. И этот путь начинается с одного шага — решения перестать быть своим палачом и стать себе поддержкой.
Если вы столкнулись с подобной ситуацией и не можете справиться с грузом вины и боли, не стесняйтесь обратиться за помощью. Работа с психологом — это акт заботы о себе.
Если вам была интересна или полезна моя статья, не забывайте ставить 👍, это вдохновляет меня на написание новых статей. Подписывайтесь на мою страничку, чтобы не пропустить интересное и полезное.
Если у вас есть проблемы в отношениях приглашаю вас на консультацию. Пишите на what’s up +79875898808.
Здесь вы можете посмотреть как я работаю Демосессии на b17
Здесь вы можете почитать обо мне Ягафарова Луиза
Автор: Луиза Ягафарова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru