КАК РАСПОЗНАТЬ СОЗАВИСИМОСТЬ И ВЕРНУТЬ СЕБЕ КОНТРОЛЬ НАД СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНЬЮ
Пора выбросить на свалку роли Жертвы, Спасателя и Агрессора. Любовный треугольник — это частный случай классического треугольника Карпмана. Освоите выход из этой разрушительной динамики — и сможете наладить и личную жизнь.
Существование в этих ролях напоминает бег в колесе. Вы мчитесь к призрачной цели, которую за вас определили другие, по узкому коридору, из которого нет выхода. Даже достигнув «успеха», вы остаетесь в ловушке. И чем больше таких «побед», тем глубже вы погружаетесь в лабиринт.
Вырваться чрезвычайно трудно. Пока вы внутри системы, правила диктует не вы, даже если вам кажется, что вы держите победу в руках. А значимость этой победы и самой цели — иллюзорна.
Вместо заветного «кусочка сыра» вы получаете испорченные отношения и букет психосоматических заболеваний. Жертва, Спасатель и Агрессор никогда не смогут договориться. Пока вы участвуете в игре, шансов на здоровые отношения нет. Сценарий будет повторяться снова и снова, меняются лишь декорации и актеры. Вы можете побывать во всех трех ролях, но одна из них будет для вас основной.
В какой роли вы находитесь сейчас?
Жертва: «Это настоящий заговор, весь мир против меня!» У вас уже нет сил бороться. Что бы вы ни делали, обстоятельства всегда сильнее. Вы бьетесь как рыба об лед, но всегда находится какое-то «но!». Вы даже не можете сесть на диету, потому что друзья на день рождения дарят торт.
Виновные найдены! Противостоять им невозможно, ведь против вас — вся Вселенная. Кажется, можно ставить крест.
Но знайте: вы можете до бесконечности жалеть себя. Ваши аргументы о том, почему жизнь не сложилась, звучат убедительно:
- Подруге просто повезло родиться красивой и удачливой, а вам — нет.
- Муж не ценит, пьет и гуляет — как тут налаживать отношения? Это он плохой.
- Коллеги — завистливые бездари, которые только и делают, что строят козни.
- Вы бы и рады сменить работу, заняться спортом, но где взять время? Его попросту нет!
Да, проблемы в браке. Да, дети не слушаются. Да, здоровье подводит. Да, выглядите вы старше своих лет. Хочется кричать от бессилия, потому что вам постоянно мешают.
Кажется, вот она — цель, но вас от нее отделяет стена из начальника-самодура, семейных проблем, бюрократии и прочей ерунды. Всегда находится кто-то или что-то, что мешает. Вечное «НО».
Если вы узнали себя, новости неутешительны. Из этой ямы до специалиста доходят единицы. Остальные так и остаются заложниками чужих решений, воли сильных мира сего и собственной беспомощности. Можно бесконечно тонуть в болоте самосожаления и пассивной агрессии…
Но я верю, что у вас хватит сил разорвать этот порочный круг. Сделайте первый шаг к жизни, в которой вы — хозяин своей судьбы.
Иначе вы навсегда останетесь в роли ЖЕРТВЫ.
Психология Жертвы
Из названия ясно — этого человека постоянно обижают. Если не партнер, то сама жизнь (а партнер будет выступать в роли Спасателя).
С Жертвой невыносимо строить отношения, потому что она никогда не виновата. Она отказывается признавать свой вклад в происходящее и брать ответственность за свою жизнь.
Виноват всегда кто-то другой: партнер, который плохо спасает или слишком многого требует. Если ребенок Жертвы упал и разбил коленку, виноват не она, уткнувшаяся в телефон, а муж, не убравший вовремя провод.
Жертва не проявляет агрессию открыто, она ее подавляет. Внешне это милейший человек, который любит весь мир. Она пассивна, нерешительна и неспособна на действия. Внутри же клокочет вулкан невысказанных претензий.
Чтобы дать выход агрессии, Жертва провоцирует партнера на нападение или ошибку (неудачное спасение). Тогда она изливает всю накопленную злобу, а потом снова становится «милой и доброй».
В запущенных случаях у Жертвы развивается мания величия, хотя она этого не осознает. Все, что происходит вокруг, она принимает на свой счет. Плохое настроение мужа — из-за нее. Смех коллеги — над ней. Муж оставил чашку в раковине — специально, чтобы позлить. Дети получают двойки — чтобы ее опозорить.
Жертвы не взрослеют, оставаясь в душе детьми. У них нет внутренней опоры, что часто выливается в болезни опорно-двигательного аппарата. Они часто падают, получают травмы — метафорически и буквально «не держатся на ногах».
Для получения желаемого Жертвы используют слабость и болезни. «Я же болею, пожалейте меня и сделайте все за меня». Частые простуды, хронические болезни — их верные спутники.
Финальный аккорд — серьезное, часто смертельное заболевание. Жертве всегда мало. Ей необходима постоянная порция жалости. Когда Спасатели устают и перестают жалеть, в ход идет последний аргумент — смертельный недуг.
В фантазиях Жертва может чудом исцелиться, но в реальности это не так. Выйти из этой роли сложнее всего, потому что у нее больше всего скрытых выгод. А приобретенные хронические болезни останутся с вами, даже если вы психологически освободитесь.
Спасатель: «Я для него всё сделала! Заботилась, отдавала лучшие годы, а в ответ — черная неблагодарность!»
Вы всегда видите, как будет лучше для мужа, детей, друзей. От чистого сердца раздаете советы и помогаете. Вы точно знаете: ИМ НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ! Но в ответ — ссоры и непонимание.
Муж лежит на диване с пивом, мало зарабатывает и не воспитывает детей. Вам приходится тянуть на себе все: работу, дом, детей. ВСЕ легло на ваши плечи. На работе — бездарные коллеги, за которых вам вечно приходится доделывать.
Но и этого мало. У подруги случилась ссора с мужем, и теперь она живет у вас в тесной квартире.
Единственное спасение — сбежать в единственный выходной к маме на дачу.
Маме, конечно, нужно помочь с огородом и по дому. Здоровье уже не то: спина, мигрени, зрение садится, запоры… Но кому сейчас легко?
Хоть бы кто-то сказал «спасибо». Если вас не станет, вот тогда они поймут, КОГО потеряли! Приятная сказка. Но правда в том, что они справятся и без вас. Это больно, но это — ваш путь к свободе.
Есть базовый закон — закон равноценного обмена. Вы всегда получаете ровно столько, сколько отдаете. Вам кажется, что вы не получаете ничего?
Задумайтесь над этим.
Если уж так хочется кого-то спасти — сходите в магазин и «спасите» одинокий банан.
А чтобы наконец-то получать благодарность, чувствовать свою ценность и чтобы ваши заслуги замечали, обратитесь за консультацией. Сможете выдохнуть и начать жить для себя.
Иначе вы так и останетесь СПАСАТЕЛЕМ для тех, кто в этом не нуждается.
Психология Спасателя
Спасатели не знакомы с принципом обмена, поэтому страдают, тащат на себе все, не получают отдачи и снова страдают. Хотя все три роли игнорируют этот закон, Спасатель чувствует последствия острее всех.
У Спасателей большие проблемы с собственными желаниями. Они не знают, чего хотят сами, зато прекрасно знают, как должны жить другие. Их эго раздуто до невероятных размеров.
Спасатель + созависимость = любовь. Им необходимо кого-то спасать, чтобы чувствовать свою значимость. Заметьте: именно СПАСАТЬ, а не СПАСТИ, потому что такая личность хочет быть незаменимой, а не решить проблему.
Это вечные «мамочки», которые находят слабых, зависимых, незрелых людей.
Спасатели часто создают пары с алкоголиками, наркоманами — там легче всего проявить свою «необходимость».
«Ломовая лошадь», которая пашет с утра до ночи, пока ее партнер не работает, — классический портрет Спасателя. «Непутёвые» дети, вечно попадающие в истории, с которыми нужно делать уроки до самого выпуска, — тоже его забота.
У Спасателя всегда наготове оправдание: «Я ужасно устала, но они без меня пропадут!».
Спасатель — это родитель, а тот, кого спасают, — вечный ребенок. Понятно, что о страстной близости в таких отношениях можно забыть. Часто — о любой близости вообще.
Главная ошибка Спасателя — он не признает за партнером способности решать свои проблемы самостоятельно.
Спасатель не позволяет партнеру повзрослеть, не признает его права на собственный выбор, желания и решения. Считает себя умнее, сильнее и компетентнее того, кого опекает.
Что грозит Спасателю? Потребность в контроле ведет к болезням суставов.
Проблемы с шеей, плечами, спиной — ведь на них лежит груз чужих жизней.
Скачки давления, головные боли, проблемы со зрением. Со временем начинаются сбои в работе пищеварительной и выделительной систем.
Агрессор: «Да они все не правы!»
Окружающие вас люди — слабые, вечно ноющие тряпки. Они вызывают раздражение, доходящее до желания их «дожать».
А другие? Те, что вечно их спасают? Сами виноваты, что посадили себе на шею нахлебников, а теперь ждут благодарности. Не дождутся! Хватит лезть ко всем с опекой!
Бесят! Как можно быть такими беспомощными? Создают себе проблемы, а когда им указываешь на это — обижаются. Сразу крики: «Абьюзер! Помогите!».
Тяжело, когда вы видите очевидное, а окружающие только ноют и отказываются вас слушать. Вам говорят, что вы ничего не понимаете, хотя вы понимаете все. Да, вы бываете резки, но только потому, что их поведение невыносимо.
Но у вашей «правды» есть побочный эффект — вечные конфликты, испорченные отношения, нежелание друзей видеть вас на общих встречах. Вас сторонятся. На горизонте маячит одиночество, душевная близость исчезла, а иногда так хочется простого человеческого тепла…
Зато с карьерой все в порядке! Вы — пробивной. А эти слабаки пусть прозябают в безвестности.
Но тепла все же хочется…
Вы чувствуете, как закипаете от любого нытья, как бык при виде красной тряпки. Никто вас не понимает. Вы действуете, а они ноют, но плохим оказываетесь вы.
Устали от этого? Хотите наладить контакт с людьми? Хотите наконец расслабиться? Вы знаете, что делать.
Иначе вам уготована роль АГРЕССОРА.
Психология Агрессора
Эта роль осуждается обществом, и ее не любят занимать. Быть Агрессором — значит прослыть тираном.
На эту позицию встают абьюзеры, люди с расстройствами личности (их модель поведения практически не меняется) и те, кто одержим гипертрофированной жаждой справедливости, маниакальным желанием наказать виновных и доказать свою правоту.
В отношениях с Агрессором вы быстро усвоите, что есть только два мнения: его и неправильное. Внутри него клокочет море невыраженной агрессии, которую он не умеет трансформировать в конструктивные действия.
Отсюда — проблемы с желчным пузырем и со всем, что связано с его дисфункцией. Окружающие ходят по минному полю, потому что взрыв может последовать на пустом месте.
Стоит отметить, что в достижении личных целей Агрессор часто преуспевает больше Жертвы и Спасателя. Агрессия — это мощное топливо, и у него его в избытке.
Агрессор атакует, а при атаке тело напрягается, сжимается. Такая постоянная поза ведет к проблемам с дыхательной системой.
Самое печальное — в жизни Агрессора нет места радости, любви, расслабленности. Он не любит ни других, ни себя. Его отношения строятся на расчете и напоминают военный союз. Расслабиться, довериться, открыться он не может — здесь нет места искренним чувствам.
Типичные болезни Агрессора — сердечно-сосудистые патологии, диабет и болезни поджелудочной железы.
Пора положить конец созависимости и выйти из треугольника ЖЕРТВА — СПАСАТЕЛЬ — АГРЕССОР.
Вдохните воздух свободы. Перестаньте страдать, опекать и доказывать. Вместо этого начните получать настоящую любовь, поддержку и признание.
Обратитесь за помощью к психологу, и вы перестанете играть по навязанным правилам, начав, наконец, жить своей жизнью.
Выбирайтесь из лабиринта навстречу здоровым отношениям, финансовому благополучию, подлинному уважению и крепкому здоровью.
Вы заслуживаете именно такой жизни.
--
Консультация психолога на сайте