«Слово «любовь» чаще всего
определяется как существительное,
но мы бы любили лучше, если бы
использовали его как глагол».
Белл Хукс «Всё о любви: Новые видения».
«Любовь — это глагол» — это не просто красивая метафора, это фундаментальный принцип, это та истина, которая отделяет отношения, которые процветают, от тех, которые медленно угасают.
Давайте разберемся, почему это так.
Когда пара приходит ко мне на первую консультацию, я часто слышу фразу:
«Я больше не чувствую любви к нему/к ней».
Это болезненное и пугающее переживание. Человек искренне верит, что любовь ушла, потому что исчезли бабочки в животе, страсть, ощущение «родственной души».
Но здесь и кроется главная ловушка. Мы с детства приучены думать о любви как о чувстве — о чем-то, что с нами случается. Как грипп или солнечный день. Мы «влюбляемся», и это прекрасное, неконтролируемое состояние. Однако проблема в том, что чувства нестабильны. Они зависят от гормонов, стресса, усталости, быта. Эйфория влюбленности по своей природе не может длиться вечно. Она длится от 6 месяцев до 3 лет — ровно столько, сколько природе нужно, чтобы мы создали пару и продолжили род.
Что же происходит потом? На смену страстной влюбленности (love) должна прийти осознанная любовь (loving). И вот это «-ing» — это и есть глагол. Это не состояние, а процесс. Это не то, что вы испытываете, а то, что вы делаете.
Что значит «любить» на языке действий? Примеры из практики.
В моем кабинете «любовь-глагол» обретает совершенно конкретные очертания. Это не абстракция, а набор ежедневных поступков. Вот они:
✅ Слушать, а не ждать своей очереди говорить. Это действие. Один партнер говорит, а другой откладывает телефон, смотрит на него, задает уточняющие вопросы, пытается понять не только слова, но и чувства. Это требует усилий, особенно в ссоре.
✅ Проявлять интерес к миру партнера. Спросить: «Как прошел твой важный проект?», посмотреть вместе сериал, который нравится ему, даже если ваш вкус отличается, попробовать понять его хобби. Это акт любопытства и участия.
✅ Выбирать партнера в конфликте. Когда вы в ссоре, ваш инстинкт — атаковать или защищаться. Сделать шаг назад и сказать себе: «Он не мой враг. Проблема — это наш общий враг». Это перевести фокус с «ты виноват» на «что мы можем сделать вместе, чтобы стало лучше?».
✅ Проявлять нежность и заботу без повода. Принести чашку чая, просто потому что. Обнять, когда партнер выглядит уставшим. Положить руку на плечо, проходя мимо. Эти маленькие «анкеры связи» поддерживают ощущение безопасности и принадлежности друг другу.
✅ В сексуальной сфере: делать секс приоритетом и вкладываться в него. Это, пожалуй, самый яркий пример. Страсть угасает, когда партнеры перестают действовать. Любовь-глагол в интимной жизни — это:
☘ Инициировать. Не ждать, когда другой «созреет», а иногда брать на себя активность.
☘ Исследовать. Говорить о желаниях, пробовать новое, быть открытым к экспериментам.
☘ Фокусироваться на удовольствии партнера. Делать интимность не только оргазмом, а процессом взаимного изучения и наслаждения.
Итак, первое, когда пара приходит с жалобами на «охлаждение», я задаю вопрос: «Как было вначале и как сейчас?». И почти всегда оказывается, что они просто перестали действовать. Они ждут, что чувство вернется само по себе, как по волшебству. Они сидят в разных углах комнаты, уткнувшись в телефоны, и надеются, что вдруг снова возникнет страсть и близость. Так не бывает.
Чувство любви — это не причина действий, а чаще всего их следствие.
Вы же не ждете, когда появится желание заняться спортом, чтобы пойти в зал. Вы идете в зал, и через некоторое время появляется энергия и удовольствие от процесса.
Так же и с любовью. Вы не ждете, когда накатит чувство нежности, чтобы обнять партнера. Вы обнимаете его, и это действие порождает волну нежности.
Упражнение для пар
Я часто предлагаю парам простую практику. Не ждите вдохновения. Каждый день совершайте одно маленькое, но конкретное действие по отношению к партнеру, направленное на его язык любви (слова, время, подарки, помощь, прикосновения). Просто делайте это. Как зарядку. Через две недели посмотрите, что изменилось в ваших чувствах.
Когда вы понимаете это, вы перестаете быть пассивной жертвой угасших чувств и становитесь творцом своих отношений. Вы понимаете, что любовь — это не данность, а здание, которое нужно строить каждый день, кирпичик за кирпичиком. И в этом строительстве — ключ к долгим, страстным и по-настоящему глубоким отношениям.
Автор: Луиза Ягафарова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru